Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Меня ребенок недавно поздравил с днем рождения. Стихи написал. 7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки, было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. У ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):

«Люблю тебя я мама

До слез своих тебя люблю

И хоть не молодая ты уж дама

Но ты ведь все-таки не лама

Чтоб горбатиться как рама

Люблю тебя я бесконечно

И хоть прекрасна ты частично

Но моя любовь ведь безгранична!»

Листочек разрисовал. И на обороте сердечко. Сохраню для внуков.

 

 
 

 

Все знают пресловутые патриотические перекосы в свою сторону американских СМИ. Казалось бы, гонка за первого в мире человека в космосе была честно выиграна Советским Союзом и уже никак не представить американским читателям сей свершившийся и однозначный факт под другим, менее пораженческим углом. Но только не истинным профессионалам журналистики. Каково же было мое удивление, когда прочитал в новостях следующее подкупающее своей находчивостью и простотой (а главное - технически верное!) определение: "Юрий Гагарин - первый европеец в космосе..."

 

 
 

 

Одна моя подруга переехала жить в новую квартиру. В квартирке еще ничего почти не было. Из мебели - только кровать и стол для компьютера. Однако это не имело значения по сравнению с бесценным чувством свободы. Это чувство обязательно нужно было с кем-то разделить. Поэтому чуть ли не на первый день заселения к ней зашел "на огонек" ее ухажер. Утром ей надо было вставать на занятия, и она оставила возлюбленного в одиночестве в новой квартире. Проснувшись, тот захотел принять водные процедуры и в том числе побриться. Бритву он с собой предусмотрительно захватил, а вот зеркало, естественно, нет. Это он сделал напрасно, потому что ни в ванной и нигде больше в квартире зеркал не было. Единственное маленькое зеркальце унесла в своей сумочке хозяйка квартиры. Но парень вышел из положения - побрился, смотрясь в компакт-диск. Потом ушел на работу.

Днем хозяйка квартиры вернулась с учебы и привела с собой однокурсницу похвастаться новыми хоромами. Заходят они, в том числе в ванную, и однокурсница видит диск.

- А это зачем здесь? - спрашивает она. Хозяйка уже успела обсудить утреннюю ситуацию с возлюбленным по мобильному и поэтому сразу ответила:

- А это Вася брился.

- Никогда бы не подумала, что диски могут быть такими острыми, - в шоке отреагировала однокурсница...

 

 
 

 

История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции - отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени... Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):

- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?

- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает)."Спасатели" садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:

- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...

"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.

 

 
 

 

В 90-е, в период повального увлечения фирмой и, соответственно, увеличения благосостояния Китая, пришел ко мне сосед и гордо сказал: Вот, кроссовки себе купил - настоящий Рибок (Reebok). Что-то меня насторожило сразу. Присмотрелся. На одном кроссовке было написано Reabok, на другом - Reboak. А потом я понял, что меня насторожило. На британском флаге, изображенном на язычках кроссовок, фон был разного цвета - на одном синий, на другом фиолетовый. Китайцы...

 

 
 

 

Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала правительственную и штабную связь и посему была очень важная и секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими (отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо техники сделано на релеи. А у релеи есть контакты, которые вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый. Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда) протирали бензином. Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от подчиненных того же!!! Словив одного из солдат в не совсем трезвом состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом. Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка чернил на контактах сделало свое дело и станция дала сбой. Так как станция была особого назначения, то тут же появились люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а особисты плотно занялись командиром. Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии, но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили чистый казенный спирт. Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...

 

 
 

 

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить:

"Пап, ну пааап ..."

Не шевелюсь, думаю отстанет.

"Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!!"

Отдых был закончен.

 

 
 

 

Историю рассказала моя коллега.

Её подруга поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось её идти в муниципальную клинику, к стоматологу.

Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:

- Вас, что, ПЫТАЛИ?

 

 
 

 

Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и отправлял домой.

Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять своё, пока не увели, быстро заправился спиртным. Вот он пьёт водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая тоста... Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот дурак с телефоном?!" - и рухнул без чувств.

 

 
 

 

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза. Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка (нанятая по такому случаю стриптизёрша) и исполняет свой особый танец. И вот, наконец, под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают. И тут из торта раздаётся голос электрика.

- Э! Вы куда меня катите? Я ещё не подключил!

 

 
 

 

Случайно наткнулась на интересные факты из жизни братьев наших меньших.

"......С наступлением зимы еноты погружаются в сон на 4 и более месяцев....." и далее буквально через пару строчек: "Размножение происходит с января по март". Это как?

 

 
 

 

Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг.

Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот естественно не лезет. Второй приятель комментирует происходящее: "Да суй ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и поглубже!!

Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который прекрасно слышал последние слова. Тут надо сказать, что оба приятеля отличные ребята с традиционной ориентацией. Но вошедший похоже так не думал. Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота.

 

 
 

 

Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю:

- Ну, что, надо бы вечером любовью позаниматься.

У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается увильнуть:

- Да вот... то-се... что-то как-то... И потом жалобно так:

- Знаешь, у меня ухо с утра болит.

- Ничего, - говорю снисходительно, - СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ!

Ржали потом до конца дня. Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т. е. обоюдному) удовольствию.

 

 
 

 

История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки:

- Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну, подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста, приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну, чай-то вам нужен? Приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?.. Ну, как хотите... Поворачивается к нам, разводит руками:

- Сами не знают, что хотят...

Мы, студенты уже практически лежим на полу.

 

 
 

 

Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов, повесили на забор табличку: "Дача не сдается!" - именно так, с восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими вьется красное знамя со звездой - за правое дело борются, стало быть... Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из "рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую табличку торжественно повесили на забор: "Дача не сдается". А ночью в конце этой фразы появился вопросительный знак.

 

 
 

 

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване, в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках и, особенно в автобусах: давка, ругань и прочие прелести нашей тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус, лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак, молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:

- Какой номер?!

(Видимо имея в виду номер автобуса) На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:

- Четвертый! А что, не нравится??!!

 

 
 

 

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".

- Вы готовы, дети?

Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором:

- Да, капитан!

Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет):

- Заткнитесь, дебилы!

 

 
 

 

История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит:

- ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! (с соответствующим акцентом).

 

 
 

 

Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей. Она не соглашается:

- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.

- Нет! Мне бинокль нужен!

- Тогда пистолет давай возьмем.

- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.

Убедил! Купили бинокль.

 

 
 

 

Как-то при переходе с Октябрьской кольцевой на радиальную, бабушка, сидящая внизу у эскалатора, видимо, так увлеклась рассказом в микрофон о том, как не надо вести себя на эскалаторе, что решила привнести в рассказ собственную импровизацию. Из динамика звучало примерно следующее:

- Знайте, что вся эскалаторная система напрямую связана с электрическим током. Вспомните физику, и вы ужаснетесь.

Все вокруг рухнули. Наверное вспомнили что-нибудь.