Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

С утра любимая обрадовала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но, тем не менее, взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

- Ну что, стоила она того скандала, который сейчас тебя ждет?!

 

 
 

 

История эта произошла уже давно. Мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только отправить ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша, недолго думая, сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "Чучело. Маша".

 

 
 

 

Недавно знакомый прораб рассказал:

- Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них лица зверские, а этот улыбается - рот до ушей.

- Вы что, гаражи сносить будете?

- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.

- Не, у меня нет! Так будете сносить?

- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?

Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.

- Мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить будете?

Теперь точно понимаю, что дурачок какой-то.

- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?

- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, гад, хоть денек понервничает! А с меня - бутылка.

 

 
 

 

Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмидесятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель. Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: «Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Смирновым. Заведующий кафедрой (подпись)».

Был скандал. Виновных не нашли.

 

 
 

 

Подходит мой двухлетний брат к зеркалу, одевает свою старую детскую красную шапочку... смотрит-смотрит и говорит:

- Чупа-чупс!

И уходит...

 

 
 

 

Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил рыбаков на Белое море. Привез, помог выгрузиться, а потом решил прошвырнуться по лесу на предмет грибов. Возвращается - а машина стоит в воде по самые оси. Прилив, однако! Стал он выбираться оттуда - предательская мелкая галька вырывается из-под колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все прибывает и прибывает... Он уже приготовился к неминуемому погружению горячо любимой "копейки" на дно морское, но тут на его счастье подъехали еще "Жигули" с четырьмя рыбаками. Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.

И другая история. Дело было на том же Белом море. Мужик отплыл на лодке рыбачить, наказав жене сторожить машину. Возвращается, видит: из воды слегка выглядывает крыша его "Hивы", а сверху восседает его жена. Сторожит машину.

 

 
 

 

В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж. Однажды захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает… Я говорю:

– Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь?

А муж мне отвечает:

– Чтобы мыло смыть!

 

 
 

 

Впечатлила рекламная аннотация к фильму «Уланская баллада» на одном из сайтов.

- Теперь уже никто и не знает, кто такие уланы. А это были такие гусары. Тоже пошлые, но в квадратных шапках.

 

 
 

 

Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного. Мол, ты нам денег должен... А я реально должен, симкурту закинул в дальний угол, не платил. Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд. Но сам юмор не в этом. Подпись письма: «Начальник отдела А. В. Бубен». Вот теперь думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?

 

 
 

 

Из сообщения СМИ. "Население Германии встревожено сообщением об ожидающемся к 2016 году повышении цен на электроэнергию в среднем на 5%". Нам бы их заботы!

 

 
 

 

Израиль. Среди ночи местный гонщик пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка дается понять парню, что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Сдает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток, где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течение короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован!

 

 
 

 

Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин, продукты купить. Выбираю, подходит пациентка и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: «Раздевайтесь, слушать буду…»

 

 
 

 

Вхожу утром в автобус, оплачиваю проезд, нахожу взглядом последнее свободное сидячее место. Прохожу, сажусь. По мере движения автобус наполняется людьми и возле меня становится девушка, невысокого роста, до верхнего поручня не дотягивается. И надо же такому случиться, совесть проснулась. Встал, уступив место, девушка присела, и тут случилось, то чего я ни как не ожидал. Другая девушка стоявшая позади на один ряд кресел, так громко, но еще не крича произнесла (дословно не помню, но смысл такой):

- Охренеть, в наше время девушкам еще и место уступают!

На такое нереальное действо оборачиваются посмотреть половина с одной стороны и половина с другой стороны автобуса, да с такими удивленно-вопросительными взглядами, вроде как, что за придурок, посмотреть на него. Такого внимания, на то что я уступил место девушке, я понять так и не смог. Друзья сказали больше так не делать, а то еще по голове дадут.

 

 
 

 

Была недавно проверка на работе, ну, натурально всё, как полагается: выемка документов, допрос, протокол, прочее. Ничего не нашли, конечно, но нервов попортили. Решили мы с директором снять напряжение и пошли в бар. Сидим пьём пиво, колбаски жуём и за жизнь разговариваем. От моей жены приходит смс-ка: "Когда будешь? Ужин на столе" Ну, какой ужин? Звоню и говорю, что буду позже. Сидим дальше. СМС-ка: "Мы тебя ждём. Сын не ложится". Звоню и говорю, что никак не могу сейчас домой пойти, потому что надо поговорить с директором. Сидим дальше, постепенно нагружаемся пивом. СМС-ка: "Сын уснул, а я жду тебя". Мне, естественно, домой не хочется. Сидим дальше. Разошлись мы после следующей смс-ки: "23.30, гав-гав!"

 

 
 

 

- «Скажите, Державин, - спрашивали Михаила Державина в Израиле, - вы случайно не еврей?» - «А почему вы подумали?» - резонно вопрошал Миша. - «Вы слишком вежливый».

 

 
 

 

Жена не так давно высказалась:

- Топчи фазу!

Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:

- Свет выключи...

Инженер она у меня, блин.

 

 
 

 

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...

Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

 

 
 

 

Сынулик (5 лет) собирает рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где?" Отец спрашивает:

- Что ищешь?

Сын:

- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.

Отец:

- Так что ж маленькую, возьми большую.

Сын:

- Пап, ты чего? Там же дети!

 

 
 

 

На рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:

– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!

 

 
 

 

Внук спрашивает с нешуточным напряжением в голосе:

- Бабушка, ты сняла фото? Отправила маме и Лене?

- Какое фото?

- Ну ты же хотела снять мой рисунок Планктона (один из героев мультика про Губку-Боба)! Ты ещё всем рассказывала, как я красиво нарисовал.

Смотрю, напряжение у ребёнка чуть не до слёз.

- Ой, детка, прости - склероз... А давай, я сейчас сниму?

Однако Денис неожиданно вздыхает с огромным облегчением:

- Уфф, не надо... Бабушка, я молился, чтобы ты этого не сделала!

- Почему?

- Понимаешь, я ошибся и нарисовал Планктона с двумя глазами, - а у него же один!