Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Младшая дочка (3 года) отчебучила:

Вечером лежим, играем в "Петушка", я закрываю глаза, а она кричит "Ку-ка-ре-ку"

(у меня на сотке будильника записан его крик)... значит после этого я "просыпаюсь" и читаю стишок: "Петушок петушок, золотой гребешок... тра-та-та и в конце: папе спать не даешь". Потом она закрывает глаза и я кричу "Ку-ка-ре-ку", подразумевая, что теперь она мне будет стишок рассказывать...

Дочка выдает: "Петух... достал... дай поспать!"...

 

 
 

 

Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина, роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее сходство Васи со Сталиным было не так, чтобы очень, поэтому два опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа. В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены. Вася злой пришел в шесть утра в гримёрку, где ему наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства. Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Васи, что он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера. К часу дня Вася проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при этом, кого он из себя в данный момент представляет.

И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и обращается к буфетчице:

- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...

 

 
 

 

Мы с моим женихом каждую неделю ходим в один и тот же суши-бар и заказываем 2 наших любимых ролла: "Филадельфия" и "Горячий ролл с лососем и креветкой". Так что вкус и вид этих роллов нам уже хорошо знаком. Недавно заказываем эти 2 ролла. Пробуем - "Филадельфия", как всегда, на высоте. А вот "Горячий ролл с лососем и креветкой" как-то подкачал... Съев половину ролла, я расковыряла один кусочек и обнаружила в нем вместо слабосоленого лосося... помидор!

Мы подозвали официанта и показали наш "вещ. док". По его реакции было заметно, что о проделках местных поваров он в курсе. Забрал оставшиеся 2 кусочка и унес к повару на совещание. Через минут 10 официант вернулся и гордо заявил:

- Раньше вам этот ролл делали всякие аматоры - стажеры. А сегодня вам повезло отведать ролл, приготовленный шеф-поваром по оригинальному рецепту. А именно - с помидором!

- Хорошо, а где же лосось, который фигурирует в названии? - спрашиваем мы.

На что последовал ответ как в анекдоте про пирожки с мясом:

- Где-где? Проскочили! Но поскольку мы вынуждены были расковырять ваши остатки ролла, шеф-повар еще раз его вам приготовит.

И принес не просто ролл, а целого кабана! Кусочки ролла были похожи на голубцы и с трудом влезали в рот. Креветка, авокадо, икра летучей рыбы буквально выпирали из него. Но посредине ролла гордо красовался синьор-помидор!

 

 
 

 

Прохожу я тут на днях мимо магазина, где спиртные напитки продают. Наблюдаю картину мимоходом. На пригретых солнышком ступенечках пристроились и сидят пару мужчин очень помятого, грязного и потрепанного вида. Рядом пакет прозрачный с пустыми бутылками. Ну весь их внешний вид говорит о их принадлежности к обитателям людей без определённого места жительства. И вдруг один из них сверкая и щуря подбитым глазом многозначительно изрекает соседу:

- Вот когда я был в Бразилии!..

Дальше уже не помню. Просто подивилась, какие же у нас в Питере, оказывается, бомжи "продвинутые"!

 

 
 

 

Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука, увлеченно работающего в соседней комнате за компом:

- Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.

Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с сожалением на деда и выдает:

- Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...

Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером. У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени валлаби.

Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события. Последние его слова были:

- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.

 

 
 

 

Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал "Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше...

Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся, сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их завязать сзади в виде хвоста, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун сумасшедших лошадей.

Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы? Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину, ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались "Чебурашка". Занавес...

P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо их президенту, за то что ни мы, ни они (белорусы) с голоду не сдохнем. Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они – Лукашенко что-нибудь придумает...

 

 
 

 

Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом. (Это когда даже ходить больно. Кто в курсе поймет). Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну - сразу полегчало. И должен был сделать вторую.

В течение дня есть несколько процедур, соответственно надо на них поприсутствовать.

По возвращении в палату нахожу соседа стонущего. На вопрос чего случилось отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал.

Закрались смутные подозрения. На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу - так вам вчера же сделали.

И тут все встало на свои места. Оказывается лечащий был в курсе, что будут практиканты, и соответственно сказал им про укол.

Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери, берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается укол. Типа там все такие.

Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была.

 

 
 

 

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный ответ:

- Адын раз.

 

 
 

 

Приехал с Турции и говорю знакомому:

- Искал хорошую «турку» (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.

А он мне:

- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.

 

 
 

 

Поехали два серьезных молодых человека нормальной (!) ориентации в составе какой-то там делегации на конференцию в Германию. Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице. Обозрев предоставленные апартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки кроватью. Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло на их постелях было тоже одно!

Р. S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот. Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то помирятся.

 

 
 

 

Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.

Программист:

- Отлично, с Вас 1700.

Заказчик (отдавая деньги):

- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?

Программист:

- В зависимости от того, что и как переправить...

Заказчик:

- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»

Программист:

- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.

Заказчик (удивленно открыв рот):

- Как это?..

Программист:

- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!

 

 
 

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

— Ну що, москалику, застряг?

 

 
 

 

Нет, что ни говори, а инет - полезная вещь!

Сидели мы как-то с корешем в каком-то чате. Ну а между делом - наливались пивком.

И прицепился к корешу какой-то недоумок. И так кореша и сяк и по-матушке...

Короче, дошло до "я тя, сц.ку покалечу, только адрес дай, мы ща с правильными пацанами в гости будем, штаны, мол, снимай и рачком готовься..."

А работает мой кореш прямо у меня во дворе. У меня во дворе отделение милиции.

Я говорю, если ты, мол, хочешь, можешь мой адрес дать, всё равно никто не приедет, пурга, мол это всё!

Ну, кореш не спеша двор пересёк, с сослуживцами перетёр, вернулся, ждём.

Через полчаса - мама моя! - въезжает во двор два джипа! И прямёхонько к моему подъезду. Их, дебилов, даже не смутило наличие ментовозов во дворе, перед отделением милиции!

Ну, они к нам, кореш по телефону - своим. Те как раз успели, когда эта братва, выломав дверь, с битами на перевес вломилась в хату, чтоб нас, стало быть, покалечить, ну и далее по тексту.

Скрутили их мгновенно. Но! И у них на кармане, и в машинах оказалось нехилое количество герыча! Потом оказалось, что попались распространители, а сам чел, который так рвался моего кореша-майора покалечить, вообще держал трафик!

Кореша повысили "за оригинальную разработку преступной группы".

Так что ругаться в чатах бывает очень даже полезно!

 

 
 

 

Наблюдала как бригадир общался со специалистами широкого профиля, все из бывших республик... Тут один из них говорит что-то вроде: "Нащальника, цемент плохой, для ступенек надо 400-ый". Ответ: "Ты че то умный слишком стал, пора тебя депортировать".

 

 
 

 

Профессорша психологии читала лекцию о проблемах семейных отношений в нашем женском клубе. Обращаясь к одной из нас, она спросила:

- Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу?

- Конечно, частенько… - ответила та со странной усмешкой.

- А в чем это у вас выражалось?

- В желании выматерить…

 

 
 

 

Муж держит на руках дочку (3,5 года) в прихожей, оба уже готовы к выходу. Я ношусь по комнатам, в поисках запасных варежек. Муж раздражённо:

— Вот скажи мне, где твои мозги, а?! Где?

Ребёнок, испугавшись назревающего конфликта, стучит папу по плечу, и робко, с надеждой глядя ему в глаза:

— Папа, папочка, а может там, в морозилке, в пакетике?

Мы еще долго выйти на улицу не могли.

 

 
 

 

Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана. Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз.

- Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?

- Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ...

 

 
 

 

Диалог типа "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:

- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...

- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами вылетайте!

 

 
 

 

Фраза, в сердцах выданная в телефонную трубку в кабинете начальника производства одной из типографий: «Да с этим заказом, Николай Викторович, я столько уже получил приключений на свою попу, что только удивлюсь, кому она после всего еще теперь сможет понадобиться!»

 

 
 

 

Проводим год мы уходящий,

Ведь новый ждёт уж у ворот.

Пусть от невзгод и от напастей

Нас год козы убережёт.

Коза не любит грязь и склоки,

Но если помыслы чисты,

Коза подружится с тобою,

Исполнит все твои мечты.