Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Решил я наконец познакомиться с родителями своей подруги. А чего тянуть? Все равно уже жениться собрались. Мы договорились, и в один прекрасный вечер я с букетиком и тортиком потопал к своей будущей жене. Жила она на 16-м этаже, а лифт, как назло не работал. Пока тащился наверх, настроение у меня слегка испортилось. Дополз, позвонил, и подруга мне радостно сообщает, что хорошо бы, если я погуляю с собакой (минут пять, не больше). А она чего-то там дожарит. Отговорка, что лифт не работает, не сработала. У меня забрали цветы и тортик, вручили собаку, и я пошел вниз, представляя, как я буду опять тащиться. Собака (такая мелкая псина с явными признаками ожирения) тоже была не в восторге.

Мы спустились этажа на два. Она начала присаживаться, вздыхать и смотреть на меня грустными глазами. Через пару минут собралась силами и спустилась еще на один пролет. В общем, всю дорогу приходилось подбадривать эту скотину... Ругать или упрашивать, что бы она двигалась вниз. В районе третьего этажа животное легло-сделало небольшой привал. Я закурил и, глядя на собаку, грубо и конкретно выразил свои мысли: "Ну, дуринда старая, - сказал я, - погляжу как ты наверх пойдешь!" И только тут заметил пролетом ниже шокированную тетку с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мама моей подруги. Вот так и познакомились.

 

 
 

 

Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по эпизоду на сцене с такими словами: "Вава, я купила тебе огурец. Хочешь - съешь его, хочешь - живи с ним!"

 

 
 

 

В начале 90-тых решил немного подзаработать, стал возить с Европы микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, а покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

- Что вы хотели.

- Посмотреть что внутри!

- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.

- А какая тарелка?

- Ну 29 сантиметров!

- Блин, ну это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

- Сейчас я вам покажу...

Уже дома, отогревшись с мороза, я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки...

 

 
 

 

Веду лекцию по информатике. Рассказываю про компьютерные устройства, и дохожу до джойстика. А поскольку пытаюсь полностью разъяснить все термины, то, обычно, перевожу английские слова на русский. Говорю: "Джойстик - внешнее компьютерное устройство. Образовано от двух английских слов Joy и Stick, то есть палочка радости или палочка удовольствия". Только по взрыву хохота в классе понял что сказал, больше не перевожу все подряд.

 

 
 

 

Вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут девушка-оператор перезванивает и говорит, что такси подъехало, выходите. Муж выходит, нет машины. Звонит оператору, объясняет, что машины нет. Та говорит: «Как нет? Машина стоит». Начинают ругаться. Д:

- Машина стоит.

- Нет тут никакой машины!

- Как нет? Ул. Саванникова, 8?

- Да.

- Стоит машина.

- Хоть убейте, нет тут никакой машины!

- Как нет, водитель говорит, что стоит возле реки.

- Возле какой реки? Я стою возле «Океана»!

Имеется ввиду магазин. Пауза. Тишина. Диспетчер пришла в себя первая:

- Возле какого «океана»? Вы в каком городе живете?

- В Калининграде.

- A это Иркутск!

Как он умудрился позвонить в Иркутск? Пьяному и море по колено!

 

 
 

 

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней.

"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленную воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельмешки. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельмешки. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"

 

 
 

 

История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких дней питания местной пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть. Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре и, изнемогая от голода - нашел! Стою, говорит в очереди, есть хочу, в руках колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два американца и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в глаза! что подумали американцы история умалчивает, но то, что они начали от страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!

 

 
 

 

Рассказ моего друга из USA. Его товарищ резервист армии USA, приехал после известных событий из Боснии и на вопрос, ну и как тебе там, понравилось? Ответил "Ты даже не представляешь, как тяжело служить в Американской армии с простой русской фамилией ФОКИН...

 

 
 

 

Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.

На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.

Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:

- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...

Что он говорил дальше - никто не слышал.

 

 
 

 

Вспомнилось про пластиковую бутылку из-под Кока-колы. 70-е годы. Пепси еще не появилось. Про Кока-колу мало кто слышал. А у моей одноклассницы дома стоит такая красивая бутылка. На почетном месте, за стеклом в серванте. Папа у нее моряк, бывает заграницей. У девочки день рождения, куча детишек (2 ой класс, как сейчас помню), все расспрашивают:

- Сама то пила?

- Ну, конечно.

Дети окружают толпой, слушают рассказ о божественном, незабываемом, ни с чем не сравнимым вкусом.

- А как она выглядит, Кока-кола эта?

- Ну она такая.... такая.. белая, как молоко, и вкусная - ужас.

В 80-м году появилось Пепси, еще лет через 5 стали до меня доходить слухи , что Кока-кола на нее похожа, но я не верил .И лет до 20 был уверен, что Кока-кола совсем другая. Белого цвета и ужасно вкусная. Бутылка у нее стояла "для красоты".

 

 
 

 

Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон: - Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

 

 
 

 

В Штатах россиянин оказался на скамье подсудимых. Не знаю, как точно называется статья, по которой парня обвиняют. Дело было так.

Мальчишка приехал в Штаты как студент по обмену. Студенты, они и в Африке студенты - ни дня без праздника. И вот как-то наш выпивает в компании пяти местных. Сидят, стало быть они, культурно отдыхают, анекдоты рассказывают... И наш рассказывает бородатый анекдот про Сейлормун. Мол, брат в детстве смотрел «Луна в матроске», вырос и сейчас, нет, не гей, а моряк. Все засмеялись, а один в суд подал. У этого парня брат в детстве тоже смотрел «Луна в матроске», вырос и сейчас... Нет, не моряк. Ну откуда же наш мог об этом знать?

