Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке – она дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингредиентов. Мучалась целый день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла – там уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье, просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась... Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу, нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг, отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти ингредиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать – более однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?

 

 
 

 

Реальная история.

Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на киевском поезде.

Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.

В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе "кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает зачуханную продавщицу:

- Одноразовые стаканчики у вас есть?

Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:

- Подождите, сейчас чистых нет.

 

 
 

 

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой преподаватель", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: - Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку? Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!

Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно:

- Прыгайте, - думая, что барышня блефует.

А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты.

А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал:

- Внимание! Переворачиваю!, - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.

 

 
 

 

Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола, увидела и сказала:

— Это что там такое МОЁ?

 

 
 

 

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:

- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.

Голос с задних парт:

- Это чо, есть 12 раз в год?

И идеальная тишина.

Тот же голос:

- По праздникам?

Тут даже учитель не выдержал и заржал...

 

 
 

 

Учился я в МИФИ в начале 80-х. И был у нас на факультете Т — такой кадр, который гордился тем, что за все время обучения у него не было ни одной четверки в сессии (все тройки). Так вот. Идет экзамен по ТФКП (Теория функций комплексного переменного). Паша Ляпин честно списывает ответ со шпаргалки, садится к преподавателю профессору Чистякову ответ держать. Профессор прочитал списанное и задал вопрос: «Вот тут у вас тов. студент написано F=У(х), а что вы можете сказать про эту функцию?»

— Ну, эта функция эф, которая игрек зависит от икс.

— Хорошо, а что вы можете сказать про функцию икс?

— Ну, эта функция, в общем, от которой зависит игрек!

— А вам не кажется, что получается замкнутый круг — икс от игрек, игрек от икс?

— Вот, вот… По этому кругу и интегрировать будем!..

Выходит из аудитории, вид недоуменный:

— За что два поставили? Ведь все же написал, даже на дополнительный вопрос ответил!

 

 
 

 

Недавно ехал по федеральному шоссе на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

 

 
 

 

Дело было на принятии армейской присяги, после окончания института.

Поводов для волнения вроде бы нет, но оно всё-таки накатывает в определённый момент.

Перед громадной аудиторией, нужно было выйти и сказать: "Для принятия присяги прибыл. Присягу принял". И вот, очередь принимать присягу доходит до моего знакомого. Он, естественно слегка волнуясь, громким голосом выдаёт: "Для принятия присяги принял!..." Окончание фразы померкло в хохоте присутствующих.

 

 
 

 

Просыпаюсь утром, муж уже уехал на работу. Иду в ванну и перед глазами жуткая картина: все кругом белое, словно взорвалась банка с белой краской. Стены, зеркало, раковина, пол, смеситель покрыты белыми каплями и пахнет мятой. Мой благоверный конечно не Ангел Чистоты, некая неряшливость ему присуща, но не настолько же. Долго соображаю, как можно было так чистить зубы - туалетным ершиком что ли? Медленно сдаю назад, бегу к телефону, набираю любимого и спрашиваю: «Что случилось с ванной?» Муж: «А это я чистил зубы и чихнул». Настроение поднял на весь день, хотя пришлось конечно все отмывать.

 

 
 

 

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:

- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?

Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:

- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!

Сотрудница густо покраснела…

 

 
 

 

Работаю в отеле. Вокруг ресепшена развешены аж 3 камеры и со всех ракурсов на видео мое рабочее место видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну звонит телефон и из трубки низким мужским голосом говорят "Будь здорова!"

 

 
 

 

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"

Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"

"Ну..... минут за двадцать...."

 

 
 

 

Женился мой друг. И вот когда народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться, танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить ее с тещей. Ну, что ж, надо - познакомим. И друг помчался искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление:

- Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна, мама моего папы, Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены, моя теща, Валентина Александровна. Теща (с диким восторгом):

- Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось вырастить такого... (бабка начала слезиться)... перца... Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение.

 

 
 

 

Небольшой базарчик, состоящий из маленьких отдельных магазинчиков. В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается испугать пса. Но собака не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так. В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

 

 
 

 

На контрольной работе по информатике. Мне дали задание и среди заданий была задача: "Дана матрица X(5;5)..." Моей первой мыслью было: "Черт, а я этот фильм не видела!" А ведь вроде не блондинка....

