Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как зовут, и услышал странное имя – «Лыжик».

- Спортсмен, что ли?

Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда назвали «Рыжик». Ну, не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно, со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался.

 

 
 

 

Из наставления работникам полиции.

Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, которые направляется в дверям банка, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

 

 
 

 

Сижу на работе, никого не трогаю, занимаюсь своим делом. Офис-менеджер беседует с мамой ребенка, которого хотят записать на английский. Рядом со мной присаживается пришедшая за компанию бабушка, и спрашивает, выдадут ли ребеночку сертификат (4 года студенту). Объясняю: дают им сертификаты, но они только для того, чтобы деток поощрить и порадовать. Кто и где у ребенка станет на сертификат смотреть, кроме разве умиленных родственников?

Бабушка подумала, покивала, созрела на следующий вопрос: "А группа из одного человека, или из нескольких?" И я задумалась, как может быть группа их одного человека…

 

 
 

 

Свекровка привезла с Сибири настойку на таежных травах и корешках. Весь день по ушам ездила, мол вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь 50 грамм натощак. Не поверила, конечно, но попробовала, вкусненько, ну и пристрастилась. Через неделю смотрю на весы - вес вниз полетел со страшной силой. Грамм 500-700 каждое утро минус о_О. Пела, порхала недели 2, всем на работе и на даче расписала, какая чудесная настойка и какая волшебница у меня свекровь, пока не заподозрила неладное. Оказывается, мои весы меня жестко затроллили, у них блин, просто батарейки садились...(((

 

 
 

 

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.

Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.

Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утих - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, почерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".

 

 
 

 

Звонит мне как-то клиентка (далее диалогом):

- Ой, вы знаете у меня тут клавиатура, наверное, поломалась. Не могли бы вы приехать и починить?

- Да ну что вы, ей цена триста рублей максимум. Заеду в магазин и куплю вам другую. Вы только мне скажите, вам usb-разъём или PS/2 ("ю эс би разъём или пи эс пополам")?

- Ой, а я в них не разбираюсь.

- Ну скажите, клавиатурный штырь зеленый такой, округлый или черный и приплюснуный такой?

... В трубке молчание. Ну, думаю, наверное, полезла под стол, чтобы выдернуть и посмотреть. Проходит секунд тридцать. Затем ещё 10-15. «Тьфу ты,- думаю,- за это время уже можно все клавиатуры из всех системных блоков повыдергивать». «Алёкаю» в трубку.

- Алло!

- Да, да, я слушаю вас внимательно!

- Что значит слушаю? Штырь какой?

- А какой из них какой?

- В смысле?

- Ну какой там вы говорите там пополам, а какой приплюснутый?

- Зачем?

Теперь по Задорнову. Готовы? Коронная фраза

- Ну как же я вам отвечу какой у меня штырь клавиатуры, если я в них не разбираюсь!

 

 
 

 

Работаю я в строительной компании, в одном крупном украинском городе. Компания не из крупных, но и маленькой назвать нельзя. Строит коттеджи, жилые дома, магазины, банки и т.п. И вот несколько недель назад написали нам представители одной немецкой строительной компании - что они хотят приехать и посмотреть на наши успехи и поговорить. Зачем конкретно - не написали. В Германии мы строить вряд ли что будем, да и немцы у нас тоже. Ну, наш менеджер хмыкнул, и сказал, мол пускай едут, только ничего мы им оплачивать не будем, пусть едут за свои деньги. Немцы сказал "Okay" и приехали. Меня, как единственного знающего немецкий, прикрепили к двум приехавшим немцам. Свозили на несколько строящихся объектов, показали. Потом немцы попросили провести по городу. Веду я их по городу, а у них прямо глаза блестят от восхищения, хотя вокруг новых домов мало, в основном старье, многое из которого давно нужно сносить. А немцы еще больше восхищаются. Я спрашиваю - что, мол, тут удивительного, город как город, архитектура более чем скромная. А они - "Мы удивляемся, какой у вас огромный фронт работы, сколько еще у вас работы потенциальной, лет на 20-30. Ваша фирма не прогорит в таком городе. А вот у нас давно все построили, нового мало что строят, разве что ремонтируют. Работы почти нет. А вот у вас!"

 

 
 

 

Одна моя подружка стояла в очереди в магазине, а за ней стоял мужчина, алкогольного типа. Не помню из-за чего, но они стали ругаться. И вот Ира (моя подружка) обернулась, чтобы посмотреть на того, кто с ней ругается. А этот алкоголик как закричит громко:

- Господи! Страшная-то какая!

