Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История времен жесточайшего дефицита - 1992 год.

Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят. Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой, заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах и с буханкой черного хлеба. Ему кричат:

- Мужик, где хлеб взял?

- На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.

 

 
 

 

Знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации занимающейся борьбой со СПИДом. Ну и естественно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами.

Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презервативов. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал...

 

 
 

 

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: — ФИЗИКУ надо знать!

 

 
 

 

Сестра живет в коммунальной квартире, и до последнего времени занимали они там одну комнату, соответственно когда мы с мужем в гостях - они на полу, мы на диване, удобства в коридоре. А тут мы приезжаем, а они еще одну комнату выкупили, дверь в нее из коридора заварили, из своей во вторую проделали, расширились. После долгого застолья нас в новой комнате спать положили.

И вот просыпаюсь я ночью от шуршания непонятного, смотрю и вижу: муж мой топчется вдоль стены туда-сюда, делая пассы руками, как Алан Чумак в годы расцвета экстрасенсорики, гладит обои и рагуается. Я думаю, ну все – белая горячка... И не знаю, что делать, чую - паника в душе моей нарастает. И тут муженек мой выдаёт, продолжая свои манипуляции: «Блиииин, помню, была же дверь!» И тут до меня доходит: он забыл, что теперь у родственников две комнаты и ищет дверь в коридор (в туалет), а дверь-то теперь сбоку - через первую комнату выходить надо... Отправила я его в туалет, а утром мы чуть со смеху не умерли, теперь каждый раз при встрече вспоминаем, как дверь ночью исчезла.

 

 
 

 

Однажды около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе: "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:

- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на «БМВ» накопишь.

Сел в «БМВ» и уехал.

 

 
 

 

Красота оговорок порой бывает пряной... Одна моя хорошая знакомая живет в Германии. Решила сходить к новому парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос сказку! Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы, сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла:

- Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую себя прямо-таки девушкой...

Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом. Оказалось, что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь "девушка" или, если угодно, "молодая женщина") сказала "юнгфрАу" (дословно: "девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая, пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое свободное время посвятить тонкостям немецкого языка...

 

 
 

 

Работаю в одном офисе с натуральной блондинкой. Я начальник небольшого отдела, у меня в подчинении четверо взрослых семейных мужиков. Блондинка - сотрудник другого отдела. Как-то на работе возникает проблема, мои ребята чего-то там не могут сделать. Я начинаю давить на своих, потому что на меня давят сверху. Отношения в коллективе здоровые, я бы даже сказал - товарищеские, все понимают юмор, но дело-то надо сделать. Нахожу очередной аргумент: "Ребята, либо вы это сделаете, либо я вас лишу премии и девственности!" Блондинка: "А премии-то за что?"

 

 
 

 

Спрашиваю у людей на остановке: до такой-то улице этот троллейбус доедет?

Все отвечают, что не знают и советуют спросить водителя. Спрашиваю, до такой-то улицы доедете? Ответ водителя: НЕ ЗНАЮ!

 

 
 

 

Нижневартовск. Поехали друзья компанией на рыбалку (дело было поздней осенью). Довезли их до озера и пообещали на следующий день забрать. Местность: голая степь, огромное озеро и копна скошенного камыша на берегу. Ну, как настоящие рыбаки сели в лодку, отплыли от берега и ... в общем лодка перевернулась. Вылезли они на берег, разделись догола, никого ведь нет, развесили на копне свои шмотки, разожгли костер и начали «внутренний прогрев». Напились, а все равно ХОЛОДНО!!! Полезли в копну… Проснулись от запаха гари (сменился ветер, и пламя от костра перебросилось на их временное убежище). Выбежали они, шмотки горят, копна горит. Однако! Для полноты ощущений пошел снежок!!! Как они дожили до утра он не знает, но утром по дороге ехала машина. Оказалось, жена председателя колхоза возвращалась домой. Радости не было предела, мужики радовались своему спасению, тетка – полуголым, копченым мужикам. Несколько дней колхоз смаковал историю про горе-рыбаков. А председатель колхоза (не поленился!) вручил «челюскинцам» по настоящей медали. Надпись на медали гласила: «ЗА БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ!».

 

 
 

 

Дело было на 5-м курсе университета, в колхозе. Весь наш курс (75 человек) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и никто не хотел вставать. Какая работа в такую погоду!

Но не тут-то было. В крайней комнате жили два преподавателя, из них старший - доцент Страхов, точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого Страхов громогласно скомандовал "подъем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно, снова валились на койки. Наконец разозленный Страхов громко заявил

- Ну, ничего! Сейчас я вас разбужу!

И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот гад придумал?! Страхов ввалился в нашу комнату и обратился ко мне:

- К-ов! Где твой транзистор?