 

 
 

 

Занимаюсь цветочками. Прочитала я, что конский навоз - хорошее удобрение. Собрала, проверила: вижу червячков. Землю в таких случаях надо прокалить в духовке, ну я и решила: "Чем навоз хуже"? Приходит вечером сын с работы. Принюхивается и выдаёт.

- А чем это у нас воняет? Как будто кто-то умер!

Ничуть не усомнившись в себе, отвечаю.

- А, это навоз в духовке.

Сын некоторое время молчит, после чего глубокомысленно выдаёт.

- Сегодня я не ем дома.

После чего разворачивается с порога и уходит.

 

 
 

 

Возвращался я как-то с работы домой. От метро ходят всего два автобуса и довольно редко. А желающих ехать много, в длинный "икарус" все никак не влезут. И, вот, стоит народ плотными рядами аж на проезжей части, а рядом, метрах в десяти - папа с сыном лет 4-5. Сын ноет. Не знаю, сколько он ныл до меня, но ныл уже довольно уверенно. А стояли мы еще минут 30-40. Папа весьма тактично и не повышая голоса успокаивает сынишку: сейчас подъедет автобус, мы приедем домой, дома мама, бабушка, чего-нибудь вкусненькое и т. д. и т. п. Результат нулевой. Папа уже и чупа-чупс купил, и сникерс какой-то - ничего не помогает. А народ на остановке уже порядком раздражен: автобусов нет, дите ноет (причем довольно нудно) уже незнамо сколько и прекращать не собирается. Толпа периодически косится на родителя с чадом. На ребенка - злятся (хотя весьма сдержанно - все таки у большинства и дети и внуки), папе - сочувствуют. Какой-то доброжелатель решает помочь и вежливо просит ребенка утихнуть, а то он просто всех уже извел. Ребенок в ответ впадает в истерику и начинает уже орать. Из толпы отчаянный возглас:

- Господи! Лучше бы он просто ныл!

Проходит минут 10. Еще чуть-чуть и люди озвереют. Но тут подъезжает долгожданный автобус, и все ринулись на штурм, активно работая локтями. Через какое-то время задние ряды понимают, что на этом автобусе им уехать не суждено, и, смирившись, отходят к остановке. У автобуса остаются несколько человек в надежде все-таки влезть и, среди них, папа с кричащим и висящим на руке сыном. Автобус начинает пыхтеть и пытается закрыть двери. Тут оставшиеся на остановке реально понимают, что сейчас произойдет, и в один голос взывают ко все еще пытающимся залезть в автобус:

- Да хрен с ним, с автобусом! На другом уедете! Вы лучше этих посадите!

И тут проявилась солидарность - из автобуса даже вышли два человека, которые с трудом в него залезли, совместными усилиями запихали папу и сына в автобус. Двери закрылись. Перегруженный автобус с изматывающим душу ревом младенца медленно набирает скорость. Толпа в предвкушении избавления напряженно замерла, провожая автобус умоляющим взглядом. Звуки все тише, тише и - тишина! По остановке проходит всеобщий вздох облегчения и вслед за ним нервный хохот. Занавес.

 

 
 

 

В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувства. Процедура простая: «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»

Наш мужик зашел в туалет. Вышел во время сеанса физкультуры. И был в шоке. Глазам не верит. Мама родная, все пассажиры сидят с поднятыми вверх руками. Решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по геройски увлек за собой стюардессу. Отличился, но медаль не дали!

 

 
 

 

Случилось это в 2003 году. Сам видел. В новостях передавали сюжет о том, как девушка запустила в Чубайса банкой с майонезом. Затем - перерыв на рекламу, и первым оказался, как ни странно, ролик РАО ЕЭС. Начинался этот ролик так: "Профессия энергетика - это напряженная и ответственная работа".

 

 
 

 

Подругу мою зовут Аня. У Ани есть племянник Максим. Максиму 4 годика. А теперь история. Однажды Макс нечаянно поцарапал своего деда (прадеда). Ну дед строго так говорит:

- Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!

Максим (с неподдельным раскаянием):

-Вот я дурак...