Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к городу подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе отошел и не успел вернуться... :)

 

 
 

 

За Новый год поднимем тост Пусть будет тост предельно прост, За счастье, дружбу, смех, Во всех делах большой успех, За чуткость, нежность, доброту Семейной жизни теплоту!

 

 
 

 

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием: «Ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово!» От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!

 

 
 

 

2000 год был годом дракона. На работе мне выдали подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада, было вложено еще по мягкой игрушке. Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки им тогда было 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сыну жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:

- Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный.

И тут же спокойный ответ дочки:

- Про то, что у тебя голубой, я вообще молчу.

 

 
 

 

Живет у нас в соседнем дворе мужичок по имени Петя. Маленький такой, щупленький. Очень похож (и внешностью и размерами) на Лию Ахеджакову. И надо отметить, что этот Петя очень сильно заикается.

Работает он водителем на КАМАЗе. У него есть жена Валентина. Женщина большая, ну очень большая.

А любит она своего Петеньку, так это можно только баллады складывать.

Если Петенька вдруг нажрется где-то с мужиками до поросячего визга, Валюша тут-как-тут. Петюню на плечо и домой. Если Петеньку кто-то, не дай Бог, обидит, Валюша и убить может.

И вот мужики как-то начали его подначивать, мол, Петька, как же ты со своей Валюхой управляешься.

- Кккккккаккк с ККККАМММАЗОм. - ответил Петя.

 

 
 

 

В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:

- Давай сразу дохлых купим!

 

 
 

 

... тратил время, ждал окончания деловой встречи в качестве водителя. Оглянулся вокруг - никого - решил выпить баночку пива. Подумано - сделано. Купил, иду прятаться во дворик многоквартирного дома, о, скамеечка, о, яблоня, о, яблоко лежит, красивое. Поднял яблоко, сел на скамейку, пью пиво, яблоко держу в руке. Проходит мимо барышня, в очках, но красивая, да и фигура вполне... Я:

- Барышня, хотите яблоко? Только оно не мытое...

- Нет, спасибо, Ева плохо кончила...

Задумался. С одной стороны - глубокий смысл... А с другой - вроде бы Адам-то яблоко съел тоже?

 

 
 

 

Встречала я Новый год с подругами в деревне. В один из вечеров приспичило нам с девчонками погадать на суженого. Попросились мы к одной бабке, что жила на окраине села в старой покосившейся избе. Ну, в общем, все как полагается, - зажгли свечи, приглушили свет в комнате, настроились на гадание. А на улице в это время, возле бабкиного дома местные деревенские парни пили водку и громко смеялись. Вдруг как-то подозрительно они стихли. Один из них - какой-то пьяный паренек, подкрался к нашему окну, приспустил штаны и прислонился голой задницей к стеклу. В этот момент к нам в комнату вошла бабка. Взглянув на окно, она сначала оторопела, а затем начала усиленно креститься: «Господи - батюшка - свят! Это чья же рожа-то там в окне?!»

Мы с девчонками смеялись до упаду....

 

 
 

 

У одного моего знакомого произошла такая история

Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!

В общем, как бы там не было, но этот друг через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друг, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но, вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.

Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друзья, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зашел в туалет.

С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.

Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:

- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!

 

 
 

 

Сына бужу в школу.

- Уроки сделал?

- Нет!

- А что тогда дрыхнешь!?

- Меньше знаешь - крепче спишь.

 

 
 

 

Советские времена, в армии служат все национальности, прапорщик Каунов насадил в ГАЗ 66 человек восемь узбеков и поехал в лес пилить дрова. Приехали, узбеки пилят, прапорщик по причине моросящего дождя сидит в кабине. Через время подходит к прапорщику один из узбеков докладывает что все напилено, прапорщик ему и говорит:

- А теперь, чурки в кузов и поехали.

Представляете каково было его удивление когда по приезду в часть в кузове сидели только узбеки.

 

 
 

 

Уральский политехнический институт (УПИ). Идет экзамен принимает старичок, лет 90 (не помню как фамилия). Студент не знает ничего, 4ая пересдача.

Студент: - Поставьте мне 3, ну у меня же последний экзамен!

Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.

Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!

Препод: - Я не ставлю просто так оценки.

Студент: - Почему?

Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!

Преподаватель жив, ему 96, преподавал до 93 лет.

 

 
 

 

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнадежные дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!

Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: "Ты горбун, ты горбун, ты горбун!"

Горбуна полностью оправдали.

 

 
 

 

Я у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне: «Откуда я знаю?» Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: «А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?» Я даже онемела...

 

 
 

 

Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми.

И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: "Раз, раз, раз-два-три".

 

 
 

 

Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из оппозиционеров:

- Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной власти, но и в Верховную Раду. А там, главной задачей будет жестокая борьба с коррупцией!

Ведущий:

- И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?

Оппозиционер:

- По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых. Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите, результат придет моментально.

Ведущий:

- И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут богатейшими людьми в стране.

 

 
 

 

Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и ладно, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать. Утром муж чай пьет:

- Странный сахар какой-то, не растворяется.

Минуту спустя, изумленно:

- Еще и больше становится!

 

 
 

 

Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений? Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.

Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным?

Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят.

Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!

 

 
 

 

(Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом).
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб
ИТОГО: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

 

 
 

 

На диване перед телевизором мирно спит чёрная кошка. По телевизору показывают очередную муть про спиритизм, колдовство и чертовщину.

На фразе: «А в средневековой Европе чёрные кошки считались нечистыми животными, за это их сжигали на кострах вместе с ведьмами, топили и т.д.» - кошка просыпается и, не спуская глаз с телевизора, начинает тщательно вылизываться.