Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды собралось нас человек семь. Все сотрудники с работы — несколько парочек и женщина с ребенком лет девяти. Пошли немножко попить водки на Гидропарк (есть такое злачное место в Киеве). Посидели, покушали шашлыки. Начали решать, что дальше делать. Покамест они сидели-решали, я оторвался от коллектива и, так как был один, захотел себе найти компанию в лице женской половины. Вижу: сидит девушка на лавочке и скучает. Ну, я, недолго думая, подхожу к ней и начинаю вести не принудительную беседу. Тут уже и девушка оживилась и тоже разговаривает со мной достаточно весело и бодро. В общем, беседую я с ней, позабыв о своей компании. И тут в самый неподходящий на мой взгляд момент подходит это дите, которое было в нашей компании, и заявляет так бодро:

— Папа, пошли домой, нас мама ждет…

У меня шок, челюсть отвисла, сказать ничего не могу… Поглядел на своих — они от смеха встать не могут — СВОЛОЧИ!!! Я, конечно, объяснился перед девушкой, что это не мой ребенок и вообще я не женат, но, как говорится, беседа после этого не заладилась и девушка через пару минут просто ушла…

 

 
 

 

Разговор начальников отделов о сотруднице. Дяденьки серьёзные, в возрасте.

- У тебя Надя занята? Отдай её мне?

- Занята, не отдам.

- Я тебе взамен своих ребят дам. Сколько нужно…

- (после минутной паузы) то есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...

 

 
 

 

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье. Учитель классическая Русская Женщина. Венера Николаевна. С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды. Урок начинается, в классе гробовая тишина. Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит. Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить?

Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

 

 
 

 

Рассказывается со слов очевидца.

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи...дится".

 

 
 

 

Когда я училась в университете и ходила на занятия по медицине, то нас там учили делать внутримышечные инъекции, и, естественно, практиковались мы не на людях и не на животных, а на резиновых муляжах в виде ягодиц. После занятия их надо было убирать. А окна аудитории, располагавшейся на 1-м этаже, выходили на одну из центральных улиц, по которой почти не ездил транспорт, зато ходило много людей, и все они с удовольствием заглядывали в окна, благо, были они на уровне глаз. Так вот, после перемены входит в аудиторию наш милейший преподаватель - пожилой и очень забавный Михаил Михалыч (в миру - Мих-Мих), и его взору предстают штук пять задниц, стоящих ровным рядком на окне, самым удачным ракурсом к прохожим. Мих-Мих всплеснул ручками и стал причитать:

"Чего же это вы, девушки, задницы в окно выставили? Там же люди ходят!"

 

 
 

 

Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему). На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), преподаватель спускается следом. Со мной навязалась "покурить" некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог. Я:

- А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене?

Одногруппница:

- Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович?

Преподаватель:

- Ну, даже не знаю, я Владимир Александрович...

И мой подленький смех...

 

 
 

 

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать. Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.

Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.

На объявление Алены действительно обрушился шквал комментариев. За один только первый день купили шесть тестов и еще 18 заказали. Таким образом, за сутки вполне можно зарабатывать от 2000 рублей.

 

 
 

 

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой

изрекает:

- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

 

 
 

 

Моя племянница в детском возрасте очень любила покушать. Как говорится, сметала все, что не приколочено. Ведёт как-то папа её в детский сад, видят - сидят два кота, между ними кошка, и коты отчаянно друг на друга "орут". Племяша спрашивает:

- Папа, что это коты так раскричались?

Папа решил правду сказать дочери:

- Они кошку делят.

Дочь:

- Они хотят её съесть?

 

 
 

 

Кто хоть раз ронял ключи в шахту лифта)))

Я уронила! Поднимаюсь домой, взяла у мужа удочку. Стоя в лифте держу ногами двери, и пытаюсь выудить ключи. В подъезд заходит мужик, увидел меня с удочкой в руках, подошел, встал рядом, потом тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет?

 

 
 

 

Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров. За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит, указывая на игрушку:

- Покажите мне этот машина.

Продавец показывает.

- Скажите, этот машина работает от батарейка?

- Нет, от веревка.

