Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Занимаюсь эпиляцией ног, походит дочь (4 года), внимательно смотрит, и затем говорит: "Чем ты, мама, занимаешься? Ноги косишь?"

 

 
 

 

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах — бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду — ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.

Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

 

 
 

 

Прихожу домой с работы, а дочь (4,5 года) мне говорит:

- Пап, давай рыбок купим…

- Ну давай, завтра в магазин сходим и купим.

- Только мы им треугольный аквариум купим...

- Зачем треугольный?

- Так ведь круглый укатиться может!

 

 
 

 

Одесса, лето 1999 года. Ликероводочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходит к кассе:

- Десять бутылок "Шустова" (самая дорогая водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам):

- Десять бутылок "Шустова"! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю).

Мужчина (с удивлением):

- Все...

Продавщица (со вздохом, закатив глазки):

- А какое начало было!..

 

 
 

 

Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет врождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам всё время обламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами”?

 

 
 

 

Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в карты... Уже глубокой ночью эти двое куда-то тихо слиняли. Мы пошли их искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму этажу, мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: «Наташка, открывай!» Друг в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель. Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову. Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.

 

 
 

 

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам. В итоге, я не выдержал и пошёл спросить: «Какого чёрта?!». Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде. Спрашиваю:

- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!

Он протирает глаза и жалостливо отвечает:

- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.

Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги. Давно я не видел таких счастливых людей.

 

 
 

 

Есть такая производственная фирма « Торчин», выпускающая всякую разную еду. Классно был оформлен ценник на торчиновский кетчуп, который без этого весьма скромно выглядел на фоне всяких разных «Кальве» и других именитых сородичей.

Под скромненькой бутылочкой с густо-красным содержимым гордо красовалось:

«Кетчуп «ТОРЧУН».

 

 
 

 

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс шопе можно "примерить"

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.

19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры

 

 
 

 

У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.

Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

 

 
 

 

Есть у меня замечательная собака, эрдельтерьер по кличке Рональд, хитрое и умное создание с очень выразительными карими глазами. Иногда, положив голову на лапу, он смотрит так серьезно и задумчиво, что "Мыслитель" Родена по сравнению с ним кажется дауном!

История случилась пару лет назад. Я познакомился с девушкой, кабак, дискотека, короче, как обычно. Потом пришли ко мне с целью более близкого общения.

Утро. Девушка встает с постели, из одежды - только золотой браслет и цепочка на шее, выходит из спальни по направлению к туалету. Через секунду залетает обратно.

"Принеси мне халат, а то он (пес) лежит в коридоре и ТАК на меня смотрит..."

Я спросонок ничего не понимаю и переспрашиваю: "Как?"

"Как МУЖИК!!!

 

 
 

 

История произошла в одном из аэропортов.

Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..."

И в друг в эфире, раздается:" Я борт ..... , иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила.

И....... на полосу заходил АН-2 (АН-2 одномоторный самолет).

 

 
 

 

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...

В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11 классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же был усажен его родителями пить чай.

А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,

женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликлинике ГУМа. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и одноклассника, присутствие, но потом, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с ходу рассказывать:

- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:

"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

 

 
 

 

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой. Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? .... Труп Бабы Яги.

На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь"

Р: - А зачем?

БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.

Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном наряде - лицо сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. Ну, давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там, на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама -- давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и...

тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну, сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Остановил его работник полосатого жезла. Знакомый отдал ему сразу все документы, а там лежала заготовленная купюра достаточного размера.

А гаец какой-то странный попался, документы взял, но держит их почему-то в левой руке и не раскрывает, а правой все время машет, жестикулирует, рассказывает, как правильно надо ездить. Лекция закончилась, возвращает водителю документы, даже не посмотрев в итоге и желает счастливого пути.

Знакомый в шоке, едет и думает о том, что среди гаишников есть честные люди, аж прослезился от умиления.

Думал он так до тех пор, пока дома не раскрыл документы. Купюры там не было...

 

 
 

 

Мои окна выходят на проспект. Сегодня там акция: двое ДПСников прячутся за нелегально припаркованными машинами и ловят зазевавшихся нелегальных пешеходов. Ну, кто улицу перейти пытается, а это пытаются сделать все. Замечаю, что первый страж выхватывает из толпы только девушек, причём определённого типа - сплошь юные длинноногие жгучие брюнетки с наиболее бессмысленными выражениями лиц. Завязываются долгие душевные беседы. Девицы о чём-то умоляют, потом смущённо хихикают и набирают какой-то номер. ДПСник их с ухмылкой отпускает и принимается забивать контакт на своём телефоне, потом ловит следующую. Не жизнь, а праздник. Понаблюдав за вторым, я встревожился и решил не переходить улицу в этом месте - он ловил исключительно парней...

 

 
 

 

Иду на работу... на обочине стоит пожарная машина с включенными проблесковыми маячками, а рядом три пожарника набирают воду из колонки в полуторалитровые бутылки.

 

 
 

 

Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос был: "А почему?". Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:

- Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.

- А почему?

- Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя на смерть!

 

 
 

 

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс. назад, масло нужно только в 90000. Вынимаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:

- А кто вам сказал все это менять?

- Муж. Сказал нужно срочно.

Мы в недоумении. В шутку говорим:

- Может ему просто вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

- Выгоняйте машину быстрей, я полетела!!!

 

 
 

 

Еду по Родному городу Иркутску в сторону Синющиной Горы. Знак ограничения скорости 40 км/ч

Я о чем-то спорю с женой и не замечаю, что моя скорость около 70 км/ч. И тут я вижу, что на своем издюбленном месте притаились «ментята» (инспекторы ГИБДД).

Про себя думаю: «до них метров 50 осталось, если они меня заметили, то остановят в любом случае, а если отвлечены чем-то, то может и проскочу»- и добавляю газа.

Когда я уже без 3 секунд проехал их «засаду» (в душе ликуя) из их авто успела высунуться рука с «паской», а следом за ней и весь оставшийся инспектор.

Так как к «ментам» я отношусь с искренним уважением (они такие же люди как и мы, но у них работа такая), я широко улыбаясь подхожу к нему и говорю:

- А ведь я очень надеялся, что вы неуспеете меня остановить…

- А я, блин, в проводе от рации запутался, и еле успел (с искренней и неподдельно добродушной улыбкой говорит он).