Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

К бухгалтерам пришёл программист чего-то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системшика. Бухгалтера, от души: "Можно, садись".

 

 
 

 

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.

- Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.

 

 
 

 

Универсальный солдат. Остановились с приятелем в провинциальной гостинице. Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи. Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я. Выпили, приятель говорит:

- А как у вас с девушками в городе? Можно позвонить и позвать?

- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.

- Ну, говорит приятель, - куда звонить?

- А не надо никуда звонить, у нас все свое.

- Ну, и где?

- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.

 

 
 

 

Подруга рассказала историю.

Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..

Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"

Кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."

 

 
 

 

Реставрация корпуса Motorola CD930 с помощью лака для ногтей. Человеческая изобретательность поражает меня с каждым днем все больше. Как бы Вы поступили, если бы Вы не смогли в течение 4 месяцев не смогли найти корпус на Ваш разбитый телефон? Кто-то купил бы новый, кто-то оставил так, а один мой знакомый реставрировал свой телефон. После большого количества падений корпус СD930 сдался и треснул, после дальнейших падений на нем появилась трещина, которую заклеить было сложно. Но мой знакомый решил его реставрировать, он пошел в магазин, где приобрел две баночки лака для ногтей. Затем наждачной бумагой почистил трубку и покрасил. Но после нескольких звонков на телефон он понял, что его не слышно, потому что замазал отверстия для микрофона. Это его также не остановил, взяв горячую иглу - он сделал три отверстия. Трубка выглядит как новая, правда приобрела нездоровый блеск!

 

 
 

 

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Приятель тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:

- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

 

 
 

 

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила: "А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п."

В моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

 

 
 

 

Разговор начальников отделов о сотруднице. Мужчины серьёзные, в возрасте.

- У тебя Надя занята? Отдай её мне?

- Занята, не отдам.

- Я тебе взамен своих ребят дам. Сколько нужно?

Второй, после минутной паузы, отвечает:

- То есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...

 

 
 

 

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва – Новосибирск - Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.

Диалог:

Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

Я: Да, пожалуйста.

М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Я: Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.

 

 
 

 

От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами. Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутой телефон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете поставить мелодию?»

Ну, естественно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»

Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!! »

 

 
 

 

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:

- Опять всю сцену облевали.

- Наверно артисты, когда кланялись.

 

 
 

 

Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает: "А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста".

Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно в общем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять: "А-а-аплачиваем проезд".

Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит - "Так, не слышите, значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод". Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор: "Опа - слышат!

 

 
 

 

В офисе поставили кондиционер. Главбух (блондинка) сразу заявила: «На меня дует!». Недавно утром она сказала: «Я научилась его настраивать, чтоб на меня не дул!». Чувствую по температуре в комнате, что что-то не то, беру у нее пульт... Точно, она поставила на подогрев! При том, что в комнате температура +30!

 

 
 

 

История имела место в Томском меде в конце семидесятых годов, как мне её рассказывал мой друг.

Один преподаватель меда, человек почтенного возраста, любил пошутить.

Однажды на занятии он прервался и попросил одну студентку принести из препараторской... ОРГАН ЛЮБВИ, сделав замысловатый жест рукой.

Все переглянулись, студентка, в недоумении, вышла. Через некоторое время она возвращается и ставит на стол колбу с заспиртованным мужским половым членом. Преподаватель опять на мгновенье прерывается, поправляет очки и задумчиво говорит:

- Г-м-м-м. А в наше время это сердце было.

 

 
 

 

Розыгрыш с соседкой

Как - то в Новый год точнее сказать в канун Нового года, это было, часов девять вечера мы решили разыграть соседку, просто поднять ей настроение, но не знали как. Пока мы думали, но одновременно были заняты домашними приготовлениями время медленно шло к приближению Нового года. А так как папа у нас шутник он придумал такую, вещь, пока дочь соседки была у нас, и помогала думать. Так вот идея наша была такая. У нас дома т.к. новый год было много хлопушек (бумажные с конфетти), их папа прикрепил к ручке соседской двери, как-то проволочкой, а другую чуть выше, и третья еще была на самом верху. А потом мы все собрались в комнате, и мама позвонила соседке, попросила к нам зайти, сейчас уже не помню за чем, но маме она была действительно нужна. Да и нам всем тоже. Потом мы все собрались на лестничной клетке и ждали финала, она открыла дверь, и раздалось БАХХ и разноцветное конфетти в разные стороны, это было не забываемо, счастливая и ничего непонимающая соседка. Если у меня осталось море впечатлений, то сколько их тогда у соседки! Вот такой был у нас розыгрыш в тот Новый год.

