Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым марта. Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут, а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно". Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после 15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу ошибиться, прошу сильно не пинать).

- Good day.

- Good day!?

- Do you speak English?

- Yes but so so.

- Ну ТАДЫ здравствуйте!!!

Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.

 

 
 

 

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, смеется и бегает по комнате с криками: «Я не понимаю этой женской логики! Зачем!? Объясните мне, зачем она это сделала?». Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 100 гривен кроссовки, которые раньше стоили 1000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает».

 

 
 

 

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афроамериканец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афроамериканец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то женщины за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку, открывает рот и говорит:

— Сало есть?

Женщины в шоке и начинают показывать, какое есть сало. Он им говорит:

— Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

 

 
 

 

Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

- Володя, вас можно назвать автомобильным гигантом?

Я в шоке, поскольку у меня даже машины нет.

- Гигантом - да, но не автомобильным.

Девушка краснеет и говорит:

- Я имела в виду ВАЗ-зззз.

 

 
 

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт!

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек, всех в очереди пересчитывает, потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было сказано, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?

- Да купил букет цветов и пошёл домой!

- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.

- Нет. Он к вам домой пошёл!

 

 
 

 

1982 год. Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт.

 

 
 

 

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик... С трудом пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли...

Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то белокурое создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу! Мысленно ругаюсь, иду дальше - тут вдруг слышу... плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, блин".

Сразу почувствовал себя национальным героем...

 

 
 

 

Работаю начальником. Грядет неприятная проверка. Подчиненные в поте лица готовятся, я готовлюсь в основном морально. Жена лежит в больнице, навещаю каждый день. Обнаружил, что закончился запас бахил - надо идти в аптеку. Улучив свободное время, выхожу из кабинета, сообщаю подчиненным: "Я в аптеку!" Помощница:

- У Вас что-то болит?

- Нет, я не за лекарством.

Помощница что-то кричит вдогонку, не слышу и ухожу. Купив бахилы в близлежащей аптеке, возвращаюсь на работу. У кабинета стоит помощница и беседует с посетителем, меня не замечает. Помощница:

- Семен Семенович сейчас будет, он в аптеку вышел, а то у нас проверка завтра...

Тут посетитель оборачивается, и я вижу его полные сочувствия глаза. И тут помощница выдает:

- Семен Семенович, что же вы сразу не сказали, у меня вазелин есть!

Тяжело работать с глупыми подчиненными.

 

 
 

 

У друзей сбежал кот, кстати, звали тоже без затей - "Шухер". Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А что, неплохое имя, простенько и со вкусом". Как выяснилось, им замок кодовый на двери сменили...

 

 
 

 

Еду домой на переднем сидении маршрутки. Водитель молодой парень, всю дорогу шутит, болтает на отвлеченные темы и тут... Вдруг обращается ко мне:

- Девушка, а у вас скоро свадьба?

Кокетливо поправляя прическу, отвечаю:

- Не знаю, жизнь так непредсказуема...

Будучи в поисках второй половины, мысленно уже диктую ему номер телефона, варю борщ и рожаю троих детей. А он, не изменившись в лице:

- А то возьмите в бардачке визитку, маршрутка большая, все гости поместятся!

 

 
 

 

Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу...

 

 
 

 

Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал:

- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!

Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое!

 

 
 

 

Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное в допетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капает вода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попало сюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием и замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиеся из кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще в унисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного из того же кабинета). К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди остались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудности в добывании талона заставили меня переступить эту дверь). Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонт без отрыва от производства. Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный дуэт.

 

 
 

 

Включил телевизор. Канал типа местный «FashionTV». Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:

(Дм): - Все думают, что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.

(Кр): - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?

(Дм): - Конечно, килограмм железа.

Корреспондент многозначительно посмотрел на камеру.

 

 
 

 

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.

Одна девочка говорит:

- Муж, иди сгущёнку принеси.

Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:

- Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!

Не понимаю. как они это различают...

 

 
 

 

Еду на недельку в Одессу. Соседи - стайка девушек. С собой везут полные сумки продовольствия, чтобы хватило на весь отдых. Не хватило.

А до Одессы ехать еще всю ночь. Встает вопрос, что бы еще съесть, чтобы отдых не закончился раньше, чем начался. На очередной остановке отправляют делегатку за колбасой на перрон. Сели вокруг этой колбасы. Слышу - решают серьезный вопрос, из каких ингредиентов эта колбаса состоит. Говорю им: вскрытие покажет.

Утром часов в пять меня будит дикий хохот. Спрашиваю хохотунью: что случилось?

Отвечает: только сейчас дошло насчет вскрытия.

 

 
 

 

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.

 

 
 

 

Учим с сыном стишок на английском. Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку засыпаю... Стих про животных, и есть там сакраментальная строка: «The cat is speaking to the rat!»

И просыпаюсь от радостного голосочка: «Зе кэт из сракинг ту зе рэт!»

Боюсь даже себе представить, что он изложил учительнице.

 

 
 

 

Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от 12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу. Как-то раз, провожая ее домой столкнулся с ее мужем - милиционером, который был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха бежал, не разбирая дороги, и в итоге забежал на кладбище. Но, несмотря на весь ужас ситуации, не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа парикмахерши «Стой, тебе дальше не надо».

 

 
 

 

Моя знакомая вышла замуж за корейца. Он кореец в 3 или 4 поколении, не столь важно. Фамилия мужа «Сон», ну так у них принято. Хорошо хоть не «Жуй». Пришло время и родился у них сын. В смысле продолжатель рода. «Встал вопрос как назвать?» Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение - только «Карл». В сочетании с фамилией «Сон»...