Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:

- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.

Тот удивился:

- Как это так?

- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.

- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.

Через несколько дней:

- Ну как, что тебе ответили?

После долгой паузы:

- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...

 

 
 

 

Много попадается забавных сокращений на ценниках. Ходили с женой покупать ей сапоги и только дома умудрился прочитать надпись на этом ценнике со штрих-кодом: «П. сап. бабские…». Решил, что себе обувь в этом магазине покупать не пойду!

 

 
 

 

Произошло это в городе Запорожье. Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место.

Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.

"Еду в троллейбусе на задней площадке, плеер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько испугался, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.

А объяснять им - себе дороже.

 

 
 

 

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".

 

 
 

 

В последние летние деньки готовимся с сыном (8 лет) к школе. Говорю ему:

- Ну вот, скоро увидишь своих одноклассников. Кого-то летом вспоминал?

- Да я никого не вспоминал.

- А чего так?

- А чтобы им не икалось.

 

 
 

 

Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе счастье + призы победителям. Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...

 

 
 

 

Пятилетняя дочь убирается в комнатах и говорит:

- Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

 

 
 

 

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и, конечно же, положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".

 

 
 

 

Был у меня дядя Нодар. Он в Мцхета жил. Знаменитый тамада был. Его можно сказать каждый вечер на пир звали. Заболел дядя плохой болезнью, Паркинсон называется. Руки, ноги, весь тело трясется. Бокал в руке не возможно удержать. Совсем тамада перестал пить.

Один раз я в Кахети по делам ездил. Привез оттуда бочонок самый лучший кахетинский саперави, 10 лет выдержка. Когда к дяде в гости поехал, конечна вино взял. Мужчины оторваться не могли: тосты, а дядя совсем грустный сидел и только смотрел. Маленький внучек пожалел дедушку и принес ему свой игрушечный рог с вином. Дядя втянул орлиным носом букет вина, немного отпил и перестал трястись. Сказал тост, допил рог и после этого 3 часа совсем не дрожал. Утром повторили, снова получилось. Врач приходил, очень сильно удивлялся. Потом невропатолог из Тбилиси приезжал, академик, тоже удивлялся и много других вин на дяде пробовал. Ничего дяде не помогает, только выдержанный кахетинский саперави помогает. Доктора прописали его дяде как лекарство каждые 3 часа.

Академик статью написал в международный журнал. Стали к дяде приезжать академики из всех стран. Французы свое вино привезли, наши говорили 200 евро бутылка, испанцы - херес, португальцы - портвейн. Даже японцы приехали, саки привезли. Ничего не помогает, а от армянского коньяка дяде даже хуже стало. Обидно, но не смогли мировые ученые, этот феномен разгадать.

 

 
 

 

Будний день, восемь тридцать утра, метро "Коломенская". Все спешат на работу, я вместе со всеми - office girl, костюмчик, сумочка. К входу в метро движется "людской поток". Супротив идти не моги - снесут. Тем не менее, против движения толпы идет - нет, продирается! - этакий бомж-алкоголик из дешевой комедии - представили? Хорошо, это еще не все: в руках у него большая садовая ромашка. Я застываю на месте и начинаю смеяться, создавая тем самым дополнительный непорядок в потоке спешащих людей. А мой "бомж-алкоголик" тем временем боязливо оглядывается по сторонам и, вертя в руке свою ромашку, удивленно произносит:

- Что это они все - на работу, что ли?..

 

 
 

 

Говорят, что быль: Студент замучил преподавателя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:

- Если назад прилетит, поставлю 5.

Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподаватель молча ставит 5-ку.

Потом рассказали студенты:

- Стоим, курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили, чтобы человек не обламывался.

 

 
 

 

Случилось вскоре после 9 мая… Перекресток, красный свет, дорогу переходит дедушка - явно ветеран. Дедушка старый, идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом «Мерседесе» начинает ему сигналить и беззвучно ругается (звукоизоляция в машине отличная). Дедушка посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что старичок - бывший партизан) - и как даст клюкой по бамперу! Через четверть секунды водитель «Мерседеса» беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Старичок спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

 

 
 

 

У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по совместительству проводит рисования в соседнем детском саду. Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репетиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате. Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надо ж детей утихомирить):

- Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...

 

 
 

 

Удивительные существа - собаки. Вчера, идя с работы, видел, как на прогулку вывели огромного Лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.

На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед Лабрадором. Кошка, ошеломленная падением, даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.

Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам. Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.

 

 
 

 

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

 

 
 

 

Моя любимая запрещает мне курить. Недавно возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил.

- Юра, ты курил! Признайся!

- Нет, не курил.

Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая, увидела нас и говорит:

- То, что от него немного пахнет куревом - это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: «Ты курила!» - закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра...

Наступила пауза. Зловещая пауза... Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах ее был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая:

- Ой... Простите...

 

 
 

 

Нил Фёдорович Филатов (педиатр, в честь которого позже назвали Филатовскую больницу) был страстным шахматистом. Одно время он стал приходить домой из больницы довольно поздно. Жена учинила ему допрос, и он покаялся:

- Я уходил уже, и вижу - сидит гимназист и сам с собою партию в шахматы играет. А ну-ка, говорю, поставь фигуры, я с тобой сыграю. Думал обыграть его в несколько минут. А он мне мат закатил. На другой день - опять мат. Я на третий день уже не мимоходом играю, а нарочно приехал раньше, играю изо всей силы, а он мне опять шах и мат. И на четвёртый день - всё шах и мат!

Гимназист этот был будущий чемпион мира Алёхин.

 

 
 

 

Отдыхаем мы с женой как-то вечерком у телевизора, который стоит на тумбочке.

У тумбочки небольшие ножки имеются, высотой сантиметров эдак 20-25.

Доченьке нашей об ту пору годика полтора уже было, возраст самый любопытственный, поэтому проход за тумбочку был плотно загорожен - у телевизора и видака сзади много разных проводков, переключателей и розеток интересных.

И вот дочурка, всё исследовав снаружи данной конструкции, вдруг ложится на пол и проползает в запретную зону между ножками тумбочки.

- Что теперь будем делать? - вопрошаю я у жены, закономерно переживая за сохранность аппаратуры.

- Откармливать, - флегматично отвечает супруга.

 

 
 

 

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стеклянную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло.

Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. От куда ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов, правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров каждая собака в деревне знала.

 

 
 

 

Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает. Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Пес в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапкам по попе?» Обычно хватает предупреждения, потому что пес очень не любит получать по попе тапкам. Вообще-то с такой дисциплиной пес получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает. Итак, однажды вечером, сижу уткнувшись в компьютер, пес где-то по дому гуляет. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И пес «в углу!» Заранее!!! Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по попе тапкой» не надо, пожалуйста!»