Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса, пытается она его вызвонить по телефону звонит в соседний цех: - Алло, девушка, Васю можно? - Тут его нет - А Вы хорошо поискали? - Хорошо - Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке может он там. Девушка уходит, возвращается. - Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!

 

 
 

 

Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает, что его никто не слушает, но по инструкции положено:

- Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему? Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно почему? Чтобы током не убило...

И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся, достаем тетради и проч. Наконец, преподаватель пускает по рядам журнал, в котором мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый студент начинает расписываться, он восклицает:

- Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему?

- Почему? - вдруг спрашивает одна из девушек.

- Там рамы покрашены!

 

 
 

 

Был у меня в период розовой студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року. Но в тот момент что-то ему в голову взбрело и он к длинным волосам и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.

В таком вот виде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один парень, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:

- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ, ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??!

 

 
 

 

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома... Лежу после кесарева... плохо, всё болит... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“ - “Приносили, спасибо, у меня всё есть“ - “Спусти нам тогда чего-нибудь покушать“...

 

 
 

 

Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей, ну, не то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком:

— Ой, Ё…

Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю:

— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии.

Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:

— Знаете, вы перепутали кабинет, у нас урок риторики!!!

Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики.

 

 
 

 

О неистребимом чувстве юмора у нашего народа. Смотрю вечерний выпуск новостей. Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр. Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими черными буквами выведено «ТИТАНИК-2».

 

 
 

 

Идём с девушкой в кино, подходим к кинотеатру. Я вижу афишу: "Мой парень ангел" и говорю:

- О, фильм про меня!

А она неожиданно сразу соглашается:

- Ага, точно про тебя!

Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а она, оказывается, рассматривает афишу: "Монстр в Париже".

 

 
 

 

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Миронович, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность – он умел врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Все его прекрасно знали, и любили именно за это… Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Миронович. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Миронович, соври-ка чего-нибудь!

- Отстань! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики с большими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь побежали в сторону Куликовки, забыв про мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как самый молодой, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Миронович, бегая от них по цеху, кричал:

- Что вы? Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть 2 десятка прожженных мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

 

 
 

 

Из жизни банка…. Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.

Стоит, пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…

— Нэт праблем, — отвечает славный житель.

Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет. Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться. Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк… Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО).

— Вот только напишите на заявлении наименование валюты!

— Нэт праблем.

Пишет и гордо возвращает обратно…

«100 (СТО) БАКСОВ»

 

 
 

 

Когда еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась такая достаточно стандартная фраза: "И вскоре хорек скачками помчался за камень". Слово "с_качками" рука моя, видимо, автоматически, написала раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за «очепятки» снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был опровергнут тем, что меня вообще не волнует, с кем там хорек где уединяется...

 

 
 

 

Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра, сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала:

- Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут.

Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...

 

 
 

 

Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит:

- Мне две попы корна!

 

 
 

 

Приехали домой с базара. Хожу по квартире и жалуюсь жене, что в Финляндии не по летнему сумрачно.

- А если солнечные очки снять? - мимоходом советует жена. Без тени улыбки, спасибо ей.

 

 
 

 

Отдали в ателье две пары брюк на подшив, взрослые и детские, мне и сыну соответственно. Договорились, что детские обрежут, и остатки вернут, чтоб в будущем можно было нарастить (дети растут иногда очень быстро). Забираю сегодня, девушка – приёмщица выдает:

- Вот ваши штаны, а остатки мальчика, я положила в карман.

 

 
 

 

Утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка. Водитель говорит:

- Свободных мест больше нет, закройте дверь.

На что последняя, не растерявшись, отвечает:

- Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!

 

 
 

 

Ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки: "Кошка?"

 

 
 

 

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.

Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.

Сама история.

В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.

И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".

В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...

Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

 

 
 

 

Случилось это в 90е годы прошлого века, когда я учился в одном техническом вузе. Было у нас тогда несколько гуманитарных предметов, в том числе - этика, которую большинство студентов игнорировало. Тем не менее, когда стала приближаться сессия, то закрывать как-то этот предмет было надо, и к преподавателю потянулись делегации от разных групп потока с вопросами о том, как можно облегчить получение вожделенного зачета. Вначале он встал в горделивую позу и всех посланцев посылал обратно с дурными вестями - мол, для не посещавших лекции, будет жестокий экзамен. Который мало кто сдаст, а если и сдаст, то не в этом году. Народ серьезно заволновался, и некоторые действительно взялись за учебники. Преподаватель же, убедившись, что нужный эффект произведен, через некоторое время намекнул, что сдать зачет будет значительно легче, если приобрести за 20 рублей у него методичку. Тогда это были не такие уж и маленькие деньги, особенно для студентов. Но многие, скрепя сердце, передали нужные суммы старостам и те занесли их преподавателю. Однако была группа принципиальных, жадных или бедных индивидов, которые свои взносы делать не стали, надеясь, видимо, на авось. В день зачета сдавшие деньги быстро стали счастливыми обладателями методичек и нужных отметок в зачетке. Закончив разбираться с ними преподаватель сделал следующее объявление:

- К сожалению, методички за 20 рублей закончились. Остались только по 50...

 

 
 

 

Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую": "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность. Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, не говорит, просит сделать виски косые ".

 

 
 

 

Был у нас на механико-математическом факультете СГУ замечательный преподаватель Перельмутер. Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Многие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт: "Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."