Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки, и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

 

 
 

 

Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные новости:

- Турция вышла на Евро-2008

- Швеция вышла на Евро-2008

- Россия ПОПАЛА на Евро-2008

 

 
 

 

Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками, оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу: и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конечно - водители маршруток - вообще не люди, а дьяволы во плоти. Водила очень спокойно угукает (видать привык), а потом подгадав в паузу говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках вообще не езжу. Боюсь.

 

 
 

 

Купил новые колеса на машину. Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник. Т. е. в багажнике находится запаска + 4 колеса. Еду. Останавливает ГАИшник, ну, не знаю с какой целью. Я его спрашиваю:

- Какой повод для остановки?

Он немного фигеет, потом говорит:

- Типа плановый отлов преступников и все такое.

Я ему говорю:

- В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?

Ну, он говорит:

- Осмотр машины. Ну, вот например, предъявите запаску.

После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад. Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:

- Выбирай запаску!!!

Лицо ГАИшника можете представить сами. За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было.

 

 
 

 

Едем мы как то с утра на работу в трамвае, раннее утро, народу в салоне не много, мы с друзьями стоим спереди, и громко обсуждаем сзадистоящую красивую девушку, изящно держащуюся за верхний поручень, которая от комплиментов загадочно улыбается...

И вдруг трамвай резко тормозит... Народ пытается удержаться на ногах, а поручень, за который держалась девушка вырывается из гнезда, девушка, все еще его держа в руках по инерции бежит на нас, с испуганными глазами!!!

Картина как в кино про индейцев.... не хватало только победного клича....

 

 
 

 

Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень».

Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: «Коля, твоя личная жизнь меня не касается».

И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

 

 
 

 

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь... И вот почему мне с ней хорошо и весело:

- Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: «Нервничаю, когда готовлю».

- Я говорю: «У тебя кто-нибудь до меня был?» «Да». «Сколько?» «Семь.» «Ты же говорила два». «Так год прошёл».

- Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: «Ты чего?», а она мне: «Тьфу ты, разбудил!»

- Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: «Зачем тебе это?» Она говорит: «Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать».

- Недавно скидывает смс: «Нам надо расстаться, у меня есть парень». Я скидываю: «Не понял?» Она отвечает: «Это не тебе».

- Говорит: «Хочешь, познакомлю со своей родной сестрой?» Я говорю: «Хочу, а у тебя есть?» Она: «Так хочешь или нет? Родители ещё живы».

- Говорит: «Я служила во Вьетнаме». Я говорю: «Не верю». Она говорит: «А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?»

 

 
 

 

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный аппарат на 1,5 кВт – самое-то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса - дедушка, довольный, покупает. Через неделю появляется с коробкой подмышкой.

- Что не так? - спрашиваю. - Сломалась?

- (смущённо) Да нет...

- Мощности не хватает?

- Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

 

 
 

 

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:

- "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"

Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.

Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:

- "Вы тоже не помните..."

 

 
 

 

Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"

 

 
 

 

Иду мимо нового здания ФСБ. Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит. В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

 

 
 

 

Корче дело было году в 98. Я тогда учился в МГиЭТе и был у меня сокурсник Леша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка(учит билет выпивает стопку водки и т.д.) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает что надо было идти сдавать экзамен а он проспал... понимает что вылетел из Института ну короче полная ..... смотрит в зачетку а там 5. Недоумевая прибегает ко мне и спрашивает - "КАК?" На что я ему рассказываю.

Аудитория, утро, всем плохо все нервничают , последняя пересдача, преподаватель раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит, давай сдавать физику (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть) преподаватель прикольнулся говорит -давай. Задает вопрос, Леха отвечает. Еще задает Леха отвечает и т.д.

Кончается тем что преподаватель говорит молодой человек - закусывать надо, ставит ему 5 и говорит - "Унесите". А мне тогда 3-постаил...

 

 
 

 

Учусь на факультете иностранных языков, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся. А курьер мне заявляет:

- Да я знаю, я тоже этот факультет заканчивал!

Мотивирует...

 

 
 

 

На рейсе Москва — Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из 6 человек летит в Израиль на отдых:

— Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом — продолжал рассказывать пассажир.

— Пляжным волейболом? — удивленно переспросила я.

— Да!

— Наверное, популярный вид спорта в Якутии?

— Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда.

Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай решил уточнить:

— А в Израиле пляжи есть?

 

 
 

 

Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну. Бабка приёмщица спрашивает:

- Вам греть комнату?

Жена знакомого отвечает:

- Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?

И тут бабка как рявкнет:

- А ты вообще, шалава, молчи... Тебя никто не спрашивает!

 

 
 

 

Ехал я как-то к себе в Хакасский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

- А вы кем работаете, можно узнать?

- Водолазом.

- А у вас там акулы есть?

- Есть, конечно, какое же море без акул?

- А большие?

- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.

- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.

- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

- Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

 

 
 

 

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: «Сколько времени тебе до работы идти?». У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): «Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно...»

 

 
 

 

Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т. д. - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу, но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?

 

 
 

 

На подоконнике стоит клетка, а в ней обитает холостой волнистый попугайчик. Игрушек у него хватает, но скучновато одному, как не крути. Подхожу иногда пообщаться. Попугай обычно сразу начинает «потягушки» делать: крылья растопыривает и лапку поджимает. Однажды я решил с ним поиграть. Стал напротив клетки, руки развёл, ногу поднял и согнул в колене. Стали друг другом любоваться. И тут этот красавец, не опуская крыльев, начал энергично голову лапкой чесать.

- Твоя взяла, - говорю, - орёл-недомерок. Такой фортель у меня в жизни не получится!

 

 
 

 

Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.

Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги – бери любую бесплатно!

Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств.

После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.