Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой. Вдруг трамвай сбавляет скорость, и вагоновожатая усиленно начинает подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу, что по путям впереди идет человек. То ли он в плеере, может вообще глухой — не понять. Так продолжается минут 5, и все это время она (вагоновожатая) давила на кнопку звукового сигнала. Наконец человек оборачивается и отходит чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему:

— Ты не в Индии, и ты не корова.

 

 
 

 

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов, ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарную часть граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

 

 
 

 

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.

Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.

- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).

- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.

- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).

- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?

- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)

Немцы выпали в осадок :)

 

 
 

 

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

- А вы что, не можете привезти пиццу?

- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

 

 
 

 

Чтобы понять, как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми.… Катил я по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:

- Смотри, сколько дядя водки набрал.

Оглядываюсь и вижу – в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких «вождя краснокожих», видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину. Младшему года три, старшему в районе пяти. Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку. Я остановился и заулыбался:

- Да, немало.

Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:

- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то, что ты столько водки накупил?

- Нет, не будут.

- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?

- Можно, если умеешь, давай, считай.

Мальчик перегнулся в мою тележку и, сбиваясь, пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:

- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб!?

 

 
 

 

Конец весны - начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывает форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившись такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.

 

 
 

 

Утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности (кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут, что-то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "Гад, говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...

 

 
 

 

Попался мне на глаза прайс-лист фирмы «Специальных материалов», которая изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции, например (цитирую дословно):

- Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил) – «Мечта». Раскладушка разборная – «Надежда». Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) – «Аргумент». Лопата пехотная – «Азарт». Лопата саперная – «Азарт большой». Наручники с фиксатором, оперативные – «Нежность - 2». Наручники со стационарным креплением к стене или потолку – «Прикол». Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек – «Букет». Электрошок – «Ласка».

 

 
 

 

Училась я в школе, классе в шестом. Был у нас в классе мальчик Петя.

В конце года всем сказали прийти на генеральную уборку и принести с собой тряпки, вёдра, кто что, в школе, видно, не хватало инвентаря.

Мальчик Петя пришёл домой, покушал и, не мудрствуя лукаво, взял мамину тряпку, швабру и пошёл на уборку класса.

И вот картина маслом: идёт пионЭр, на груди - галстук, в руке - швабра перекладиной вверх, а на перекладине - растянутые женские панталоны, цвета застиранной зелени.

Когда Петя пришёл в класс - мальчишки валялись от смеха под партами.

А классная посмотрела:

- А, Петя пришёл... Молодец! Ты это, швабру-то поставь пока в уголок.

 

 
 

 

Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал, что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся, как мог, какой-то псих, говорит, пристал... В итоге мы все-таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.

 

 
 

 

Как появляются прозвища? Очень часто в результате каких-либо речевых ляпов. Был у нас на военной кафедре КазГУ подполковник Приходько, исполнительный такой служака, спал, наверное, с уставами в обнимку, любил их цитировать. Тактику ПВО сухопутных войск преподавал. На полевых занятиях намечает как-то ориентиры для зенитной батареи: "Ориентир первый - фабрично-заводская труба; второй ориентир - холм; третий ориентир - дерево системы дуб…" Так он и стал с тех пор "Подполковник системы дуб".

 

 
 

 

Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области «Молодую Гвардию».

В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком: «НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!»

В результате вышедший актер громко объявляет:

«НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!»

 

 
 

 

Есть туристическая компания, которая называется "Турне-Транс". Приходит туда мужчина покупать билеты. Тут ему звонок на мобильный. Он трубку поднимает: "Да, привет. А ты где сейчас? А... Я? Я в Трансе!"

Сотрудники под столы так и съехали!

 

 
 

 

Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений).

Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу "как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила, как жена, и он рассказал эту историю.

"На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с девочками, тыры-мыры, в общем гульнули круто. Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в ярко-красной помаде.

Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет. Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу, она меня опередила и говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла".

Вот они, прелести семейной жизни!!!

 

 
 

 

В месте схождения границ трёх стран в Европе, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: «Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!»

 

 
 

 

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:

- Сынок, что делал в садике?

- Рисовали, кого больше всех любим.

- Ты кого нарисовал?

- Черепашек-ниндзя.

- А другие дети кого нарисовали?

- Ну, там, мамов, папов...

 

 
 

 

Был на открытии охоты, поведали мне такую историю. Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому напились. Тут надо было сплавать на лодках, сели и давай грести. Тут рядом, в воде, замечают утку. Они её веслом - она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - тоже самое. И тут голос из камышей:

- Бей, бей, она все-равно РЕЗИНОВАЯ!

 

 
 

 

Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом просит поймать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с придыханием:

- О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько... отелей я... пробежал за этим... мячиком...

Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе округляются и он истошно кричит:

- Только не кидайте!!! только не кидайте!

Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в обратном направлении, дядечка в сердцах сказал:

- БЛИН! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю.

 

 
 

 

Рассказано моим другом, старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок, вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со стариками?— под температуру у него были галлюцинации, но потом температура спала, он пришел в себя, и собрались они его выписывать домой. В день выписки приходит он к этому старику: как, мол, спалось, как самочувствие? А тот и говорит, на свою голову: «Замечательно! К нам тут даже приходили гномики, подарки раздавали». У-у-у-пс! Теперь уж на температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое психотделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать?— и видит там длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказывается, у них тут есть своя ассоциация, и, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки.

А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом «шизофрения»…

 

 
 

 

Наверное, каждый из Вас, сталкивался с таким явлением, как "бытовое" статическое электричество. Ну кого не "дергало током" при снятии синтетических рубашек или блузок. Моих родителей "дергает током" на протяжении всей их совместной 40-ка летней жизни - в синтетике они или нет. Это уже стало просто привычкой - прежде чем скажем поцеловаться, они дотрагиваются руками - все-таки, разряд через руки не так болезнен, как через губы. Отец сейчас уже на пенсии, но подрабатывает "ночным директором" в одном стоматологическом кабинете, в котором один из кабинетов арендует экстрасенс. Зачем стоматологам экстрасенс? Ну, это уже другая история, совершенно не относящаяся к электричеству. Так вот, недавно, придя вечером на работу, отец застает уходящего экстрасенса и под впечатлением очередного разряда при проводах его мамой на работу задает вопрос экстрасенсу. - Скажите, ну вот что делать. И описывает ситуацию. Экстрасенс начинает ему авторитетно объяснять - что у мужчины положительный заряд, у женщины отрицательный и так далее и тому подобное. Внимательно выслушав все, отец задает резонный вопрос: - И как же можно это побороть и что делать? На что следует убийственный ответ: а Вы в РЕЗИНОВЫХ ТАПОЧКАХ ходите! Сраженный наповал отец даже не нашелся, что ответить. Так что друзья, соблюдайте правила электрической безопасности и в семейной жизни!