Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Будучи студенткой, возвращалась домой на троллейбусе в час пик (часов в 5 вечера). Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усиленно жестикулируя. Потом стали перекрикиваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, кинула: "Не, ну давай ко мне пробирайся..." На что дама выдала: "Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!..." В троллейбусе стало тесно, все легли...

 

 
 

 

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Кроме того, этот череп любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.

Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было. А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда маленькая девочка, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

 

 
 

 

В России с 1 сентября детям до 16 лет "строжайше запрещено" смотреть по ТВ на то, как курят Волк из "Ну, погоди", крокодил Гена, а также Шерлок Холмс. Подозреваю, что будет ограничение и на показ до 23:00 "Иронии судьбы" (пропаганда алкоголизма!).

К категории "16+" был отнесен и фильм "По семейным обстоятельствам" (это там, где Ролан Быков в роли логопеда - "улица Кой-кого"). За что - одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, даже и не курит никто там, по-моему, и тем более не пьет... Ну разве что из-за того, что в финале героиня Ханаевой уезжает с ухажером в Грузию - это в наше время, разумеется, не должно приветствоваться...

 

 
 

 

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:

- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.

- А что так?

- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

 

 
 

 

Работаю я в малине, то бишь в отделе у меня одни девчонки, причем все довольно симпатичные. И вот пару дней назад названивают одной - то бывший муж, то настоящий, то будущий, то еще какие-то мужики... Весь отдел ушки греет, как она с ними "общается"... И вот под вечер звонок, я беру трубку и там голос (женский): "Свету можно?" Я поворачиваюсь и чисто на автомате говорю, причем с совершенно точной передачей интонаций: "Свет, это тебя... ТЕБЯ!!! ДЕВУШКА!!!"

 

 
 

 

Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:

- Внук-то, похоже, меня за дурака принимает.

- А чего так?

- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос: «В каком году родился Пётр I?». «Не знаю», - говорю я. «Ну, тогда специально для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?»

 

 
 

 

Был у нас один преподаватель, как говорится ума палата. Любил он всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю.

Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать!

Солнышко светит, птички поют. Ну и преподаватель так восхищенно говорит:

- Вот это гомеостазис!!!

Сынишка спрашивает:

- Пап, а что такое гомеостазис?

- Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних противоречий.

Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит:

- Мария Ивановна, это полный гомеостазис!!!

Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать этот самый гомеостазис.

 

 
 

 

Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, cекcом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача...

Интересно что он имел ввиду??!

 

 
 

 

В отделе сотрудники (девушки) обсуждают преимущества электрошока. Надо сказать, что девушки у меня умные, воспитанные и не подверженные общему гниению общества. Умудренный опытом Володя (единственный мужчина), как аргумент против, сообщает, что при больном сердце от электрошока пристающий может умереть.

- Ну и поделом, нечего приставать! - заключает Аня.

- Вот именно, пусть сначала вылечится, а потом и пристает! - делает окончательный вывод Наташа.

 

 
 

 

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: «Отстой! Продать дураку!».

 

 
 

 

История произошла в железнодорожном техникуме, во Львове, где я работала преподавателем. Там директор по фамилии Черный, а завуч - Белый, что само по себе уже смешно. Так вот на одном из педсоветов директор заявил: «В этом приказе черным по белому написано».

 

 
 

 

К соседям приехали родственники (они же - стихийное бедствие). Спрашиваю сына:

- Ну, как там у Саши? Шумно?

- Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет настоящий цыганский табор.

 

 
 

 

Из подслушанного в магазине.

Бабка:

- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?

Продавщица:

- Это последние остались, с браком...

Бабка:

- Можно посмотреть?

Продавщица:

- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]

Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:

- А где брак-то?

Продавщица:

- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?

Бабка:

- В подарок... у нее зрение хуже моего!

 

 
 

 

Живем в Израиле. Младшему на момент истории было лет восемь. Как-то приехали наши знакомые из Москвы. Среди прочих сувениров была подарена открытка - Владимир Ильич Ленин в Мавзолее. Супруга решила сыну показать и рассказать, что был такой дедушка (или уже прадедушка?) Ленин, руководитель России, и т. д., и т. п. Показала. Слова не успела вымолвить, как раздался радостный вопль:

- О, зомби!

 

 
 

 

Еду по Садовому мимо МИД-а. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на высотку. Объясняю:

- Этот дом - Министерство иностранных дел.

Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:

- Дааа... Странные дела тут творятся...

 

 
 

 

Выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я прикладываю палец к губам и говорю пуделю:

— Тсс, тихо!

Пудель в ответ, тихо и неуверенно:

— Гаф…

 

 
 

 

Получил недавно инструктаж гида: "В отличие от российских городов, у нас в Сиэтле можно спокойно гулять вечерами по центру - абсолютно безопасно. После восьми вечера, конечно, лучше группой..."

 

 
 

 

К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу «Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как издевательство над государственной властью. На следующий день спектакль отменили.

 

 
 

 

Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику". Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично…"

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Сейчас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

 

 
 

 

Тружусь консультантом в магазине. Однажды к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:

- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?

- Подскажите нам столицу Гондураса!

- Тегусигальпа...

С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.