Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает:

- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

 

 
 

 

Катался тут сынок на маленьких пластмассовых лыжах. Я его с горки запускала, а там трасса кривая и дерево на нее вылезает. Ну, я парня проинструктировала, что если соберешься с деревом целоваться, то руки на груди складывай, чтобы лицо не загубить. Короче, до дерева он и не доезжал поначалу, раньше падал. Потом таки доехал, удачно его обогнул и орёт мне гордо: «Мам, я тут дереву чуть предложение руки и сердца не сделал!!!»

 

 
 

 

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий, большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавает. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись!

Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.

Папа про себя, видимо, удивляется: надо же, такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно, каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.

Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с большими глазами. И нетрезвый папа сообщает:

— Слушай, ерунда какая-то: я его сколько раз в бассейн в бане отпускал. ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

 

 
 

 

Говорят, что кошки чувствуют опасность в любом виде. Вот, например, если начинается землетрясение, то кошки первые побегут спасаться. Женщина рассказывает про свою кошку ветеринару:

- Моя кисуня ничего не чувствует, никакой опасности. Когда началось землетрясение, она спала. Так она проснулась буквально на несколько секунд и снова заснула, как будто и не случилось ничего!

- Вы просто ее не поняли. Она проснулась, оценила землетрясение по шкале Рихтера, сопоставила с заложенной сейсмоустойчивостью здания, поняла, что опасности нет и не стала беспокоиться…

 

 
 

 

Новогодние тосты

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.

 

 
 

 

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом. «Вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и, открыв рот, смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно пьяный водитель.

— Командир! — изумленно говорит водитель, — так тут же нет дороги!

 

 
 

 

Один мой знакомый наблюдал такую сцену: Кавказец подходит к табачному киоску, просовывает в окошечко деньги и говорит:

- САМЕЦ два, пожальста!

- ???

- САМЕЦ два, пожальста!!!

- ???...... Только с десятого раза продавщица поняла, что он просил две пачки CAMEL

 

 
 

 

Захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты).

Напротив меня сидит, интеллигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним, освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но толи газета интересная, толи мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаивается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она, при этом, рвётся). Мужик, обалдев от такой наглости, резко встает и идёт в край вагона.

Как вы думаете, что при этом делает собака? А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по всей вероятности, спит.

 

 
 

 

Историю эту рассказали на днях в суде. Наши местные коммунальщики "наехали" на местное же епархиальное управление, а именно подали иск в суд по задолженности за предоставленные коммунальные услуги. Типа, религия и вера дело конечно хорошее, но в цивилизованном мире за свет и воду принято платить всем. И вот на первое судебное заседание заявились представители епархии и представили некий докУмент, на красивом бланке, украшенный печатями и солидными подписЯми "ихних" главных. ДокУмент назывался "Гарантийное письмо", которым задолженность за коммунальные услуги в общем-то признавалась. Однако заканчивалось письмо следующими фразами "... по вопросу порядка погашения задолженности надеемся, что Господь не оставит нас в беде и поможет выплатить долг за коммунальные услуги. Господь да сохранит нас всех. С уважением....". Коммунальщики попросили отложить рассмотрение дела и теперь усиленно пытаются представить процесс получения своих денег.

 

 
 

 

Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось поработать. При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись два блока. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока. Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на завод производитель, выясняет причину. Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах.

- Блоки ваши вышли из строя! Что значит, какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ... И ни чего в этом смешного не вижу!!!

 

 
 

 

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города.

Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне «Фонтан черемухой покрылся» — это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: «Нет! Это не Фонтан!»

 

 
 

 

Владивосток. Остановка «Покровский парк». Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет:

- Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!

Женщины выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.

 

 
 

 

В прошлом году 1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина кончает с собой, а в книге нет. После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала…

 

 
 

 

Когда Аркадий Исаакович Райкин был в преклонных годах, однажды после концерта ему представили актера и режиссера Бориса Львовича. Вот что он вспоминает:

- Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: «Актер… режиссер… да». И вдруг так отчетливо спросил: «А женаты?» Да, говорю, женат. «А давно?» Да лет пятнадцать уже, говорю. «Всё на одной?» Да, Аркадий Исаакович, всё на одной. «Да, да», - покачал головой Райкин. – «Вот и я всю жизнь на одной». «Знаете что?» – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить. – «Знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!»

 

 
 

 

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук, на кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения.

Быстрее. Быстрее. Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит.

Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру — и замирает.

На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение:

— Блин! Текст забыл!

 

 
 

 

Вспомнилось. О детской наблюдательности. Смотрели с сыном открытие Олимпиады. Далее реплики ребенка. Идет китайская команда.

- А почему китайцы несут российские флажки?

Идет японская команда.

- А почему японцы тоже несут российские флажки?

Идет российская команда.

- А почему у них так подозрительно мало российских флажков?

 

 
 

 

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город. Сели они сзади, а народ все лезет. Говорит: "Мы пару остановок и на карачках доехать можем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"

Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает.

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...

Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

 

 
 

 

По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..." Отправляют СМС.

Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной".

Подруга расстроилась.

 

 
 

 

В середине семидесятых на периферии о фонограмме и слыхом не слыхивали. Приезжает в Красноярск некий столичный певец. Концертный зал полон, исполнитель свободно передвигается по сцене и поёт. Вдруг цепляется ногой за провод и падает. А песня-то идёт. Какой конфуз! Столичный гость кое-как откланялся и свалил. Ну – думает- кранты мне. Однако на следующий день в местной газете (по-моему «Красноярский рабочий») вышла заметка «Мужество московского артиста», где говорилось о том, что певец упал и сильно ушибся, но мужественно продолжал петь, лёжа на сцене.