Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.

Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. Я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!...

Но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

- Здравствуйте. Миша дома?

- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.

- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

...Что было потом, можете додумать сами...

 

 
 

 

Однажды еду неважно куда. У своего гаража стоит пацан лет 20-ти и голосует проводами. Остановился. Выхожу. В гараже неслабый «фордец» стоит с открытым капотом. Пацан говорит:

— Забыл на ночь выключить магнитофон, аккумулятор сел. Прикури, пожалуйста.

Я открываю капот, и он цепляет мне на плюс «крокодила» и идёт к себе в машину, заводить!!! Я говорю:

— А минус!

— Да у меня только плюс сел, а минус ещё нормальный!!!

Полна земля талантами.

 

 
 

 

Лекции по праву у нас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Он не упоминает про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской практике. Вот интересная.

Приходит к нему местный следователь и просит:

- Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование.

И дает прокурору дело. Суть дела: доярки поймали парня, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают:

- Почему ты, В. А., не даешь санкцию?

Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ:

- Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления телки, ни заявления коровы-матери!

Приз в студию! Парень получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.

 

 
 

 

Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая "подсадила" его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку - варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище...

 

 
 

 

Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.

Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель задержался «с закрыванием» двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

 

 
 

 

Нашему младшему сыну было лет 5, когда он решил поучаствовать в решении семейных проблем. Я составляла бесконечный перечень продуктов и прочей мелочевки, чтоб вручить его мужу. Боясь забыть что-то, перечитала длиннющий список. Витя, глубоко вздохнув, продолжил:

- И икра красная закончилась...

Вторая история с маленьким любителем деликатесов случилась полтора года спустя. Спросила первоклассника перед завтраком:

- Витя, ты бутерброд с маслом будешь?

На что сын недоуменно ответил:

- Так икры же красной нет!

 

 
 

 

Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.

- Леха, что делаешь? Выпить охота, сил нет. У тебя есть?

- Не-а. И бабок нет.

- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, сейчас заеду.

Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.

- Мужики, вы чего так вырядились?!

- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.

- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!"

Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом…

Вторая серия. Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.

- Привет, что пришли?

- Ребята, я тут подумал, да, ну ее, не буду жениться!

- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!"

Водка рекой, дым коромыслом...

 

 
 

 

Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала. Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить (раза два в неделю). На автомобиле.

Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг, ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал, грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то. Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост. И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось) мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по Цельсию). И тонировки не видно.

Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят. Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого:

- Почему не пристегнуты? - спросил он представившись.

И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей! Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.

 

 
 

 

Гуляю по парку, подбегает мальчик лет пяти-шести: "Дяденька, а пол часа уже прошло?" Я с недоумением смотрю на часы: "Да".

- Блин, меня ж мама убьёт!!!

Уносится в недосягаемость...

 

 
 

 

Один полковник написал генералу армии письмо: "Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров».

Ответ: "Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю вам носить папаху летом".

 

 
 

 

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на втором по величине комплексе крупного рогатого скота. Заведующим у них был Николай Семенович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку, оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Семенович, недолго думая, отправляет телеграмму в областное управление: «Быки и коровы не кормлены. Красота». На следующий день приехала комиссия, посмотреть, кто это так пошутил...

 

 
 

 

Напились как-то студенты... И вот им с какой-то дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого на кухню. Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке. Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял, что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий диалог:

- Лень, помоги, мне отлить надо...

- А чего, сам-то не можешь??!!

- Да не, мне подержать надо...

 

 
 

 

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу поближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: «Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев!»

 

 
 

 

Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой «Оператор N слушает вас!» Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор... Звонок, и я на автомате выдаю:

- Император Татьяна, слушаю вас!

 

 
 

 

Занятие на воинской кафедре. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.

- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.

Тут один студент спрашивает:

- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?

Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он напряженно думает перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:

- Вот смотрите - покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!

 

 
 

 

Когда сыну было года 4, проходили медосмотр в поликлинике для детского сада. Посетили нескольких врачей, везде очереди, ребенок устал. Сидим у очередного кабинета, сынок спрашивает: "Мам, домой скоро пойдем?" Отвечаю: "Еще два врача осталось: сейчас логопед, потом к окулисту, и домой". Ребенок почему-то напрягся, несколько секунд думал и настороженно спрашивает:

- Мам, а что это за врач такой - какулист?

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи вино в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины. Когда-то давным-давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).

Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами почти все! Такой эффективности они просто не ожидали.

Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и «чистоконкретно» объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

 

 
 

 

Едем с мужем в машине, слушаем радио. Выступает начальник милиции Московского метрополитена. И вдруг слышим:

"...да, у нас есть целый отдел, который занимается бродяжничеством и попрошайничеством..."

 

 
 

 

Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»

 

 
 

 

Мы сюда двумя семьями приехали – спецом всё так подгадали: понятное дело, – всегда лучше толпой тусоваться. Ну, вот, едем как-то вместе в автобусе – вначале-то много всяких бумажек оформлять надо – едем, значит, а на одной остановке выходит какой-то мужик с зонтиком, и зонтик открывает еще в автобусе. Один наш балагур говорит по-русски: «Что, парень, в автобусе - дождь?» Мужик оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол, снаружи... Ну, понятно: некоторые тут по-русски говорят, мы попритихли малость. Потом пересели в другой автобус. Подъезжаем к нашей остановке, а в автобусах-то – сам знаешь – чтоб остановиться на остановке, надо или за верёвочку дёрнуть, или на кнопочку нажать, а ещё к двери подойти, чтоб она открылась. Экономисты! А перед дверью, на проходе, значит, какая-то тётка стоит! А нас много, короче, торопимся. Ну, тот же балагур наш в злости произносит: «Женщина, вы что, первый раз в автобусе?» Она оборачивается и отвечает: «Да, я только что из Питера приехала»... Всё. В общественных местах мы теперь только на нейтральные темы говорим, а когда что-то узнать надо, так глазами поищешь – обязательно какого-нибудь русского найдёшь. Нас ведь со спины видно…