 

 
 

 

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно через час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...

Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:

С: Здравствуйте, агентство такое-то.

Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло?

С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

 

 
 

 

История эта случилась со мной пару лет назад… Стою я на остановке, опаздываю в родной университет. С транспортом в нужном мне направлении совсем плохо — вообще ничего нет. Зато навстречу — все что угодно. Я смотрю на эту картину и грустно думаю: «Что за невезение такое? Вот встречного транспорта завались — автобус, троллейбус, трамвай… Что??! ТРАМВАЙ?!» А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я протер глаза, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята и почти касается троллейбусных проводов… Начинаю тихо сходить с ума, тем более что рельсов для трамвая я не наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась: оказалось, что обычные тележки трамвая заменили на тележки с обычными резиновыми колесиками, а сам трамвай едет на буксире за идущим впереди него КАМАЗом.

 

 
 

 

Произошло это много лет назад в одном из райцентров. Короче говоря, рабочие строили там Дом Культуры. И вот, когда работа была закончена, они забрали свои вещички и скрылись в неизвестном направлении, оставив в память о себе лишь большое ведро карбида. Не неподалеку от стройки жил мужик, который разводил индюков. Птички, как в деревне часто бывает, гуляли на свободе и однажды к своему несчастью забрели на стройку...

Любопытные индюки вскоре отыскали ведро с карбидом, и, видимо, приняв этот опасный продукт за обычные камешки, вдоволь его наклевались. Догадываетесь, что произошло дальше? Индюки не просто отравились. Следующие несколько минут все село наблюдало, как птицы на глазах надувались и... с треском лопались, как воздушные шарики...

Р.S.15 штук пропало. Шоу в деревне до сих пор помнят…

 

 
 

 

Однажды Георгий Вицин сбежал с гастролей театра им. Ермоловой, проходивших в Киеве, приехал в Москву и подал заявление об уходе. Вскоре вывесили приказ: «За неоднократное нарушение дисциплины уволить артиста Вицина. Основание: заявление артиста Вицина».

 

 
 

 

Киевский зоопарк.

"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говном).

Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно...

А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!

Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

 

 
 

 

Зашла ко мне подруга, с которой давно не виделись. То да се, чуть выпили и стали вспоминать про наше детство на соседней улице. Ей, похоже, несколько в голову ударило и стала она страшно разговорчивая. И вот что она мне рассказала. Когда-то был у них дом, обычный, деревянный, с забором и всякой живностью. И вот среди этой живности был пес, все бы ничего, если б он не отличался, ну, очень большой любвеобильностью. И это еще слабо сказано. Под забором паслись стаи невест и конкурентов. Опус первый: пес должен был бы охранять двор, но от обязанностей своих отлынивал. Боролись с этим всеми известными методами: закапывали ходы под забором, собак разгоняли, а потом посадили его на цепь. Но! Цепь была приделана к фанерной конуре. Картина: конура наполовину под забором, песик охаживает невесту. Ход зарыли. Вечером слышится жалобный скулеж. На заборе висит конура, а несчастный собак болтается на цепи в паре сантиметров от земли... Опус второй: удалось таки этому гуляке перебраться через забор и предаться всем радостям жизни. И тут он увидел ЕЕ. Гигантскую, с подпалинами помесь овчарки с еще неизвестно кем. И он решил покорить Эверест... И ему это удалось, хоть сам он был роста небольшого. Но в самый ответственный момент появляется хозяин с хворостиной. Девушка убежала. С женихом на спине. Наверное, такое видеть надо. Вернулся он через пару дней исхудавший и очень довольный. А потом целый месяц послушно сидел дома...

 

 
 

 

Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе):

"Леха, скажи ребятам, чтобы вылезали из подвала. Затмение кончилось".

 

 
 

 

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водитель, похоже, тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водителя такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

 

 
 

 

Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму.

Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни, стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот и вчера она рассказывала, как ей удалось, наконец, пристроить кота к сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота - блохи.

Так вот заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины каракули, принялась диктовать практикантке-провизору:

- Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания.

Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь, тихонечко спросила:

- Извините, а чем ваш муж болеет?