Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно вместе с женой выпроваживаем сына в школу, который в последнее время часто стал приносить замечания в дневнике об опозданиях на первый урок. На наши уговоры о том, что надо выходить заранее, он заявил: " Ну что я - приду раньше всех в школу и буду там толпиться?"

 

 
 

 

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".

Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни фига себе!!!!! Или синоптики совсем с ума сошли, или надо одевать шиповки..."

 

 
 

 

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень - пока нет.

- Странно, - говорю.

- Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это притом, что она вроде заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.

- Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело.

Затем, подумав:

- Кошку же можно и утопить при случае!

 

 
 

 

Было это в 9-м классе, когда по анатомии проходили строение глаза человека. Биологичка старательно объясняла, что-то, что мы видим в самой середине глаза черного цвета, на самом деле не черное, а прозрачное. И тут молодой человек замечает:

- Да, если внимательно приглядеться - то мозги можно увидеть!

 

 
 

 

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на …!". Потом опомнился и на автомате: "Дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

 

 
 

 

Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками. 2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль в одежде, решил психологически выиграть несколько очков в глазах судьи, и поэтому решил одеть черный строгий костюм. Жена о том что я одену черный костюм не знала.

3. Вставать мне сегодня надо было пораньше, чем обычно (к процессу лишний часик подготовиться), поэтому было еще очень темно.

4. Вместе с нами в спальне спит маленький сын (10 месяцев) и спит он очень чутко.

Сама история:

Утром встал умылся, позавтракал начал собираться и понял, что забыл взять носки, а они лежат в шкафу в спальне, ну думаю, как совсем соберусь потихонечку пройду в спальню и возьму их, заодно, как обычно перед уходом жену поцелую. Значит, собрался, оделся полностью (кроме носков конечно) и гляжу, кошка на улицу погулять просится, ну я ее выпустил и вспомнил, что зажигалку на кухонном столе оставил. В общем после того, как я хлопнул входной дверью выпуская кошку и пошел в спальню прошло минуты три. Значит открываю потихоньку (очень тихо) дверь в спальную комнату подхожу к шкафу где лежат носки, беру их, иду к постели наклоняюсь чтоб поцеловать жену и:..

Получаю МОЩНЕЙШИЙ удар в пах:

Теперь та же история глазами жены:

Лежит она в полудреме, слышит что хлопнула входная дверь, ну думает что муж уже ушел, даже немножко обиделась, что перед уходом не поцеловал. Вдруг, тихонько открывается дверь в спальню и мужская фигура в темном тихонько подкрадывается к шкафу где лежат носки и колготки, что-то там берет идет к ней начинает склоняться. Она в ужасе вспоминает вчерашний фильм, понимает что муж уже ушел, приняла решение нанести удар первой:

В общем ушел из дома только через полчаса - еле в себя пришел, она передо мной долго извинялась. А сын так и не проснулся.

 

 
 

 

На лекции по мат. анализу преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит: "Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут". Преподаватель: "Ничего, можно и потерпеть!" Тут и была сказана историческая фраза! Студент (он): "А если у меня сегодня критические дни?" Все просто легли! А потом пошли на перемену!

 

 
 

 

Утром шеф, как обычно, проводит совещание. Шеф старых понятий, ретроград. Сначала о работе, потом о дисциплине.

- Хочу особо обратить ваше внимание на внешний вид сотрудников. Чтобы ни одного сотрудника в трусах в офисе я не видел, ни мужчин, ни женщин. Охране особенно следить и в трусах не пускать. А то самих уволю.

 

 
 

 

Пришел недавно домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам поесть… Ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - кусок замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг мне оттуда на лицо падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма!

 

 
 

 

Совсем недавно в нашу фирму наведывались господа из организации под названием ОБОП. Естественно все как на подбор - лысые, плечистые, шеи на уровне плеч и к тому же еще маленького роста. Видимо у всех был в детсве какой то кризис, этот вывод я сделала из-за их повышенной агрессивности. Как назло в офисе остался женский коллектив, состоящий из пяти нежных девушек, которые за обыском наблюдали с легкой иронией (все мы спрятали заблаговременно :0)), наконец дело дошло до допроса. Всех расспрашивали с особым пристрастием и угрозами поездки в отделение или еще куда-то. Я работаю в данной фирме офис-менеджером, немножко занимаюсь бухгалтерией, короче говоря, на все руки от скуки... При вопросе, чем же я занимаюсь, я решила сузить круг своих обязанностей, получилось следующее: - Меня зовут Ирина, я занимаюсь покупкой туалетной бумаги и слежу, чтобы она не кончалась...

