Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лето. Жара. Стоим с подругой на балконе и пьем пиво. Мимо идет мужик:

- Девчонки, не пейте много, а то мальчики с вами целоваться не будут!

- А мы между собой целуемся!

- Между собой не интересно...

- Зато не забеременеем!

 

 
 

 

С дедом за стройматериалом ездили. Подъезжаю задом к подъезду, а там на лавке сидит бабушка из тех, кому всегда скучно. До лавочки ещё метра полтора, а она уже кричит, что я её чуть не задавил. Дед отмочил: выходит из машины и тихо, спокойно бабке:

- Что ты кричишь!? Ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина-то своя!

Полчаса, пока выгружались, бабушка молчала...

 

 
 

 

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. Так пили, что почти отключились, все кроме одного, тот вообще заснул, ведь именно машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин «Папа-мама» сказать не может. Тогда воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели «ВАЗа». А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: «Фирменные замки не открываем».

 

 
 

 

Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак", "У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы... Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот сзади её какой-то парень начал давить в клаксон. Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась и снова заглохла. Парень сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге, девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает парню в прямо на капот.

 

 
 

 

У дочки (3,5 года) в саду карантин по ветрянке, каждое утро их осматривает медсестра. Папа, отводивший дочку в сад, вечером замечает:

- Что-то рано она начала осмотр, детей совсем мало пришло, зачем она так рано приходит?

На что дочь отвечает:

- Вот такая она у нас работящая!

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она реальна - решайте сами. Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку.

Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично".

В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все, так как вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".

Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок, на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

 

 
 

 

Милиционеры остановили в метро подвыпившего мужика. На вопрос милиции: ”Что в сумке?” - он не задумываясь ответил правду: ”Гранаты и секретное оружие”...

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку - детектив под названием ”Секретное оружие”.

 

 
 

 

У товарища моего друга было весьма странное для парня прозвище. Звали его "Золушка". Нужно сказать, что парень этот внешне ничем не походил на милую трудолюбивую девушку: был толст, лыс и не в меру быдловат. Когда я осведомился о происхождении такого странного погоняла, в ответ получил такую историю. Лет в 12 Золушка (в миру Серега) с друзьями полез на территорию д/садика, где дежурил злостный блюститель порядка. Сторож этот, заметив пацанов, погнался за ними, однако пацаны перемахнули через забор, все, кроме Сереги (Золушки): поскольку он был самый полненький - на заборе застрял. Сторож схватил его за ногу, Серега дернулся и освободил босую ногу - кроссовок остался в руке сторожа. Ну, а дальше все как в прекрасной сказке: на следующий день сторож направился в ближайшую школу узнать, что за отрок потерял "туфельку". Были походы по классам с кроссовком, разве что примерять всех подходящих по габаритам мальчиков сторож не заставлял. Короче, Серегу не выдали, но прозвище осталось.

 

 
 

 

Отдыхал я во Франции можно сказать «дикарем». Приехал, взял на прокат малолитражку и снял номер в 4-ех звездочной гостинице. За два дня я полностью перенял местную методику вождения и всего с третьей попытки умел найти дорогу к подъезду своей гостиницы. Гостиница была хорошая, не самая дорогая, но кормили хорошо и отдыхали там, как выяснилось далеко не бедные личности. За углом располагалась опера и ещё что-то с непонятным названием…

На третий день моего пребывания в Париже произошла эта смешная история. Я, как обычно отчаянно маневрируя на узких улочках пытался протиснуться к гостиничному паркинку. Наконец мне это почти удалось! Я доехал до подъезда, но там мой путь перегородил солидный такой ягуар. Из гостиницы выходила дама…

Стою, жду, пока они отъедут. Мужик размеренно вылезает из своего транспорта, поправляет пиджак и очень медленно и горделиво направляется к даме. Подходит к ней, обнимает её за талию, целует и неспешно ведет к машине. Я стою и жду…

Потом мужик из ягуара галантно открывает даме дверь, та, сверкнув кружевными чулками садиться в машину, они долго целуются…

Я вышел из машины и направился к ягуару, подошел, постучал в окно и высказал мужику всё, что я о нём думаю (на английском). Он улыбнулся, извинился и пообещал немедленно исправить свою ошибку….

Дальше я пожалел о том, что не был вооружен, чем посолиднее – МУЖИК ВКЛЮЧАЕТ «АВАРИЙКУ» И ПРОДОЛЖАЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!

 

 
 

 

Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми: - Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить.

 

 
 

 

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:

— Ты даун!

— Нет, это ты даун!

На всю аудиторию говорю беднягам:

— Успокойтесь, господа, вы оба правы.

Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает. Это я называю правильным подходом к учащимся.

 

 
 

 

Недавно. Жена подходит с коробкой перловки. - Хочешь прикол?

"Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."

 

 
 

 

Чтобы не приняли чего доброго за рекламу, название этого морского животного-эндемика умолчу. Очень вкусное под каплей лимонного сока, с забавным побочным эффектом типа Виагры. Я не собираюсь рассказывать, как долгие годы африканские колдуны или китайские учёные бились над этим рецептом. Ну или что вы его не найдете в обычной аптеке. Вы его вообще нигде не найдете. Ловите сами или правильного человека знайте, кто ловит. И немедленно съешьте свежим. То, что на прилавках изредка попадается - это как женьшень в таблетках. Так вот - приятель рассказал в компании, задорно глядя на свою жену: "Сама закажет, сама приготовит, сама накормит. А потом всю ночь ругается..."

 

 
 

 

Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"

 

 
 

 

Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с лекцией. Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то есть всего несколько человек, учитывая размеры городка. А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и модельеры со всего города. Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей".

Первая же фраза математика была такой: - Предположим, что человек имеет форму шара.

Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих математиков, которые просочились на эту лекцию.

 

 
 

 

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"? История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у неё и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки хороший ошейник - это правильно.

Итак, в выходные я поехал к матушке в город «N». Город как город - провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакой гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моей собаки. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьёзную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребёнок сам её гладит. Я ещё так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомой, большой собаки. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.

 

 
 

 

Начало 90-х. Молодость, 3-х дневные вечеринки... В финале одной из них у всех присутствующих финансы уже исчерпались, но догулять необходимо. Вовремя заходит сосед. Непьющий. Ну, понятно, все к нему - выручай, мол. Сжалился, выбрал одного потрезвее, ставит задачу:

- Вот деньги, возьмешь мне БОЛЬШУЮ (2л) "Фанту", а на остальные уж чего там вам надо. Гонец умчался. Вскоре возвращается, довольный выгружает из сумки горючее и между делом вручает спонсору МАЛЕНЬКУЮ бутылочку "Фанты". На недоуменно-укоряющий взгляд благодетеля с возмущением (!) заявляет: - А на большую не хватило!

 

 
 

 

Удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк Яков Павлович перед первой моей сессией на радиофаке в 1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит "дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были экзаменами...

 

 
 

 

Друг узнал, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

 

 
 

 

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.

Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...