 

 
 

 

Как-то раз знакомые ребята-милиционеры попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте – это когда преступника привозят на место совершения преступления и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть дела.

Квартирная кража. Вот, пацан-малолетка, с целью найти денежку для покупки очередной дозы залез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили «02», и милиционеры не заставили себя ждать, сработали оперативно.

Тем временем парень, видимо, почувствовал какую-то опасность, заметался, решил сбежать. Отступать решил через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, о тут как раз и нарвался на милиционеров...

Так вот, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру, где он воровал. Ну, тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу украл, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он так же обстоятельно все рассказывает.

- Вот, - говорит, через балкон прошел в эту комнату, - вот тут диван стоял, на нем, говорит, хозяева как раз любовью занимались.

Внимательно смотрит на хозяев и выдает:

- Вот баба та, а мужик – не тот!

 

 
 

 

Приезжаю на дачу к родителям на выходные. Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.

А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

 

 
 

 

Один наш знакомый, человек довольно пожилой, однажды мылся в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало. Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда. Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не чувствует) вылезает из ванной, сталкивается в коридоре с женой, а та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери. Бедных женщин можно понять - муж и отец с отрубленной головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что впереди. Зрелище не для слабонервных. Но это еще пол беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот на вопрос: "На что жалуетесь?" честно отвечает: "Мне отрезало голову". С той стороны, естественно, дальше уже не слушают и бросают трубку. Долго он так звонил, пока не сообразил пожаловаться, кажется, на сердечный приступ. Но к тому времени шок как раз закончился и, вешая трубку, он от внезапной боли, вида крови и всего остального потерял сознание. Его откачали, но голова у него еще долго была как-то скособочена, да и шрам на шее напоминал, что все это - чистая правда.

 

 
 

 

Эта история произошла лично со мной лет 10 назад. Вернувшись как-то вечером домой я увидела, что у моих родителей гости, которых те за светской беседой потчуют чаём-кофеём в комнате. Разувшись, я немедленно отправляюсь на кухню непосредственно в сторону холодильника с целью сварганить чего-нибудь по-быстрому перекусить. Открыв холодильник, я была озадачена - среди самых обычных продуктов лежал прозрачный пакет с чем-то загадочным, на вид совсем не съедобным, зеленовато-коричневым. Этот предмет выглядел настолько подозрительно, что я с опаской протянула руку и дотронулась до него пальцем. И тут я с ужасом вижу, как это НЕЧТО НАЧИНАЕТ ШЕВЕЛИТЬСЯ, при чём зеленовато-коричневатая масса оказывается чем-то вроде множества тонких усиков и жутких щупалец, похожих на паучьи.

Мой нечеловеческий вопль, наверно, слышали даже на улице. Мгновенно прибежавшим досмерти перепуганным родителям с гостями вместе я дрожащей рукой молча указала на чудовищный свёрток. Что вы думаете?! Это были всего лишь раки, наловленные и подаренные одним из гостей моим родителям. В холодильнике они были вроде как в спячке, но при моём прикосновении сонно зашевелились. Надо сказать, что с тех пор я не могу без содрогания смотреть на живых раков...

 

 
 

 

Надо было срочно слинять из дома, звоню друзьям, оказывается, они на даче и хотят водки. Беру такси, литр водки (на себя и трёх девушек) и вперёд.

Пока ехал, женская часть отдыхавших на даче произносит философский вопрос "Где же наше женское счастье".

Коля, 10 летний сын хозяйки, проходя мимо отвечает:

- Сейчас дядя Лёша его привезёт, целый литр.