Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:

- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

 

 
 

 

Идет общий обход во главе с заведующим. Заходя в палаты, каждый врач рассказывает какие диагнозы у больных, что сделано и что планируется сделать.

В одной палате лежала пациентка с заболеванием прямой кишки. И вот заведующий, видимо желая подробно ознакомиться с ее проблемами, выдает на всю палату, обращаясь к лечащему врачу:

- Игорь, после обхода покажешь мне свой анус!...

 

 
 

 

Пожилой и, судя по всему, въедливый мужчина, борясь со смущением, негромко обращается к продавщице в аптеке:

- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?

Продавщица, громко:

- Конечно. Посмотрите на витрине.

Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии:

- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за 10 рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит 4 рубля 50 копеек?

- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?

- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.

- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.

Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.

Сам-то он маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.

Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает:

- Но все-таки непонятно... она же меньше? А стоит дороже!

- Мужчина, вы будете брать или нет? - в голосе продавщицы угроза и раздражение.

Разум побеждает жадность, и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги:

- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той хоть розовенький, приятный.

Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно объявляя:

- Ну, вам же ее не в сервант ставить!

 

 
 

 

Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С лёгкой щетиной на лице, на голове бешеный начёс, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дёргают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет шести и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущённо:

- Вы Дима?

- Эмммм... Да...

Я удивляюсь, как она угадала мое имя, а девочка оборачивается и кричит во весь голос:

- Мам, я же говорила, это Билан!

 

 
 

 

История, рассказанная моей тетей. Ее знакомые держат собаку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица "женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись... Кум:

- Знаешь, у меня, наверное, белая горячка, мне такая страшная волосатая женщина почудилась рядом. Хозяин:

- Ну, еще бы, спишь на Дашином диване...

 

 
 

 

Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинально!» «Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: «Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!»» «Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил:

- А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!»

 

 
 

 

В свой день рождения можно либо ждать подарка, либо быть им.

В полночь, проходя мимо общаги СФУ Красцветмета, я услышал:

- Халява, помоги!!!

И ответил:

- Помогу!!

- Что?! - услышал я растерянный голос.

Я сложил ладони рупором и крикнул:

- Помогу! Ты сдашь на пять!

- Хорошо... - робко ответили мне. - Я буду стараться...

 

 
 

 

Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: «Товарищ старшина, что потеряли?» Ст.: «Уронил ключи с печатью - не знаю, как доставать...» Я: «Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!» Ст: «Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!» Я: «Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду». К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.

 

 
 

 

Рассказывал врач со скорой помощи. Приехали как-то на вызов, вызвал муж для жены - непонятно, что с ней происходит - словно бес вселился. Приехали, осмотрели: она непонятно почему мечется по постели, истерика на грани припадка – ничего не понятно. Попросили, чтобы муж принес воды, когда он вышел на кухню, тут она и говорит: "У меня под кроватью любовник - спасайте, муж убьет обоих". Думали, что все - белочка, заглянули под кровать, и точно...

Срочно отправили мужа в аптеку за «жизненнонеобходимым» лекарством, дав время на ликвидацию прелюбодеяния... Приятно, когда спасаешь людям жизнь...

 

 
 

 

На днях я стоял на остановке, напротив которой находится здание банка. На улице мороз градусов 15, ветерок. И тут происходят следующие действия: из банка выходят два парня, один в свитере, другой в пиджаке, отходят от здания метров на 15-20, начинают в шутку драться, свалились на снег, поборолись немножко, потом встали и пошли обратно в банк. Все это происходило в течении 2-3 минут. Причем парням лет по 25, т. е. взрослые уже. Весь этот цирк наблюдала вся остановка

 

 
 

 

Небольшой, но довольно известный, северный городок. Год, примерно, 98-й. Пора «отоварок» (если кто помнит, что это такое) прошла, но половина города донашивает «отоварочные» вещи. Пуховики в частности. Сама история:

Решили мы с другом и с женами пивка попить. Стоим возле ряда ларьков, размышляя какой сорт пива мы предпочитаем в это время суток. Наконец решение принято, обязанность покупки возложена на друга, остальные разбрелись по ряду - кто сигарет купить, кто просто так, поглазеть. Проходя мимо одного из ларьков, замечаю друга, который набирает пиво, но не того о котором договаривались. Я подхожу, возмущенно толкаю его, заявляя:

- Что за ерунду ты тут набираешь?