Господа ОБОПовцы были вне себя...

 

 
 

 

В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо. В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг. Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет кондиционера? Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание. Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил:

– Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за границей!

 

 
 

 

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:

- А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как объяснила мужу, что к чему...

 

 
 

 

Был в командировке в Киеве. Еду вечером в аэропорт на такси, задаю таксисту вопросы, типа:

- А это что? А это?.. А что вот тут написано?

Почти перед выездом из города таксист показывает вправо:

- А вот то 4-х этажное здание - это Милицейская академия.

Смотрю по направлению, вижу несколько домов, один - явно какой-то заводик (труба торчит). Спрашиваю:

- Вот это - с трубой?

Водила:

- Нет, левее. А то, что с трубой - это мусоросжигательный завод.

Вот это я понимаю - безотходное производство...

 

 
 

 

Недавно дело было. Играю я в настольный теннис (это важно) в достаточно маленьком зале, который находится в большом НИИ, в котором почти все помещения розданы в аренду сотне различных мелких контор. В этом зале кроме одного стола есть еще несколько различных тренажеров. Но какая-то централизация в НИИ присутствует, так как раз во время игры заходит такой классический советский дед-сантехник в ватнике с разводным ключом в руках. Деду никак не менее 70 лет.

- Я, эта, отопление проверить...

После этого подходит к батареям, что-то проверяет и уходит, правда в дверях останавливается и, глядя на нас, как бы между делом говорит:

- Так вот это и есть «Аробика»?

 

 
 

 

В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад... Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем, ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством, а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время, и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю - два заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: «Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?» Мой отец отвечает: «Двоих». Затем последовала длинная пауза…

- А, я поняла, они у вас близнецы...

 

 
 

 

Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: "Разожгла огонь, завела меня..." Бабушка в шоке:

- Танечка, расскажи стишок, нормальный, детский.

Дочка, сделав серьёзное выражение лица:

- Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: «... Но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой...»

 

 
 

 

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

- Слушай, что это с тобой?

- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!

- Да врешь ты всё!

- Не веришь? Спроси у директора карусели!

 

 
 

 

Племяннику в младших классах задали учить отрывок из "Сказки о царе Салтане". Я, как добросовестный дядя, согласился его проверить. Сначала всё шло обыденно, но потом племяш начал нервничать и сбиваться. Полностью дело застопорилось на строчке "Кабы я была царица...", которую он пытался проговорить на одном дыхании, но каждый раз ещё больше запутывался. Последний взрыв хохота у всей семьи вызвала такой его вариант начала этой строчки. Набрав воздуха, он выпалил "КАБЫЛА ЯБЫЛА!!!". И всё. Дальше уже никто не мог слушать.

 

 
 

 

Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель - мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну, не хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две размалеванные девушки. Одна из них громко говорит:

- Блин, сейчас зеленый зажжется, а у меня педаль чешется!..

Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он, молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал чуть ли не на ухо той девушке:

- Это ты, мать, что-то подцепила, раз чешется!!!

 

 
 

 

Армия, контрольно-проверочные занятия (то бишь КПЗ), принимает у военных сам округ. Первая сдача - связь. Цель: на время собрать рацию (батарея, гарнитура, антенна, настройка частоты) и войти в связь с другим «корреспондентом». Принимает полковник, злой и правильный дядька до мозга костей. Как итог - у всех паника и трясучка рук. Первым «на расстрел» выходит молодой прапорщик - оценка «два». Паника в рядах военных усиливается. Вторым идет сержант, делает все более менее четко: «Макет 1, Макет 1, я Рапира 2, прием» и так далее. Оценка удовлетворительно, подполковник указывает ошибки, хмурится с секундомером в руках, ищет новую жертву. Далее вновь выходит новый прапорщик - видно невооруженным глазом, волнуется очень. Но после фразы: «Макет 1, Макет 1, я РЭПЕР 2, прием», - легли под парты все, в том числе подполковник и на другом конце радиостанции.