Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...

 

 
 

 

Ехал я недавно из славного города Пскова. Ехал поездом в купе. Как многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком оказался молодой парень из Чувашии - служил по контракту в дивизии. Не задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю, ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала, сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих сумках было. Ответ меня просто убил - ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО 8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа - спросил, а нельзя ли было это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел - ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ.

 

 
 

 

Автомобильный поток. Утро. Один мужик на престижной машине постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворота, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно давить по тормозам. Сигналит он лихачу - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом в соседних рядах.

Лихач опускает тонированное стекло и всем своим видом, жестами, показывает соседу: «Т типа чего, посигналь еще...» На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно, так чтобы всем было слышно:

- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.

Лихач замер и его стекло поплыло вверх до упора, а, судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам, настроение было отличное у всех на целый день.

 

 
 

 

Давно это было... Году в 2000. Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим системным администратором в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну и не лазерные, полостные операции там тоже делали. И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома - не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач - действительно классный хирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:

- Только Вы, доктор, аккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит...

А далее между ними состоялся такой диалог... Врач, задумчиво:

- Да? А где операцию делали?

- Да тут же, у вас, доктор...

Врач, совсем уйдя в свои мысли:

- Да? А кто оперировал?

- Да вроде Вы, доктор, и оперировали...

Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:

- Да? А знаете поговорку - кто старое помянет, тому глаз вон...

 

 
 

 

Друг рассказал. В субботу сдавал на права (теорию). Сдавали втроем - друг, его супруга и их товарищ. У друга фамилия Морозов, у товарища - Дедов.

Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают:

"В кабинет приглашают Дедов, Морозов".

 

 
 

 

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.

После этого ночные учения прекратились...

 

 
 

 

Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:

– Ну, что, плохо Вам, значит?

Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...

Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:

– Так это же хорошо!

Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры":

– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!

 

 
 

 

Папа рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января. Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит, генерал и командир части (майор). Последний показательно ко всем пристает, генерал сзади вяло плетется. Болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами. Командир части:

- Это что за брызги?

Дежурный:

- Ну так, компот выплеснули, остатки...

- А может это не чай? Может вы тут пили всю ночь? Может это ты вино выплеснул?!

Генерал (аж поперхнувшись):

- Кто ж просто так вино выплескивать будет???

Командир части:

- Да-а-а... аргумент!

 

 
 

 

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие. У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).

Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали). Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил: "Что, шеф на бензине экономит?"

 

 
 

 

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?

Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

 

 
 

 

Есть у меня подружка - назовем ее Катериной - очень милая и привлекательная девушка. Кроме прочих достоинств, ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидя на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:

- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

 

 
 

 

Однажды мой знакомый человек сказал жене, что уехал в командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом. И вот значит сидел он там безвылазно целую неделю. Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро. И он согласился, т.к. на улице было уже темно. И после того как он высыпал своё мусорное ведро, он перепутал и пришёл в тапочках и в спортивках к себе домой!

 

 
 

 

Путин прилетел в Волгоград. Истребители над городом летают, ревут. Жена мне из ванной - что это за звук?

- Истребители летают.

- А зачем?

- Путина прикрывают.

- А что, без них его не посадят?

 

 
 

 

Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почувствовали?".

 

 
 

 

Пришли к нам в гости 2 датчанина. Сидим, едим, разговариваем. Датчане восхищаются дочкой. Умная, красивая, хорошо воспитанная, говорит на трёх языках. Дочка (7 лет) внимательно смотрит на гостей. И вдруг говорит громким, чистым, детским голосом по-датски:

- Ну ни хрена себе, Джон, как ты много лопаешь.

 

 
 

 

История о альпинистских трюках в общежитии напомнила мне случай, произошедший с моими соседями по комнате в славной общаге №5 МГТУ им. Баумана. В связи с острой нехваткой мест подселили нас (меня и парня с нашего потока) на первом курсе к одному аспиранту. Естественно это причиняло немало неудобств как молодому поколению, так и старожилу - уж больно различался у нас распорядок дня!

И вот в один прекрасный день я поехал в гости к родственникам, аспирант отправился по своим аспирантским делам (пиво, водка и первокурсницы), а мой товарищ собирался на тренировку. Он был рьяным спортсменом и не пропускал ни одного занятия. Но стоило ему выйти на минуту из комнаты, как открытую дверь захлопнуло порывом ветра, от удара защелкнулся замок. Ключ, естественно остался в комнате. Что делать? Мысль пропустить тренировку даже не пришла моему товарищу в голову. Моего возвращения в ближайшие часы не предвиделось, аспирант мог не появляться дома сутками. Выход был найден - в соседнем корпусе обитали альпинисты, один из которых за пару бутылок пива согласился спуститься с крыши на восьмой этаж, влезть в форточку и открыть дверь. Короче, мой друг проводил альпиниста на чердак и пошел встречать его к двери комнаты.

И все бы ничего, но вот пока он бегал к альпинистам, затем лазил на чердак, домой неожиданно вернулся наш аспирант. Вернулся, согрел чайничек и сидит себе, понимаешь, чаек попивает. А тут в форточку лезет какой-то чувак. Естественно горе-альпинист был принят за вора, моментально скручен ибо достойного сопротивления оказать не сумел из-за явного несоответствия весовых категорий... На шум в комнату заглянули соседи, комнату которых, кстати, пару месяцев назад обокрали, и их ненависть к общажным ворам нашла для себя наконец-то подходящий объект... В общем то финал этой истории был бы для альпиниста совсем плачевным, если бы не подоспел мой товарищ. Который впоследствии, как главный виновник данной истории, был вынужден компенсировать пивом моральный ущерб как альпинисту, так аспиранту и соседям, ну и конечно и себя не забыл... В общем на тренировку он в тот день так и не попал, а гулянка, начавшаяся таким вот образом продолжалась до утра.

 

 
 

 

Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно. Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда поставили и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну, то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать. Вот об этой лестнице и речь.

Недавно с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев «горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см… еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля ползет следом. Резво преодолев треть препятствия, мальчонка оборачивается и вопит:

- Бабуська! Смотри! Я целый скалолаз!

Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня буквально согнуться пополам:

- Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый!

 

 
 

 

Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть. . . Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну, я, значит, рассказываю, что он умеет (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т. д. , и среди прочего прослушать звуки в комнате (ну мало - там дети не улеглись). Все "ок", заворачиваем, и тут подходит ко мне эта подруга и тихо так спрашивает:

- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может позвонить и прослушать звуки в комнате?

- Ну, да, - отвечаю.

- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!! - орет дамочка.

 

 
 

 

Обсуждали с мамой замужество.

Я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...

Мама: дак сейчас у всех стиральные машины!

Я: да у кого, у всех? Вот наши знакомые как переехали — два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!

Мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ!

 

 
 

 

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!