Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Я, будучи в чине старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа входила в полк, который продвигался в авангарде. И вот из управления обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана поступила помощь фронту в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну, а дивизии предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой "деликатес", не ровен час завтра конец настанет и все - дыньку не попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг услышал как внутри начали бурлить витамины. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т. д. Началось движение. Сам терплю, но чувствую, что тоже придется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под раскидистой елью, вроде легче стало. В общем, до ветру еще раза три бегал. А на утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом в штабе, был: " Я что-то не понял, этой дорогой полк продвигался или дивизия?". Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность следов ног можно было за дивизию принять. Вот такой устрашающий маневр получился…

 

 
 

 

История могла бы показаться вымышленной, если не была бы мне рассказана моей бабушкой, которая всегда отличалась исключительной честностью и принципиальностью. Бабушке 85 лет, приходит к ней на днях соседка, ее ровесница, однако в отличие от нее обладает менее широким кругозором. И рассказывает, мол, представляешь, Клавдия, «в школах сейчас про Иегову детей заставляют учить, совсем обалдели!» Выясняется, что женщина услышала про ЕГЭ (Единый Государственный Экзамен) и интерпретировала новость по-своему.

 

 
 

 

Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А.Кузьмичева (входит в двадцатку самых богатых россиян – $7,9 млрд): "Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерседес» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) - подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать - мать сразу же ушла, поспешила на электричку.

Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и говорит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру.

Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то девушку за двести рублей до недалекого коттеджа, а потом так и стал «бомбить» до самой ночи.

Вы спросите: зачем мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!»

 

 
 

 

Недавно дочь кричит из нашей с женой спальни:

- Па-апа! Смотри, чему я Барика научила!

Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:

- Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!

Боюсь жене рассказывать...

 

 
 

 

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:

- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

 

 
 

 

Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписаными профессиональными секретами. Одно из основополагающих правил параллельного перевода (это когда работаешь в живую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.

Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и продавал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по-английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit, some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит") начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что оно "из самшита".

 

 
 

 

Дочке 6 лет, родилась в Америке. По-русски говорит и читает, но алфавит

подзабыла.

Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила:

- Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"!

 

 
 

 

- Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

 

 
 

 

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам алкоголик.

- Вы русские люди?

- А то!!!

- Может тогда по пиву?

- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, когда мы учились еще в школе. В то время мы часто, т.к. жили практически в глухой таежной деревушке, бегали на охоту (самую настоящую). Как-то летом собрался он на солонцы. Кто не знает, это такое место в лесу (иногда природное, иногда сделанное человеком), куда дикие парнокопытные приходят поесть соли преимущественно ночью. Рядом соответственно находится засада, где сидит охотник. Ну вот приходит он на солонцы. А засада находилась на дереве. Залез он туда, сидит, ждет. Наступила ночь, темнота кромешная, даже звезд не видать. Ни шороха, ни звука, комаров и то нет. Захотелось ему сходить по маленькому, но слазить не хочется, да и шуму наделаешь. Тогда принимается решение сходить прямо с дерева. Сказано - сделано. Поставил ружьишко в сторону, привстал и только приступил к делу как снизу раздался резкий громкий рык. Оказалось самец косули подошел так незаметно и неслышно и остановился как раз под этим деревом. Мой приятель от неожиданности не удержался и с дерева кувырком, ружье за ним следом. Теперь, как идти на охоту предварительно идет по маленькому. И воды много не пьет.

 

 
 

 

Авторынок ЦСКА в Рязани. Около одной из палаток объявление крупными буквами от руки: «ЗАПЧАСТИ С ЯПОНСКИХ РАЗБОРОК!».

 

 
 

 

Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу "героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т. д. Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда. Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет... «Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во весь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол...

 

 
 

 

Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере: - Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).

Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".