Все, кто был в этой очереди, естественно, стали оборачиваться и смотреть на неё и почему-то качать головами. И вот, купив все, что ей нужно, она плелась по направлению к остановке. Настроение, естественно, на нуле. Села и стала думать, почему же тот алкоголик ей так всё-таки сказал. И тут к ней подсаживается мужчина, который пытается с ней заговорить с целью знакомства. И Ира в отчаянии огрызается и говорит:

- Ну что вам всем от меня надо, ну плохо я выгляжу сегодня, что издеваться!

Потом они обменялись телефонами и встречались целых два месяца.

 

 
 

 

5 января. Дневной спектакль для детей, новогодняя сказка. Артисты все опытные, ибо запаха от всех уже никакого, все опрятны, впечатлениями уже наделились, мечтают отстреляться и забыться... В процессе сказки предстоит патетический громкий диалог Орла с Айболитом (сказка в стихах):

- ...Если что - меня зовите!

- Благодарю, мой друг! Летите!

Взыграло актёрское достоинство, что-то напутали, вожжа под хвост, бес в ребро - в общем, причин происшедшего было немало. В процессе спектакля Орёл показал всем взмах крыла и продекламировал:

- Если что - в трубу подуйте!

Айболит машинально, угасая:

- Благодарю, мой друг!

... Из детского зрительного зала прозвучала звучная рифма. Уйти со сцены - было не предусмотрено. Актёры ещё полчаса не смотрели друг другу в глаза...

 

 
 

 

В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Степан Зыбин.

Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Степан перепугался и выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт. Телемастер мигом протрезвел и вызвал скорую.

Скорая помощь приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов, но отвезла его в стационар. Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает...

Степана поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц. Почему-то решив, что шприц – для него, Степан испугался… Палата, где он находился, была на четвертом этаже. Окно (из-за жары) распахнуто. Вы, наверное, догадались, что произошло дальше. С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений – нет! Даже вывихов!

«Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…

 

 
 

 

Еду как-то в метро, кольцевая в период средней загруженности.. В вагон вплывает блондинка - все, абсолютно все, в салатовом тоне - куртка, юбка, сумка, сапоги..

На следующей станции у нее звонит телефон и она так демонстративно двумя пальчиками вытаскивает красный мобильный телефон из сумки и недовольным голосом говорит, что ей сейчас неудобно разговаривать. На следующей станции он снова звонит, и она достает зеленый телефончик (опять же демонстративно!) и начинает отчитывать парня: «Вот, так-то лучше, а то я вся в зеленом, а ты мне на красный звонишь!»

 

 
 

 

Пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла, ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю: "Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит черный. Продолжаю: "Вот бежит черный, а где же мой котик?"

И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!" Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.

 

 
 

 

Американский город средних размеров. Кафе «Старбакс». Вечер приятный. За столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах. В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается в какую-то техническую документацию на дисплее.

Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически, мужик тихо чертыхается и судорожно ищет новую страницу в документации. Лицо его делается все злее, девицы - ноль внимания. В конце концов, он разразился злобной нецензурной тирадой. Повисла неловкая пауза. Девчонки синхронно повернулись в его сторону. Тут он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про вас, я про Микрософт".

 

 
 

 

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалась по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешенная девушка.

Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешенную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни.

Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя

несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.

Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.

Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью.

 

 
 

 

В одном компьютерном журнале опубликовано интервью с фирмой-производителем «железа».

- ...наша философия - продавать свободу как продукт!

- А что конкретно продаёте?

- Камеры...

Понятно, что речь о видеокамерах. Но очень класно звучит: камера как выражение свободы...

 

 
 

 

В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

 

 
 

 

Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецодежде с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:

- Шпрейхен зи дойч?

И смеется, гад!

 

 
 

 

Вот такая беседа состоялась с одним из наших сотрудников. Он:

— У меня модем не работает. Боюсь, мой пацан опять ковырялся в компьютере.

Я:

— А что именно не так?

— Он не набирает номер, не соединяется, ничего вообще не работает.

— Может быть, поменялись настройки. Он подключен нормально?

— Нет.

— А, ну так вам надо его подключить. Где он сейчас?

— В холодильнике.

— Где? Какого черта он там делает?

— Ну, он греться сильно начал, так что я положил его туда остудиться.

 

 
 

 

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

- Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! Гадина игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез!

 

 
 

 

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить. Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так:

- Узкая полоска мед. материала

- Одна сторона липкая

- Бывают разных цветов, но лучше телесного цвета

- Не бинт, но можно при перевязках использовать

- В рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти «объяснялки», прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?