Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса). Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету "Окружающий мир", читает вслух загадку:

- С белыми зубами, но все прячет, С длинными волосами, но не заплетает.

Секундное раздумье, с восторгом:

- Неужели Вампир?

Все оказалось проще - кукуруза.

 

 
 

 

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе "профессия" гордо красуется "программист". Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего. Хирург:

- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор.

У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь...

- У меня в «Word'е» русские шрифты не появляются.

Со спиной вроде бы всё обошлось...

 

 
 

 

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию.

Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.

Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:

- Скажем, что не было.

 

 
 

 

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

 
 

 

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины». Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?». На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».

 

 
 

 

Как-то с другом мы ехали в поезде и познакомились с одной девушкой, как выяснилось, москвичкой (а мы сами из Самары). И надо сказать, что мой друг выглядит весьма эффектно - высокий, стройный, голубоглазый блондин. Короче, девушке он понравился и она ему сделала потрясающий комплимент: "Вы такой симпатичный, что прямо на москвича похожи".

 

 
 

 

Еду утром в автобусе. Все сонные. По салону проходит кондуктор. Подходит к молодому мужчине, просит предъявить билет. Дальше происходит диалог, от которого все просыпаются. Ваш билет, молодой человек. Мужчина смущается и, стараясь говорить потише, сообщает кондуктору: «У меня его нет. Но я его покупал». «А где же он? Раз вы его покупали, предъявите». «Извините, но я его съел». Смеялся весь салон… Просто билет оказался счастливым и мужчина не стал долго ждать, а воспользовался выпавшим счастьем!

 

 
 

 

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать читателей и напоминать, какие они должны книги. Однажды моя начальница обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:

- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?

- Здравствуйте! Алеши нет дома.

- А вы Алешина мама?

- Нет, я бабушка...

- Знаете, ваш внук должен библиотеке № 170 много книг. Нужно срочно сдать!

На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганным голосом:

- Юля, это ты?!

Моя начальница звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о сыне...

 

 
 

 

Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было два года. Раннее воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое, забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного утра дефилировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня: - В трусисиках банан!!! (Нашла) Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.

 

 
 

 

В юридической практике известен забавный случай, когда автовладелец, любуясь своим автомобилем с балкона эдак 5-6 этажа увидел 2-х наглецов, влезших в его автомобиль с целью угона. Покричав угонщикам, что они поступают нехорошо и убедившись что им наплевать на его крики, он схватил первый попавшийся ему под руку предмет, которым оказалась гиря 32 кг., и бросил в уже тронувшийся автомобиль, чем нанес последнему( автомобилю ) тяжкие телесные повреждения, а находившегося за рулем угонщика отправил в лучший мир. В результате расследования и судебного заседания было признано, что в действиях автовладельца нет состава преступления. Правда, там владелец доказывал, что не видел угонщиков, а ему просто страшно надоел его автомобиль и он решил избавиться от него таким необычным способом, попытки же адвоката противной стороны доказать, что он должен был предусмотреть возможность нахождения людей в его автомобиле и впаять ему как минимум неосторожное убийство успеха не поимели - с чего бы это кому-то левому сидеть в моем автомобиле.

 

 
 

 

Однажды на работе сгорел блок питания для графического планшета (9 вольт, со стабилизатором). Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали. И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит. Затем возвращается и протягивает мне огромный конденсатор с кулак величиной. И говорит:

- А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома уже 15 лет работает.

 

 
 

 

Стою на переходе, жду зеленый светофор. Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама, рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно (машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли, и уж толи по нюху, толи еще как, но сразу находит зеркало и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает застывшая, и забывшая про зеленый светофор толпа желающих перейти дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит:

- Вот вам и женщина за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!

 

 
 

 

Рассказал историю мой отец.

Едет он как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водитель посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезен: "Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?"

 

 
 

 

Одна знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там, очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об одном человеке:

- Он, как это, он бывший.... он полковник в изгнании...

 

 
 

 

Эту историю я услышал от директора нашего завода ещё в советские времена. Однажды, будучи в командировке в Москве, он стоял в очереди на поселение в отеле "Солнечный", что на МКАДе в районе Варшавского шоссе. Перед их группой в очереди стояли иностранцы-японцы. Напомню, что история происходила еще в советское время, когда персональных компьютеров ещё и в помине не было, да и калькуляторы были ещё в диковинку. Так вот: администратор, производя какие-то вычисления, быстро щелкала костяшками на счётах. Японцы терпеливо и заинтересованно наблюдали. Потом один из них спросил: "Сито это такое?", показывая на счеты.

- Что-что, не видите счеты! - ответила она, не прекращая вычислений.

Японцы переглянулись. "Чётки", уважительно пояснил им спросивший.

 

 
 

 

Сосед отжёг... Сегодня, 1 апреля, утро... идет пьяный. Спрашиваю, чего с утра нажрался?

Ответ: - Так день смеха, а трезвый я не смеюсь...

 

 
 

 

Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) - русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории. Проходили мы Куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит: - ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши переходят в наступление...

Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает:

- Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?

 

 
 

 

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:

«Да, я к Вам примерно через час приеду…

Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»

В разговоре наступает длинная пауза.

«…Коса – это прическа такая!»

 

 
 

 

Обратился ко мне друг с просьбой съездить в Алушту, решить некоторые вопросы и забрать ценные вещи. Моя машина была в ремонте до завтра и я ему предложил отправиться на поезде, а я завтра выеду и обратно его заберу. Однако, поездом другу ехать не хотелось, а ему свои услуги предложил знакомый с "ушастым" Запорожцем. Отправились они из Запорожья в Алушту в ночь, ехали 9 часов, замерзли жутко, т.к. сквозняки в машине были ужасные, но цели заветной на утро достигли. Следующим утром я уже был в Алуште на своем авто и готов был забрать своего друга. Хозяина Запорожца мы отправили в обратный путь сразу, а сами выехали часа через 3-4 в надежде догнать его в пути ближе к Запорожью. Благополучно миновав перевал мы решили, что и Запорожец уже как-нибудь докатится до Запорожья. Но у первого кафе, после перевала мы увидели знакомую нам машину и остановились. На лобовом стекле для нас была записка с указанием заглянуть в бар. У бармена нас ждали следующие письменные указания: "Серега, движок, по-моему, заклинило, забери свои вещи из машины, канистру и, если сможешь, аккумулятор. Машина мне больше не нужна".

 

 
 

 

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил:

- Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет.

Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении обета молчания, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет ему позволили сказать два слова. Он сказал: «Еда плохая». Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: «Постель жесткая». Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: «Я ухожу».

Его гуру сказал:

- Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался.