Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сестра имеет чистопородного французского бульдога, который имеет тупенькую морду и рождаются почти бесхвостыми (позже проявляется махонький огрызок). Однажды сестра рассказала...

- Зашла с «мальчиком» в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабушка. Пёс обрадовался, думал - опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса. И тут бабушка (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: «Какие вы варвары, живёте как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост?!» Я в шоке, но нашлась быстро: «Мадам, мы ему ещё и морду хорошенько укоротили, вот, посмотрите».

 

 
 

 

Годах в семидесятых отправили моего дядю во Францию на конгресс по проблемам чего-то там. Делегатов понаехало тьма-тьмущая, посему, хоть в лицо всех и знали, но общались только на уровне - "здрасьте-до свидания" на тех языках, какие знали.

Так вот, как-то к столику, за которым трапезничал мой дядя, подошёл со своим подносом "знакомый" француз-делегат и, с наклоном головы, - дяде: "Бон аппети!"

Дядя призадумался - на "здрасьте" вроде не похоже... Поразмыслив, дядя встаёт и с кивком представляется: "Синицын!" Тот кивает, присаживается, и обед продолжается с улыбками друг другу и монологами про замечательную погоду.

На следующий день к нему в столовой опять подходит тот же француз с тем же "Бон аппети".

Дядя, конечно, удивился такой памяти, но повторил: "Синицын!", и трапеза продолжилась по обычному сценарию.

На следующий день опять "Бон аппети!" - "Синицын!"

Тут дядя смекнул, что тут так принято и, когда сам подходил, сам к французу со своим "Синицын" присоединялся.

Так они весь конгресс вместе прообедали.

Незадолго до отъезда дядюшку просветили, что "бон аппети" - это по-французски "приятного аппетита".

И вот приходит он опять в столовую, видит того француза, приближается к его столу и, улыбаясь, говорит: "Бон аппети!" На что француз ему отвечает: "Синицын!"

Дружба народов, блин...

 

 
 

 

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

 

 
 

 

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

 

 
 

 

Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас, коих в ту пору у местных пацанов было много и положил с краю поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило до основания... Автору изобретения, конечно, тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова больше не пропадали.

 

 
 

 

Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету.В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай потери связи с основной сетью.

Были оснащены.До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать эти карточки и использовать их в своих целях

 

 
 

 

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: «Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом». Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверек». Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».

 

 
 

 

Подслушано в трамвае. Одна женщина рассказывает другой: «Мы с подругой на Благовещенье ходили в церковь, там продавали освященные амулеты. Я себе купила лягушку, она по фен-шую счастье приносит». Вот так. Религии всех стран объединяйтесь!

 

 
 

 

Прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.

Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:

- Смотри сколько много полицейских машин!

- Да, наверное, опасного преступника везут.

Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь месяц.

 

 
 

 

Батя рассказывал. Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало: " ...шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться..."

 

 
 

 

В школьные годы нам как-то задали прочитать «Горе от ума» Грибоедова. Читать я в то время не очень любил, поэтому выискивал различные лазейки, чтобы от этого нудного занятия можно было отказаться... И тут смотрю телепрограмму: в ночь с пятницы на субботу по «Первому каналу» идёт «Горе от ума». Начало в 01:20. Я так прикинул: запишу, посмотрю и, как раз к понедельнику, буду готов. В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал этот фильм. Думал, что если я фильм посмотрю, то и читать ничего не надо будет, типа, обману систему... И вот настал час Х. Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё прекрасно записалось, перематываю запись на начало и... Фильм называется «Коломбо - горе от ума». Систему я так и не обманул, но суть выражения «Горе от ума» понял...

 

 
 

 

Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей кастрюлей: «Да вот... пельмешек хотел сварить...»

 

 
 

 

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света. И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер, а рядом с нами двое ирландцев бредут.

Приятель меж тем говорит:

- Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем.

Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного:

- А САЛО - это что такое?

- Да это свинной жир.

- Они его едят!?!?

- Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!!!

 

 
 

 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

 
 

 

Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:

- Девушка, пять рублей - и можно подержаться!

Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!

 

 
 

 

Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует". Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на "Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький "Мерседес" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании. Вдруг "Мерседес " начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии. Оказав знак внимания, рука разжалась, "Мерседес " тронулся и как ни в чем не бывало, встал на место.

 

 
 

 

Дело было в канун Нового года. Захожу после работы в аптеку. Пока лезу за бумажником, слышу такой диалог между двумя аптекаршами. Одна - пожилая, лет за 50 (П), другая молодая (М).

(П): - Слыхала? Виагры, говорят, больше не будет.

(М)(с округлившимися глазами): - Как не будет!?

(П): - Да Меладзе в интервью сказал, что, мол, группа распалась, девочки замуж выходят. Собирается вместо Виагры новый проект делать.

(М): - Ааах... (облегчение, вложенное в этот выдох, никакими буквами не передашь) ЭТОЙ Виагры! Я думала - нашей.

 

 
 

 

Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что я предложения не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю, - дайте мне таблетку от икоты. Аптекарша посмотрела на меня, задумалась, и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада. "Я вообще-то хотела его в чай кинуть, но думаю вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет". И правда прошло.

 

 
 

 

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер «Дзержинский». Жара – 45 градусов в тени. О кондиционерах тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре – действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно потертый. Шифровальщик приносит командиру радиограмму: «Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК». Командир вызывает старпома. Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару - работают в две смены.

В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен «адмиральский» катер. Отутюженный и отглаженный экипаж уже час выстроен на верхней палубе. Наконец катер швартуется к «адмиральскому» трапу. Из него неожиданно вылезает довольно замученный мужичок с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее, при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен.

Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров. Три минуты – немая сцена. Шокированы все. Из-за одной потерянной буквы....

 

 
 

 

У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.

Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука, то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "У меня еще нет зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма разумный ответ: "Будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли ширинка!" Оригинальная, блин, забота.