Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта история случилась пару дней назад. Друг работает в службе технической поддержки и вот дословное описание того что с ним приключилось. Друг принимает звонок и представляется: Компания Глобал Коммуникэйшенс.

- Меня зовут Майк. Чем могу помочь?

- Мне нужен Симфонический Оркестр штата Юты.

- Извините, что Вам нужно?

- Симфонический Оркестр штата Юты.

- Извините, но Вы набрали неправильный номер, я в Канаде.

- Вы уверены?

- Да, я уверен. Я в Канаде.

- Вы находитесь в доме номер 123 на улице Юго-Западного Храма в городе Солт Лэйк Сити, штат Юта?

- Нет, Сэр. Я нахожусь в доме номер 1111 на улице Финч в городе Торонто, Канада.

- Но где мне все-таки найти Симфонический Оркестр штата Юты?

- Попробуйте поискать в штате Юта...

После этого совета Майк бросил трубку из-за припадка истерического смеха.

 

 
 

 

Когда я училась в институте, был у нас на гидрологическом факультете один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула:

-Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!

 

 
 

 

Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:

- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.

 

 
 

 

Было это в Анапе. У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться:

— Девушка в полосатом купальнике! Опасно!

Все как положено. Она покупалась и выходит из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то на нее, то на море, и один говорит:

— А ведь полосатая-то точно утонула!!!

 

 
 

 

Случилось с другом. Семейным будет интересно.

Приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спать. Ну а жена, видя такое дело, начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он, но не крепким сном, а вроде бы таким полусном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешься, мы же купили тебе велосипед?!

Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше). После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу - не дай бог крыша поедет...

 

 
 

 

Сын:

- Мама, дай денежек в копилку положить.

Дала 4 десятирублёвые купюры. Сын сидит, перекладывает их, приговаривая: -Это на Феррари, это на Ламборджини, это на шикарную блондинку, эх... Ну просто, ни в чём себе не отказывай...

 

 
 

 

Универмаг «Карштадт» в городе Дрезден. Сижу в туалете, кто-то дергает дверь в мою кабину. И хотя она закрыта, я кричу на русском языке: «Занято!», Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: «Ой, извините». Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: «Надо же...».

 

 
 

 

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - головой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, «Порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю».

Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на упавшее на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель засмеялся. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечка приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними…

 

 
 

 

Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит милиционер с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке, останавливаюсь. Милиционер подходит к окну, скороговоркой представляется, и говорит:

- Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра по прямой.

Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее. Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит папочку. А мама от них ушла. Вдруг вижу, у моего милиционера полосатая палочка какая-то странная, не деревянная, а резиновая.

Спрашиваю:

- А что это жезл нового образца?

Милиционер смутился и говорит:

- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого никто не останавливается...

И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке. Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался. На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой ниткой, сверху красивая надпись «Папе от Павла на день милиции». С внутренней стороны трубки затертая красная надпись: «Павел не сказал, что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5» И подпись учительницы.

 

 
 

 

Станция "Калуга-1". 4 часа утра. Мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все собираются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:

- Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!

 

 
 

 

Жена рассказала… Была в Эстонии в советское время, увидев кошку, позвала «Кис-кис-кис». На что ей бабушка говорит: «Это эстонская кошка. Она не понимает по-русски...»

 

 
 

 

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

 

 
 

 

Иду как-то по Малой Арнутской и наблюдаю такую сцену. С балкона 8 этажа один одессит обращается к своему другу, который находится внизу:

- Сёма, лифт не работает, я к тебе спуститься не могу, так что ты подымайся ко мне!

Такое возможно только в Одессе.

 

 
 

 

Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырёх хоронили:) и шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно и шею и пояс. На Мне: Растаманская шапочка, солнцезащитные очки, красная майка (старая - не жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу, за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий). Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного магазина при виде нас таких красивых, пришедших за бутылкой минералки и одним чупа-чупсом, по размерам не уступали камете Галея. На выходе я говорю другу: "Пойдём у гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои мечты начали сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них минимум по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной. Идём на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось метров 10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу мать!!!" рву на себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!" бегу на них, друг за мной бежит и орёт "Банзай!". Бедные парни шарахаются в стороны (слабонервные даже падают). Мы пробегаем мимо них и сворачиваем за угол. ВОТ

 

 
 

 

Поехала в магазин бытовой техники покупать фотоаппарат, т.к. наш любимый приказал долго жить. Предварительно покопалась в интернете, почитала характеристики разных моделей и отзывы пользователей данных моделей. Короче говоря, перед посещением магазина примерно знала, что хочу.

Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня не могла говорить от смеха:

- А какого цвета предпочитаете?

 

 
 

 

В Америку прилетел. Там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. Потом когда возвращали мне его – спрашивают:

- Почему у вас на диске совсем нет фильмов для взрослых?

Я им ответил:

- Потому что я добропорядочный гражданин.

Они не догадались, что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом Касперского…

 

 
 

 

Система детских библиотек снабжается и финансируется, мягко говоря, слабо. Работают там, в основном, энтузиасты - то, что они получают, деньгами зарплатой можно назвать только с большой натяжкой. И это все люди с высшим образованием! К тому же, эту "незарплату" повышают крайне редко, но работы требуют все больше и больше. А уж если какую новинку пришлют, требуют немедленно ее применить на детских "утренниках" или других мероприятиях.

Прислали на этих каникулах в систему робота: ходит, разговаривает. Как будто бы сам, но на самом деле управляется человеком. И человека прислали - молодого парня. Он сидит, управляет роботом, говорит, а у детей впечатление создается, что робот сам с ними общается. Один мальчик, подгадав, когда рядом никого не будет, роботу выдал: "Робот, ты дурак!" и пошел дальше с другими детьми играть. Парень, который роботом управлял, вообще-то, очень спокойный, без эмоций. А тут вдруг зацепило. Направил он робота за этим мальчиком. Конечно, робот не так быстро передвигается, но настиг - причем, в месте, в котором полно уже было детей. Робот, протянув конечность к нашему герою, изрекает: "Ты меня обидел! Зачем ты меня дураком назвал? Вообще-то, ты сам дурак!"

Развернулся и ушел. Дети в шоке - немая сцена.

 

 
 

 

Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать иностранный язык). Преподаватель спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, - "Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и правильно!" - говорит преподаватель, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Так, мне всю книгу переписывать придется..."

 

 
 

 

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между студентами технического вуза и медиками. Конкурс капитанов. Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я знаю пять имен девочек – Маша, Оля, Катя... Или пять цветков. Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику - назвать пять крепежных элементов; студенту из технического вуза - назвать пять костей человеческого скелета.

Медик:

- Я знаю пять названий крепежных элементов – гвоздь, винт, шуруп, болт... Все.

Студент технического вуза:

- Я знаю пять названий костей скелета - первый позвонок, второй позвонок, третий позвонок, четвертый позвонок, пятый позвонок!

Победа!!!

 

 
 

 

Работал я в одной фирме занимающейся продажей геодезического оборудования. И был у нас серьезный клиент, одна очень известная нефтяная компания из Сибири. Ну, нефтяники ясно дело люди богатые, ну, и любят на дорогих машинах ездить, в золото одеваться. В общем, приехал большой начальник, поговорили по делам, выпили, ну, и попрощались. Они поехали Москву смотреть, казино и пр. Где-то через дня 4 приходит факс, фирменная шапка, мы уж обрадовались удачному договору... Написано было примерно следующее: "Потерял золотую пуговицу от пиджака, посмотрите, может у вас обронил".