Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было так, ехал я из северного Кавказа домой в Эстонию! Лет мне было тогда где-то 15. Я любитель острой еды, поэтому взял с собой семена красного, очень ядовитого перца, завернул их в салфетку и в карман! Хотел вырастить дома. Ехать мне было 3-ое суток. Ну, как вы сами знаете "Русские поезда самые поездатые поезда!" На второй день кончилась туалетная бумага, я пошел в туалет и... С нецензурными словами стал рыскать по карманам и нарвался на салфетку, не думая о том что там что-то было! Мазанул посреди булок и после всего этого пошел в купе. Прошло этак минуток 5 и меня пробило в пот!!! Потом я сутки выл и лазил по стенкам. Скинул около 5 кг (потом все вышло). Короче, кто хочет похудеть - рецепт вы знаете, но ощущение не кайфовое.

 

 
 

 

Разговариваю с сыном (6 лет). «Андрей, назови приметы осени». «Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять». «А приметы зимы?» «Снег идёт, а шины уже менять не надо!» Я в истерике. «Ну, а весной что у нас?» «Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!»

 

 
 

 

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские.

Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. Решили оставить дитё в обычном садике.

 

 
 

 

Недавно с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спрашиваю:

- Что, сволочь, всё взятки берешь?

А он задумчиво и машинально:

- Не. Я же в отпуске.

 

 
 

 

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резаная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

 

 
 

 

Вечером сдаю обувь в ремонт, очередь, все злые, уставшие. Заходит очередная старушка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит. Ее к окошку не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом... Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, старушка нудит, ругает правительство и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь старушки.

Получает она свои туфли и начинается... «А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную» и прочее. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут она… И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит старушке:

- Давай старая, стреляй их всех!

Бабка мгновенно замолкает и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской…

 

 
 

 

Сальвадор Дали был очень популярным и успешным художником. Ходят слухи, что он неоднократно использовал свои персональные чеки для набросков рисунков, чтобы удержать людей от обналичивания средств по этим чекам.

 

 
 

 

С сыном (6 лет)смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос - "Так... я знаю, что они скользят...осталось только понять ГДЕ?!"

 

 
 

 

У матери нашей знакомой в селе пропала корова – не вернулась с пастбища. Комментарий трехлетней Юли:

- Убежало молоко!!

 

 
 

 

Произошло это в бытность мою курсантом. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекций он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать - смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно - разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:

- Встать! Снять!

Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду:

- Вольно..... Одеть!

 

 
 

 

Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с очень обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: «Мама, у тёти из-под одеяла Мишкины лапы торчат!» Вся палата захрюкала, сдерживая смех.

 

 
 

 

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них...

Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится, а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:

- Нарекаю тебя ежевикой!

 

 
 

 

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше. Жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают). Бабуля: "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла". Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди". Ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!" Кассирша "Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё.

 

 
 

 

- Пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл кричит: «Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!» Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

 

 
 

 

Рассказал один знакомый, большой любитель порыбачить.

Лето, раннее утро, живительная прохлада, рыбачили на старом, заросшем камышом канале, поперек канала давно была проложена, точнее, перекинута стальная труба с одного берега на другой, ПОД ВОДОЙ НА НЕБОЛЬШЕМ РАССТОЯНИИ от поверхности воды - тишина и покой!!!!

Издалека слышен гул быстро приближающейся моторной лодки (казанки), на носу лодки сидит небольшая собака типа терьера, уши развиваются от сильного встречного ветра, на корме лодки сидит мужик, рулит мотором. Наши рыбаки предполагают, что сейчас произойдет, встают, начинают громко кричать, махать руками что, мол, сбавляй газ - никакой реакции со стороны мужика.

Собака как сидела так от сильного столкновения лодки в таком же положении и полетела вперед, мужик также вылетел из лодки.

Потом говорят, мужик долго пытался собаку в лодку посадить!

 

 
 

 

Есть в Киеве торговый центр "Дрим таун", а в нем продуктовый супермаркет "Космос". Вот гуляю я его рядами, слышу такой манерный голосок:

- Аа-а-а, приве-е-ет…

Смотрю, в соседнем ряду стоит гламурная блондинка и громко, чуть в нос, разговаривает по мобильному:

- Да-а-а, я в "Космосе".

Пауза, что-то внимательно слушает, потом:

- Да нет, я в "Космосе".

Снова пауза, а потом возмущенно:

- Блин, ты что, тупая?! Я в "Космосе"!

Я начинаю потихоньку давиться от хохота. Видимо, до блондинки что-то доходит, и она выпаливает:

- Ты совсем уже! Я в "Космосе", в супермаркете который!

 

 
 

 

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства и регулярно и скрупулёзно ходила на все мыслимые и немыслимые анализы. Представьте себе весь ужас будущей мамы, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я вас должна предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! Вот такие яйца! - и потрясает перед носом молодой мамаши огромными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом оба рыдают.

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму для чего вас сюда направили?

Мамочка, глотая слёзы и тряся кулаками:

- Мне сказали у моего сына патология - вот такие яйца!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

 

 
 

 

Долго и нудно пытаюсь выдавить из сына деление 200 на 2. В конце концов, доведённая до белого каления:

- Андрей, я тебе и Мишке даю 200 гривен, как поделишь?!

Он, не раздумывая ни секунды:

- Мне 150, Мишке - 50...

 

 
 

 

Папа просит Васю повторить: «Корабли лавировали, лавировали и не вылавировали». Сын: «Калабли лавиловали, лавиловали и..и..и..не смагли!»

 

 
 

 

Монолог смерти.

Людишки то нынче – тьфу, обмельчали! Что умерли, что живы – разницы никакой. С такими и работа в тягость. Вот раньше было время! Помрет, какой богатырь, так любо дорого смотреть. Диктаторы опять же енти, вожди. Народу соберется – тьма тьмущая, и все плачут – скорбят значится. А таперича, если и помрет какой диктатор доморощенный, так и не грустит никто, чаще радуются, а то и вовсе не замечают.

Да покойники пошли – все философы. С ними таких слов нахватаешься – диалектика, Спинозы, Материализм какой-то. Того и гляди по научному заговоришь. И все – есть ли жизнь после меня, нет ли, а то и вообще – есть ли смерть говорят. Ну, это ладно, это терпимо – время придет, разберутся. Но сколько рабо- лабо - ну этих, короче, латорий пооткрывали! Мол, найдут какого-то Гена, который меня вовсе изведет. Обидно, знаете ли. Тут трудишься, заботишься, а они!

Чего еще? Вот обижусь, уйду – сами потом будете китайцев по всей земле ловить. Или еще чего похуже сотворится! А не хотите, тогда давайте без этих ваших Матери-ализьмов, давайте конструктивный диалог налаживать дорогие товарищи-господа!