Оборачивается какой-то незнакомый парень и удивленно на меня смотрит («отоварочные» пуховики, помните?). Я извиняюсь и отхожу в сторону. С улыбкой иду искать «своих», чтобы рассказать историю, и тут замечаю жену друга, который покупал пиво. Она прямой наводкой подходит к тому же парню (который еще не отошел) и со всего размаха, по-семейному, заряжает ему плюху по спине, причем довольно сильно. Действие это сопровождается возмущенным криком:

-Ты что тут за ерунду берешь?

Надо было видеть лицо того парня, когда он обернулся. Он только смог спросить:

- А что?

Я лежал неподалеку. Паренек, наверное, подумал, что, действительно, что-то не то купил.

 

 
 

 

Иду на работу. Прохожу между жилых домов... Впереди маячит довольно колоритная пара: мужик, килограммов эдак под 120 и рядом с ним пес, тоже не маленький, типа кавказца. Причем, мужик что-то оживленно говорит псу, на что пес изредка поворачивает к нему извиняющуюся морду и только что не поддакивает....

Догоняю и слышу обрывок фразы:

- Ты что, 10 минут потерпеть не мог! Идиот! Возле самого лифта кучу сделал.... И какую кучу! Я БЫ СТОЛЬКО НЕ НАСРАЛ!

 

 
 

 

Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала жуткую историю:

- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку. А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю, который убил хорошего дяденьку. - Мы ей говорим:

- Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела!

Подходит ее бабушка, смеется и говорит:

- Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели? А вы как думаете?

Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...

 

 
 

 

Середина 80-х. Я в старших классах, живем в панельном новеньком доме от ВГСЧ. Руководство части сделало жильцам подарок - построило погреб. Длинное такое бомбоубежище. Каждой квартире по отдельной кладовке или стайке, не знаю как назвать... под самоотделку. Ну не суть в этом, осень накопали картошки (в то время все садили картошку на поле, организованно) ну и вот таскаем мы мешки каждый до своего погребка, а у нас погреб в самом конце этого сооружения. Тут надо заметить, чтобы грунтовые воды не затопили этот погреб, посередине выкопали дренажную канаву, через неё положили доски... И вот наблюдаю такую картину: Несет на плече мешок батя моего друга (а ростом он метра полтора) ему на встречу наш сосед дядь Витя. Говорит ему Санек, ты там по доскам осторожнее, канава глубокая! Тот ему - да не такая она и глубокая... и с этими словами благополучно соскальзывает с досок! По шею! Да ещё мешок с картошкой с верху! Вытащили конечно совместно с соседом и мешок и дядю Сашу, но эта фраза - да не такая она и глубокая - до сих пор заставляет меня смеяться…

 

 
 

 

Еду я как-то в маршрутке. На одной из остановок заходит, мягко говоря, "браток".

Всё при нём: и цепь и гайки, в общем, не ошибёшься.

А на переднем сиденье всё той-же маршрутки едет мент, и тоже всё при нём...

На перекрёстке у братка звонит мобила мелодией на тему "МУРКА", тот выжидает паузу, чтоб все послушали, и начинает базарить.

Тут зазвонила мобила и у мента, и мелодия была, конечно, на тему "Наша служба и опасна и трудна...".

В общем, мало кто в маршрутке не улыбался, а уж на рожу братка надо было смотреть...

 

 
 

 

Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Естественно тормозят. Ну, друг, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники в шоке, видя такую ситуацию, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друг, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И также молча, разваривается и идет к машине. Гаишники, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель также молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду: "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"

 

 
 

 

Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, в общем, наркоман. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали, что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Бригада скорой так прискорбно на меня посмотрела: «А теперь походу наш клиент» и пошли забирать.

 

 
 

 

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона). Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю празднования дня..." И здесь его заклинило. Стоит и не может вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".

 

 
 

 

Было это еще в Союзе. В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок. Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам.

Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море. На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил: - Магнит надо, магнит.

Его конечно все затыкали: - Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.

Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на дне.

Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине: - Мы с вами раньше не встречались?

Тот: - Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены увидел, сразу чухнул.

 

 
 

 

Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года. Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо "дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки. Картина. У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов. Первое место, второе. После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части, командир собрался уходить. Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской Армии. Не торопясь. Командир долго смотрит на кроссменов. "Деды" не растерялись. Затормозили. Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к пилотке и отрапортовал:

- Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс закончил! Прибыли в расположение части!

Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста. Но сначала подъехали к магазину и вернули велосипеды на их законные места.