Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сижу в метро на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках флэшку на 4 Гб. Поезд затормозил и она рухнула мне как раз в декольте. Я решила пошутить и говорю, мол, сами уронили, сами и доставайте теперь... Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: «Оставьте себе» - и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 Гб чужого видео и курсовая по статистике.

 

 
 

 

Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).

Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.

В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.

Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....

 

 
 

 

Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером «Apple». У профессора явно что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа пытаюсь вынуть - все никак!» - печально ответил профессор.

Надо сказать для тех, кто не в курсе - у «Apple» старых моделей, кнопки выброса дискеты на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) - «А вы откуда? » - «Из России».

Профессор внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».

 

 
 

 

Это был 1981 год. В нашей квартире раздался звонок. Мой папа Михаил Давидович открыл дверь и увидел перед собой мужчину "кавказской национальности". Папа нисколько не удивился, т.к. сам он армянин, и это мог быть кто-то с посылкой из Еревана.

-У Вас Миши есть? - спросил посетитель с сильным акцентом.

-Я Миша, - ответил папа.

-Нэт, у Вас Миши есть?

-Да я, я - Миша! Они долго не могли понять друг-друга, пока не выяснилось, что кавказец был работником сан-эпидем. станции, который уничтожал мышей и крыс в квартирах. Так что искал он не папу, а мышей.

 

 
 

 

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.

Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.

Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены.

Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?”

Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги, сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с “мышью”!

Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина додумалась до такого использования устройства?

На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же, как не ногой надо работать мышью?”

Может, стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот замечательный способ?

 

 
 

 

В перестроечное время не было у советских людей большего счастья, чем вырваться за границу Союза. Одной моей знакомой тогда крупно повезло – она поехала в командировку в Германию, да еще и не в ГДР, а в самую что ни на есть западную. Приехала она туда, интересно ужасно, но и боязно очень. А тут еще и зуб разболелся. У нее вообще с зубами была беда и дома она к зубному ходила почти как на работу, чуть не каждый месяц. А здесь заграница, лечение, как она слышала, ужасно дорогое, особенно зубы. Вот и терпела она целые сутки, пока боль не стала совсем невыносимой. К счастью, оказалось, что немцы заранее озаботились страховкой, так что терпела она напрасно. Повели ее к стоматологу, там врачу объяснили ситуацию, не забыв упомянуть о ее великорусском терпении. Стоматолог посмотрел на нее с уважением и пригласил в кресло. Она садится, открывает рот, врач в него заглядывает и с удивлением говорит:

- Вы что же, еще и сами себе зубы лечите?

 

 
 

 

Я живу в столице одной из республик нашего бывшего Союза Советских. У нас в городе частных домов (домиков с территорией для огорода) почти не осталось, всё заняли высотки. Недалеко от моего дома есть длинный мост через железную дорогу. Так вот, один из таких домиков примыкает примерно к концу моста. Там, на территории этого дома, живут две ну очень старые собаки, местные долгожители среди собак. Идём мы как-то с подругой через этот мост, и когда мы поравнялись с этим домом, выбегают те самые собаки с хрипящим от старости лаем. Я, не глядя на них, но чуть-чуть обернувшись в их сторону говорю:

- Вы ещё живы?

И тут я замечаю, что рядом с ними стоит дед с клизмой. Так он когда мои слова услышал, аж клизму из рук выронил. Мы, еле сдерживая смех, сбегаем с моста. И когда мы успокаиваемся, моя подруга выдаёт фразу из рекламы, от которой мы ещё больше начинаем смеяться:

- Вы ещё живы? Значит, мы идём к Вам!

 

 
 

 

В конторе гостят китайские коллеги. Общаемся на английском. Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем. Подвели ко мне. Встал, улыбнулся. После их представления произнес:

- Вообще-то Вася, но для простоты можете называть меня Лао Цзы.

Теперь жду когда уволят...

 

 
 

 

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:

"А ТАМ Я!!!"

 

 
 

 

Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова «Не знаю», «Не помню», «Забыл» - не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать). Чуть подумав, ответил так:

- Моя мысль заблудилась где-то в голове.

С расспросами пришлось повременить.

 

 
 

 

...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

 

 
 

 

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву «А» в расписании и говорит:

- А я знаю, что это значит - это «Абъявление»!

- Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит «Астановка»!!!

 

 
 

 

Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподавательница:

-Чего ты, боишься, что ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:

- Здравствуйте, Вы меня помните?

- Нет, - говорю я.

- Меня из-за Вас 3 года назад из университета отчислили...

А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технический поступить, а он всегда в художественный хотел. А вы тут декана боитесь...

 

 
 

 

Ехали мы этим летом в Одессу 10 человек на 3 автомобилях. Ровно на полпути Киев-Одесса есть большая заправочная станция с магазином, кафе и рестораном. Там ещё междугородные автобусы останавливаются. Заехали мы на заправку, машины заправляются, мы стоим в 5-7 метрах, курим (хотя курить на заправке запрещено). Я поворачиваю голову в сторону дороги и останаваливаю свой взгляд на каменном обелиске, туда же смотрят и друзья... Голос по громкой связи с заправки: «Там нужно будет только имена вписать!»

Мы так быстро потушили сигареты!! Моргунов, со своим твистом, отдыхает!

 

 
 

 

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а у недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.

Подходит жена и говорит нам:

- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.

- Почему это?

- Вот вы все про ремонт говорите.

- Ну да, человеку ведь интересно.

- А может ты вспомнишь, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой делал.

Мы переглянулись с товарищем и поняли, что пора переходить на водку..

 

 
 

 

Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться. Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот в студенческом общежитии. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана. Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре). Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли. Стали объяснять, что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель, кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь.

 

 
 

 

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по русскому. Когда мама открыла тетрадь умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — «Еж»…. в трактовке ее мальчика – «Йошь».

 

 
 

 

Работала в местной городской ежедневной газете. Это та, в которой все события города пытаются "осветить". Есть там "криминальный" отдел журналистов, которые освещают криминальную сторону города. Сломался у них телефон, а одному сотруднику надо было срочно договорится о встрече. Пришел к нам в отдел, а в отделе у нас чел 12 работает, и начинает звонить:

- Здравствуйте, а кто у вас изнасилованиями занимается?

Мы притихли, слушаем. Мысли: вот же наглость - даже не скрывают, что занимаются таким жутким делом!!!

- МММ, ааа, целый отдел! А, сейчас как раз будет? А могу я с вами поехать? Все, еду...

Кладет трубку и пулей вылетает из кабинета.

Мы в шоке! Заходит еще один из их отдела, поясняет ситуацию: редактор дал задание написать про расследование дела про изнасилование, вот он и звонил в милицию договариваться поприсутствовать...

 

 
 

 

В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из районов Московской области. Время проводили замечательно, так как вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток 4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла. И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?", сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из-под брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики, давайте по честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих". Стоит - ли говорить, что неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди.

 

 
 

 

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим?"

Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:

- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!

Я в шоке молчу…

- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до ЗАГСа доведёшь!