Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта история случилась с одним известным музыкальным коллективом. И произошла она в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняется, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французском и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...

 

 
 

 

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю задание по салату «Оливье» и прочие новогодние вкусности. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашнего застолья. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:

— А ну, покажи.

Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:

— Блин, селедку забыл!

 

 
 

 

Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.

Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так «впечатлились» подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.

Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.

 

 
 

 

Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно очумевшим взглядом, я ему выдаю такую фразу: "Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!" Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ.

 

 
 

 

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:

- Ты чего такой радостный???

- Я пока скорую ждал, все-таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

 

 
 

 

Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля 4 года. Смотрит он на меня и говорит:

- Ксюха пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.

Я:

- Коля, а как же мама?

- А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать.

 

 
 

 

Эта история произошла с одним моим другом. Дело было вечером. Мы возвращались домой и остановились у киоска купить сигарет. Мой друг пошел за сигаретами, а я осталась ждать в машине. Так вот, подходит он к киоску, а около него стоят мужчина и женщина и решают, что купить. А поскольку стояли они у самого окошка продавца, другу моему пришлось дожидаться, пока сия пара не примет решения. За это время, надо сказать, он уже успел достаточно хорошо изучить весь ассортимент киоска, а я почти заснула в машине. И вот мужчина наконец-то наклоняется к окошку и говорит: "Пожалуйста, три презерватива", на что его подруга возмущенно отвечает: "Лучше бы мне орешков купил"...

 

 
 

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что Вы там делаете?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Что стало с оператором история умалчивает.

 

 
 

 

Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда онначнет пить интересуется:

- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?

Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю, пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

 

 
 

 

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов. Большие тела с взглядом в никуда. Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны… Жена рассказала. Работает в гипермаркете «Окей». Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. Подбегает охранник:

— Ты с ума сошел, что ли на велосипеде тут кататься?! Шуруй на улицу...

Парниша взял велосипед и ушел на улицу...

 

 
 

 

В аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А зачем мы тогда сюда приходили?".

 

 
 

 

Случился у одного нашего товарища день рождения. Надо обязательно отпраздновать. Решили поехать поближе к природе, на дачу именинника. Сказано-сделано. Выставили стол на улице, расставили водочку, закусочку, все дела. Водочки мы закупили немало, запас исчислялся ящиками. Поэтому празднование вышло веселым, тосты произносились пачками, водка лилась рекой, закуска активно потреблялась. Однако через некоторое время выяснился совершенной неожиданный факт - водки было более чем достаточно, а вот закуски явно не хватало. Требовалось срочно найти решение возникшей проблемы, иначе празднование грозило перейти в банальную пьянку. Ехать куда-то в магазин было почти нереально - далеко, да и поздно. После мозгового штурма именинника осенило - неподалеку находится колхозное картофельное поле! Четверо наиболее стойких (в том числе я) было отправлено в экспедицию. На всякий случай, лопаты или иной инструмент брать не стали - мол если вдруг словят, скажем, что просто так погулять вышли. Приходим на поле, начинаем тягать. Я достаю первый стебель и застываю в шоке. Практически сразу же подобное происходит с моих товарищами справа и слева. Что за ерунда? На каждом кусте только по одной картофелине, да и та какая-то сморщенная! Только тут до нас доходит, что на улице июнь месяц и сезон охоты на картошку еще не открыт...

 

 
 

 

После взрывов в метро народ нервный стал, если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ... Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят, квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный... Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба? Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему ногой!...

 

 
 

 

Праздник в общежитии Новосибирского университета... Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных бутылок голыми руками. Все, разумеется, очень пьяные... Один из товарищей во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь, что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло, у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.

 

 
 

 

Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу –, ну, все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой тоже приехали. Сначала гости пошли осмотреть "имение". Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну, все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно, же."Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну, молодцы, хозяева, ай да молодцы!". Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал "поехали" и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т. д. и т. п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:

- А вот СКВОРЕЧНИКА-то у тебя и нету!!!

 

 
 

 

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже, несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им:

В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Преподаватель уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше преподаватель уже сам встает, берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:

- А вот это что?

- Что? - отвечает курсант.

- Это Северный Ледовитый Океан!! - преподаватель уже чуть ли не кричит.

- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

 

 
 

 

Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так... ботинок. Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив этот ботинок, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже уехавшего трамвая (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу смех моих приятелей. Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое... Словом, стоит там, где была средняя дверь трамвая, мужичок в позе аиста: на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку. Мужик этот был изрядно выпевший; когда трамвай подходил к остановке и стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувь и отвернулся. И благодаря моей «находчивости», стал мужик ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".

 

 
 

 

Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара, которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой случайности находился прямо у дверей заведения.

Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть?

Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так сразу бы и сказали...".

"Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида бизнеса возле таких учреждений.

 

 
 

 

Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает:

- Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины.

- Поясни, - я в недоумении.

- Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.

 

 
 

 

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"