У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. Страхов схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли "новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор, была:

- ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!

Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню, пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.

 

 
 

 

Это произошло на последнем экзамене по физике, на втором курсе. Наш преподаватель куда-то делся и на экзамен назначили даму, которая никогда с заочниками дела не имела и была о них весьма и весьма низкого мнения. Что нам на предэкзаменационном собеседовании и заявила! Это было её стратегической ошибкой! Каюсь - был главным режиссером этого спектакля...

С нами учился еще один парнишка из Донецка - Сергей Шведовский, кличка Шведуня. Симпатичный и хороший парень с некоторыми признаками богемы и мажора, но для системы высшего образования того времени, а уж тем более для университета не "созревший". Так вот, по моему настоятельному требованию сдавать Шведуня пошел первым, хотя ему этого очень не хотелось!

Боже, что он ей нес!!! Мнение о заочниках - дураках приобретало железобетонные формы прямо на глазах! Тем не менее свою тройку "За отвагу" Серега получил. Вторым сдавать пошел я....

Физика всегда была моим любимым предметом. И глаза дамы лучились счастьем от того, что она таки нашла драгоценную крупицу разума! Надо сказать, что кроме Шведуни троек больше ни у кого не было!

 

 
 

 

Случайно встретил подругу, выгуливающую собачку. Восхищаюсь:

- Ой, какая лапочка? Как зовут?

- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать.

- (перебрал в уме варианты, и, не рискнув озвучить) И как же?

- Фима. Фимкой зовем...

 

 
 

 

Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".

 

 
 

 

Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт: Ну, в кого она такая глупая удалась?! Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!!!

 

 
 

 

Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: «Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста!»

В этот момент, растолкав всю очередь, к кассе протискивается тетенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице «Всем, кому должна - прощаю». Нагло влезает между мной и интеллигентным мужчиной и протягивает кассиру эту кошачью миску. Но кассир дает в это время мужчине еще и какие-то наклейки за сумму в чеке по какой-то там акции. Мужчина говорит ей: «Нет, спасибо, возьмите обратно! Я их не собираю. Услышав это, наглая тетка, со словами: «Ой! Тогда я возьму!» - хватает себе и эти наклейки».

Мужчина оборачивается к ней и вежливо говорит: «Женщина, я не разрешал вам их брать». Она в ответ: «Ну вы же их все равно выкидываете». Он: «Я их не выкидываю, а возвращаю, как положено, кассиру. Отдайте мне мои наклейки!» Тетка со злостью в голосе говорит: «Да подавись!» - и бросает ему наклейки обратно на кассу.

С самой вежливой улыбкой на лице мужчина ей отвечает: «И вам, женщина, тоже приятного романтического ужина». И кивая на ее кошачью миску: «Посуду к ужину, как я вижу, вы уже купили».

Забирает свои пакеты и спокойно уходит. Обалдевшая тетка только беззвучно разевает рот. Кассир, хрюкнув от смеха, сползает под кассу. У меня и всей очереди поднимается испорченное настроение.

 

 
 

 

Соседка любит болеть. Давление 140 повод для неотложки. Зашла после простуды, жалуется:

- Так тяжело восстанавливаюсь, дойти до кухни проблема. В туалет еле дойду и сижу, сижу. Муж спросил - попутку ждешь?

 

 
 

 

Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ смс: «Я к вам скоро приду».

А потом смотрю - блин, нечаянно отправила смс к ним на домашний номер! И тут же мой «iPhone» высвечивает надпись: «Сообщение для абонента «Мама» было отправлено «голосовым сообщением». И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:

- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: «Я к вам скоро приду...».

 

 
 

 

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К нему газовики пришли:

- Почему за газ не платим ?

- Я показания снять не могу!

- Почему счетчик неправильно стоит?

- Не я ж ставил. Ваша организация..

- Ждите ремонтников

Уже 5 лет ждет! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

 

 
 

 

В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью - под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый пластик).

И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют, то добраться до птички можно только когда гири висят правильно и она выскакивает из-за дверцы.

Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов, и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья.

Подождав немного до засыхания «Момента» отпускают - назад не заходит, часы сломаны!

А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут не мог с ними нормально говорить!

 

 
 

 

Листал тут перевод английской книжки о человеческой анатомии для малышей. Изображен человек, как он изображается в биологических книгах, типа разреза - тело с внутренними органами. И подписи, мозг, трахея, легкие, сердце, желудок и т. д. На человеке одеты шорты, сначала полупрозрачные, цвет сгущается до непрозрачного к месту соединения ног. И среди названий органов человека есть орган – «Шорты». А после этого снова - бедренная кость и т. п.