Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая. До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя. И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых, и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал:

- Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу!

Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!".

 

 
 

 

Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госуниверситет). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".

 

 
 

 

Утром, часов в семь, просыпаюсь потому, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой:

- Ма, щетки ночью «скоммуниздили»!

- Как? А сигнализация?

- Да не сработала...

- Ну, и что теперь делать?

- Что... Новые покупать. Как минимум сотня...

- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!!

В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Видно не один он – оболтус.

 

 
 

 

На дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Васька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:

- Васенька, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал. Что-то не понравилось?

- Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь понимаю, что я кушаю...

 

 
 

 

Иерусалим, 91 год, зима, снег. Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки – снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.

Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:

"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

 

 
 

 

В середине 80-х работала с очень забавной дамой. Как-то утром на работе она мне рассказывает потешную историю, которая произошла с ней накануне вечером (дело было зимой): "Вчера ездила к подруге в гости. Пиво, бабские разговоры. Ночью сажусь в автобус, дорога дальняя и тут вдруг понимаю, что пиво просится наружу. Мне ничего не остается, как выйти на ближайшей остановке. Прохожу вдоль забора, нахожу укромный уголочек, задираю юбку и присаживаюсь. Звук журчания и блаженство на лице. И вдруг чья-то рука хватает меня за задницу. Орала с испугу так, что перешла на ультразвук. В это время мимо проезжает милицейская машина. Милиционеры, услышав безумный визг, вылетают из машины, подбегают ко мне и начинают спрашивать что случилось. Я от шока не выговаривая пол-алфавита, кое-как пытаюсь объяснить ситуацию. Мы вместе подходим к тому месту, где это случилось. Выясняется, что в хлам пьяный мужик, не добравшись до дома, загнездился у забора, уснул и его засыпало обильным снегопадом, превратив в небольшой холмик. Когда милиционеры кое-как привели мужичка в чувство, он пояснил: "Снится мне сон, что я с мужиками в бане моюсь. Лицо стала обжигать горячая струя, ну я и решил отрегулировать кран..." У милиционеров от хохота аж слезы выступили. Мужичка они отпустили с миром (как-никак пострадавший), а меня подвезли до дома. Вот так я гульнула".

 

 
 

 

Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила рыбу! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

 

 
 

 

Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая — всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные «серьезные» проблемы. Неожиданно у какого-то мужика звонит сотовый, причем звонит не мелодией, а звонком, как домашний. Тот достает свою трубу, отворачивается так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:

— Ой, что это звонит?

— Телефон.

— Где телефон?

— У дяди телефон, он его с собой носит.

— Дядя что, бомж?

 

 
 

 

Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения! Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе армян. Диалог:

Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?

Я: Везу

Т (участливо): Проходите!

 

 
 

 

Совершая вечернюю прогулку, встретила я давнего знакомого - широко известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая, просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское попиваем, а девочка сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее – диалог. Я:

- Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?

- Нет. Я ищу червяков!

- А что ты с ними потом сделаешь?

- В банку положу.

- А потом?

Девочка, подумав, выдает:

- А потом я их обычно убиваю!

Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...

 

 
 

 

Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр. Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь... Почти мгновенно гениальный ответ:

- А это не мой велик!

 

 
 

 

Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:

- Давай поскорее! Я опоздаю на работу!

Дочка, не выговаривающая букву «р», возмущается:

- Не квычи на меня! У меня темпеватува!

Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива:

- Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут!

В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:

- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!

 

 
 

 

Дело было зимой, в далёкое советское время, когда из всех электронных развлечений были только телевизоры. Два парнишки лет по 12 насмотрелись по телевизору передачу о севере, а там местный народец на собаках ездит. Ага… идея! У одного во дворе барбос Трезор размеров покрупней северной лайки в будке сидит почём зря, чем не ездовая собака? Вывели пса на улицу, впрягли в санки, один уселся: «Но. Пошёл!» А Трезор сел и тянуть санки не хочет, он обратно в тёплую свою будку хочет, не понимает своего ездового предназначения. Один из друзей оценил масштаб проблемы. «Сейчас, - говорит, - побежит!» Ушёл в дом, возвращается с котом!

Поводил шипящим комком у Трезора перед мордой и пустил на дорогу! «Держись!» - кричит. Санки рванули за Трезором… Быстро, но недолго: на ближайшей выбоине опрокинулись и парень выпал. Вернулся Трезор на третий день, без санок и без кота, кот пришёл ещё через день, а санки так и не нашли. Где они в догоняшки играли - история умалчивает...

 

 
 

 

Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая девушка, Таня. Ну да не об этом речь. Была у нее манечка: она очень любила петь. И не просто там что-то мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся улыбчивая:

- Ну, как я пою?

После этого ей дали кличку "Монтсеррат Кабалье".

 

 
 

 

Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий. Жена у меня родом из Мурманска, ну, и история там произошла. Мурманск - город, расположенный на сопках, поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну, и катается детвора, на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и на своей попе. Но мальчики народ неугомонный. На санках и на портфеле кататься уже не торкает. Ну, и пошли поискать что поинтереснее. И ведь нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти два бойца затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания! В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается... Красота!!! Вот только красота кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Обошлось без жертв.

 

 
 

 

Заболел летом. Сижу за компом, высморкался в платок, и бросил на рядом стоящий диван. Платок падает. Ну, ничего, еле дотянулся до пола, поднял, и бросил опять. Платок полежал несколько секунд и сполз на пол.

В негодовании, решил повторить. Результат - платок опять оказался на полу.

Нет, я был против того, чтобы убрать его в другое место, я продолжал бросать.

В 5 раз, платок задержался на более продолжительное время, но всё же упал.

Я задумался... С ним было явно что-то не так, падая, он словно пытался мне, что то, сказать.

Встав, я оглядел весь пол, но нечего не нашёл. В какой-то момент я понял, что могу управлять им, вернее сталкивать его с дивана. Я бросал его, он задерживался и падал.

Я повелевал им, но вскоре пришла мама и выключила вентилятор.

 

 
 

 

В техникуме была дипломная работа - выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем, проект написан, куча схем, сборка опытного образца и т.п. Блок представлял из себя: коробку с 4 проводами (2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда). К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало - работа сдана на «Отлично». Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать - мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5В!

 

 
 

 

Дочери год и 2 месяца. Из налоговой на её имя пришло письмо с требованием отчитаться по доходам за 2011 год. Причём указано, что налогоплательщик «самолично» обязан заполнить декларацию. Немцам нас не победить!

 

 
 

 

Учился я в РТУ. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!"

А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете.

В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нет. Без 10-ти нет! Послали слезного гонца к профессору, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Взволнованная группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется он. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстречу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, убегает от нас. Видимо думал, что будет наказание.

И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. Набегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному. И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.

 

 
 

 

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам. Суть вызова состояла в следующем (как объяснила секретарша): «Нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылезает другая буква». А дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылезает не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру...

Бухгалтеру главному очень не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание выдернула их ножницами и расположила в соответствии с порядком русской азбуки.