 

 
 

 

Мой отец работал на одной электростанции мастером. Был у них инженер по технике безопасности. Как звать, не помню, это лет этак 25 назад было, но, по-моему, Саня. Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия и все стали готовится к её приезду. Отец вызвал Саню и сказал, что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ. Дал он Сане фанерные листы, краски, кисти и попросил написать несколько плакатов по теме. Через час Саня вернулся, докладывает, что всё готово. Был конец рабочего дня, отцу было лень идти на участок и проверять Санину работу, короче, поверил он Сане на слово и пошёл домой. Наутро явилась комиссия, сначала проверили документацию у отца в кабинете, потом отправились на участок. В комиссии было человек десять, так получилось, что отец шёл с одним из проверяющих последним. Вдруг впереди раздаётся дикий общий смех. Отец, в изумлении прибавляет шаг и видит на стене плакат, где огромными буквами сверху написано: "Бойтесь голых и оборванных", а снизу, мелко-мелко, так мелко, что издали не видно - "проводов". Как потом объяснил Саня он немного не рассчитал, когда писал, а переписывать ему лень было.

 

 
 

 

Рассказала сотрудница на работе. Ее знакомый, как в том анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно, выкидывать ее на улицу уже неудобно. В связи с этим делается следующий ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается кирпич... На следующий день на двери подъезда висит объявление: "Елки и кирпичи в мусоропровод не бросать".

 

 
 

 

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:

- Что угодно?

- Главное, помойте днище, оно все в фекалиях. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:

- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера попьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

 

 
 

 

В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в разгаре часа пик на станции метро появились несколько борцов сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...

 

 
 

 

Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. Минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть. Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который, как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.

Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.

Среди прочих конструкторов был один мужчина небольшого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.

И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок. Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

 

 
 

 

Остановился на красный свет (со мной это периодически случается) в крайнем левом, первым в очереди за зелёным. И тут, резво так, как они это любят делать, возник ниоткуда и остановился рядом с моим окном «велосипедист с моторчиком». Эка невидаль! – возник ниоткуда и, когда подадут зелёный, исчезнет в никуда. Краем глаза (левого) вижу: мотоцикл ну очень японский, шофёр на нём весь в коже и «гриндерсах», ну очень крутой. Смотрю, а он как-то характерно откидывает шальную головушку назад, выдерживает паузу и делает ей же резкий нырок вперёд, при этом рефлекторно прикрывая правой крагой то место, где под шлемом, по идее, должен быть рот. «Будь здоров!» - подумал вежливый я. Ну вот, собственно, и вся история. Потом зажёгся зелёный, и все поехали, а наездник снял свою шапку с тонированным забралом и стал слюни со стекла протирать.

 

 
 

 

В Калифорнии, как и в остальных штатах, а также и в цивилизованном мире, предписывает водителям открытого транспорта с двумя шасси и превышающей скоростью более 15 миль в час, такие как например мотоцикл, носить шлем.

Итак, мотоциклист был остановлен полицейским за отсутствием каски на голове водителя. Каска у мотоциклиста была, но она была пристегнута к его колену. На претензии полицейского о том, что каска должна находиться на голове, водитель мотоцикла аргументировал, что в правилах о ношении защитного шлема не указано, где и в каком именно месте должна находиться каска. После небольшой перепалки, водитель мотоцикла был вынужден тронуться в путь уже с каской на голове. Коп последовал за мотоциклистом, чтобы убедиться, что тот следует указанному предписанию. На следующем же перекрестке водитель мотоцикла, поворачивая на перекрестке на зелёный свет и следуя правилам дорожного движения, и избегая столкновения с выскочившим на его дорогу грузовичком, вынужден был отклониться с пути и при этом ударился коленом о бампер стоящей на перекрестке легковушки. Колено водителя было повреждено. В суд был подан иск водителем мотоцикла на полицейского, который якобы неверно истолковал правила дорожного движения, заставив снять каску с колена и тем самым привёл к ущербу и телесному повреждению мотоциклиста. Дело завертелось. Интересно, как же оно завершится?