Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.

Я работаю в здании крупной гос. организации. Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или милиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что - будут твой документ проверять по 10 минут.

Ну в общем всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от руки, а уж тем более если документ на английском языке.

А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит) и мы как положено заказали пропуск за 4 часа заранее. Когда Джон пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я подумал: «Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы», и пошел выручать Джона. Пришел. Мне прапорщик говорит: «Его нет в списке», но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано Джон Смит. Я думаю «точно не умеет читать латиницу», и говорю «Вот же его фамилия».

Прапорщик смотрит, и говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и, О ЧУДО !, читает по-английски:

«Вот видите, его зовут Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет, я проверил».

 

 
 

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерп-лю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

 

 
 

 

Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки (на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь – то ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...".

Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...

 

 
 

 

Под Новый год сотрудники одного местного информационного агентства решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь. Дверь была открыта. Но в помещении не было ни души. Притом в клубе отсутствовали не только посетители, но и весь персонал. Компания, впрочем, не растерялась. Беглый осмотр места показал, что аппаратура работает и пиво наливается. Тогда один устроился в DJйской и поставил музыку, другой встал за стойку бара и вечеринка началась. Постепенно стали подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за пиво брали согласно прейскуранту. Веселье продолжалось до 7-ми утра, пока нашим героям наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и оставили деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена захлопывающимся замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного вечера и чистой совестью разошлись по домам.

Р. S. За полчаса до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и забрала всех посетителей и персонал клуба. Дверь почему-то оставили открытой...

 

 
 

 

Сэр Уолтер Ралей, приговоренный к смерти во времена короля Якова I, написал из тюрьмы письмо одному из друзей, приглашая его на свою казнь. При этом он советовал другу приехать на площадь пораньше, чтобы занять местечко получше, поскольку ожидается много народа "Что же касается меня, - написал Ралей, - то я себе место уже обеспечил".

 

 
 

 

Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.

Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

 

 
 

 

Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают.

У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писсуаров чуть не попадали.

Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный".

Из туалета мы чуть не выползали ))

 

 
 

 

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...

 

 
 

 

Прикольные комментарии работников банка в кредитных анкетах

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.

2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе.

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама».

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.

5. Клиент при заполнении анкеты заснул.

6. У клиента разные глаза.

7. Клиентка пришла с сестрой – близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.

9. От клиента чем-то пахнет.

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №…

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча.

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара.

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.

17. Статус владения жилья – иное: иногда ночует дома.

18. У клиента грязные, обгрызенные ногти. В целом, впечатление положительное.

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит не понятный запах – или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.

22. У клиента пузыри вокруг головы.

23. Справка 2 НДФЛ размыта – клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры – по одной на каждой.

25. Клиент утверждает, что он глухонемой.

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

 

 
 

 

Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается.

В конце его друг просто встает и двигает к выходу.

Н: "А счет?"

Д: "Хули, мой ресторан"

 

 
 

 

Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе.

Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору:

- Кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн!

Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет:

- Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". Продавцы поржали, но выдали требуемое.

Теперь, похоже, у них новый сорт кофе :)

 

 
 

 

Отдыхая на даче, оказывали «гуманитарную помщь» местным собакам - у входа на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки отравились... в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:

Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах одинаковое выражение: «Ну нифига себе!!!» А в сковородке, забравшись туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы говоря: «Жрите, так и быть!» и с чувством собственного достоинств удалился.

Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямочеловеческое выражение морд: «Блин, опять!!!»

 

 
 

 

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно расстраиваться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:

— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.

Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.

Я: — Где вы взяли номер телефона?

Бабуся: — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.

Я: — Что за препарат?

Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инетернете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку… Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от смеха, позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.

— Мама, ты не поверишь!!!! Они звонят по штрих-коду!

 

 
 

 

Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. Но через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее: "Приходил дядя Володя приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО"

 

 
 

 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: всегда оставляй средства контрацепции в машине...

 

 
 

 

Пошел в туалет. А у нас в туалете 3 туалета разделенных и у каждого дверь и слышимость хорошая... Сел. Думаю что делать, достал мобильный телефон, захотел определить текущие координаты, а эта GPS радостно так, на весь туалет:

- Вы прибыли на место назначения!

В соседних кабинках тихий смех...

 

 
 

 

В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому названию первую и последнюю буквы.

 

 
 

 

Иврит - язык переливающийся и приятный на слух, но он изобилует словами похожими по звучанию но совершенно разными по смыслу, что порождает массу приколов, особенно когда на нем говорят недавно прибывшие иммигранты. Например, легко перепутать слово "ацира" ("остановка") и слово "ацирут" ("запор") Этот прикол произошел в израильской маршрутке. Русскоговорящая девушка видимо прозевала место где ей нужно было выходить, вдруг поспешит к выходу и сделав страшные глаза закричала водителю на иврите: "Стой!!! Запор!!! У меня запор!!!". Я не знаю, что пронеслось в голове у водителя, но его мгновенной реакцией (еще до того как он нажал на тормоза) была фраза: "Хорошо, что не понос..."

 

 
 

 

23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.

 

 
 

 

Подруга приехала из Турции, рассказала. Едет она на какую-то экскурсию, в микроавтобусе. Сидит впереди, рядом с водителем. Рядом пакет, в котором помимо купленных сувениров и деталей одежды присутствует бутылочка 0.33 с минералкой, полная приблизительно на 1/3 и уже противно теплая. Решив испить водицы, она достает бутылочку и замечает, что к емкости прилипла жвачка, которую, как она думала, выбросила в окно. Естественно, при жаре (градусов 40) жвачка расплавилась и отодрать ее от бутылки достаточно сложно. Водила, видя мучения девушки в процессе отсоединения резиновой жевательной массы от бутылки - решает помочь. Из стоящего рядом с ним небольшого автомобильного холодильника он достает такую же бутылочку холодной (!) воды, левой рукой выливает ее в окно и протягивает - типа "на перелей, не мучайся". Она чуть из автобуса не выпала от такой доброты.