 

 
 

 

В далекие времена, в одной госконторе работала Анна Гавриловна, известная всему коллективу своей слабостью рассказывать начальству всё, что увидела. И вот однажды зимой, во время сдачи годового отчета (в конце трудового дня, когда уже никто не приедет) мужская часть коллектива в количестве человек 12 собрались в кабинете одного сотрудника. Хозяин кабинета разливает по стаканам, стоя у входа спиной к двери. Дверь неожиданно с тихим скрипом отворяется и в образовавшуюся щель просовывается благообразное личико Анны Гавриловны. Мужики застыли, как при виде медузы Горгоны, в головах дружно сверкнула одна мысль: «Это конец… Рабочий день не кончился… Доложит же всё в лучшем виде…». И тут хозяин кабинета, каким-то третьим глазом увидев, кто пришел. Поворачивается со стаканом и бутылкой в руках лицом к двери и вопрошает (продолжая наполнять стакан): «Анна Гавриловна, тебе полный или половину?» Вид при этом был такой, будто он этот вопрос ей задаёт минимум два раза в день. На лице гостьи промелькнула широкая гамма чувств и она, бормоча «Не-не-не… Не надо! Я не буду - не буду…» - покинула помещение. Вот так, благодаря находчивости одного сотрудника, была спасена репутация всей мужской части коллектива, а начальство осталось в неведении и полном покое.

 

 
 

 

Было это еще в советское время. На одном курорте неподалеку от города был небольшой парк - не парк, скорее рощица. Рядом с ней располагался винный магазин. Не мудрено, что очень скоро рощицу облюбовали любители выпить: местные и курортники. Среди последних оказался парень по имени Вова, человек с широкой душой, который с первого дня облюбовал эту рощу. А народу в разгар застолья в столь злачном месте собиралось немало. Со временем кто-нибудь «самый молодой» бегал за добавкой. Вова вроде бы в тот раз ни к одной категории не относился, но когда встал вопрос о новой порции, вдруг сам вызвался сбегать в магазин. Его предложение было принято всеми на ура, идти-то больше никому не хотелось. Народ собрал по рублику и передал деньги Вове. Получилась не такая уж маленькая сумма, страждущих оказалось немало. Вовчик ушел - и пропал. Вначале все решили, что он захотел употребить в одиночестве. В праведном гневе алкоголики быстро обыскали всю рощицу, но никаких следов Вовы не обнаружили. Только тогда кто-то вспомнил, мол Вова вчера жаловался, что слишком хорошо отдыхает, даже на обратный путь денег не осталось. Как ни странно, никто не разозлился, скорее народ позавидовал Вовиной находчивость. Все собрали еще по рублику и отправились пить за Вовино здоровье.

 

 
 

 

Нетрезвый сотрудник ДПС заснул за рулем и перекрыл движение на Можайском шоссе. На место происшествия пришлось вызывать спасателей. Инцидент произошел около 8 часов утра. Джип Рейндж Ровер остановился на светофоре, и дальше уже не поехал. Движение оказалось заблокировано. Подъехавшие сотрудники ДПС обнаружили в машине спящего водителя, разбудить которого никому не удалось. Он держал ногу на педали тормоза, и лишь это обстоятельство удерживала джип на месте: двигатель машины работал, а коробка была включена на передачу. Автомобиль пришлось заблокировать с двух сторон грузовиком и трактором, на случай, если уснувший автоинспектор снимет ногу с тормоза, и неуправляемая машина начнет движение. Ситуация приняла настолько опасный оборот, что на место пришлось вызывать спасателей и скорую помощь. Извлечь спящего водителя из джипа помогла его жена, которая приехала на место происшествия с запасным ключом. К слову, именно она сообщила, что ее муж – сотрудник ГИБДД. Женщина добавила, что ее супруг ехал со службы.

 

 
 

 

Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда «безмашинным» и пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол, сейчас всех встречных милиционеров соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брон. жилетах с автоматами. Ну, думаю, сейчас.

Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе милиционеры, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.

Встал у не открывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса посматривают, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

 

 
 

 

Захожу в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.

Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое, пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала.

Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки рrivасу. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму".

Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Красавица, зачем тебе этот козел?!"

Я отвечаю: "А мы с ним не знакомы".

Он: "Ну как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

 

 
 

 

Ленинградский университет. По длинному коридору здания Двенадцати коллегий летит, явно опаздывая на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный академик… и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина. Потертый портфель. Навстречу ему — заведующий кафедрой. Тоже светило. Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина.

— Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина?

— Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака — забыл!

— Ну, как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет!

— Завтра — непременно! Непременно! Минуточку…

Извлекается ручка. На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании большого пальца (т. н. «анатомическая табакерка») ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА.

— Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич, соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай, знаете ли…

— Да-да! Позвольте…

Ручка переходит в руки завкафедрой. На руке лысого светила науки, на той же самой ее части — ставится аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА.

— Вот. Не забуду. Будьте здоровы, уважаемый!

— Всех вам благ!

 

 
 

 

Учился я два года назад на физфаке, встретил друга с новой девушкой, она вся из себя такая:

- А ты где учишься?

Я:

- На физфаке...

Она:

- Ммм, прикольно, учителем физкультуры будешь...

Мы переглянулись с другом, решили её не расстраивать.

 

 
 

 

Пришёл клиент в банк. Помятый, синяк под глазом. Пришёл карточку заблокировать. Рассказывает, что в субботу вечером его ограбили возле банкомата, который торчит на улицу из помещения банка. Заблокировал карточку и говорит:

- Вы должны поймать грабителей.

Ему отвечают, мол, это дело правоохранительных органов. На что клиент серьёзно так говорит:

- Я понимаю, что правоохранителей, но у вас в банкомате сидит кассир, она должна была всё видеть, пусть составит фоторобот.