Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочка (6 лет) выдала:

- Не люблю потомков!

Спрашиваю:

- Вот как!? И кого именно?

- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"

 

 
 

 

Звонок:

- Игорь, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?

- Опять напился вчера?

- Ну получилось так!

- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0,5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- пьяные_женщины_с_марса!

 

 
 

 

Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется. И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием, конечно, лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли. Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!) и спокойно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".

 

 
 

 

Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было. За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:

- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?

Аня смеется:

- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

На что Толик шокировано так спрашивает:

- А папа знает?

 

 
 

 

Подслушанный разговор двух подруг:

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

 

 
 

 

Зять рассказал. В его родной деревне у соседей родились близнецы, мальчики. На семейном совете решили одного, первого, назвать Сашей, а второго... Шуриком... И росли богатыри счастливо до получения паспортов... И ведь оба вернулись после армии на родину, в колхоз, первый трактористом, второй скотником. И снова их в деревне кличут Саней да Шуриком... И пошел раз Шурик в правление за своей зарплатой. И получил он ее и в ведомости расписался. И был при этом нимало приятно удивлен ее размером. О чем тут же рассказал своему брату Саше. А Саша только что тоже получил зарплату в том же правлении и расписался в другой ведомости, и был премного огорчен ее размером. Но Саша, как более продвинутый специалист, мог складывать и умножать и догадался быстро он, что произошла путаница, что Александр тракторист не равен Александру скотнику.

В правлении ошибку исправили. Просто и со вкусом. Стал Саня «Александром первым», а Шурик, соответственно, «Александром вторым». Так в ведомости и записали. И стало всем хорошо.

 

 
 

 

Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые дозы антибиотиков - слон плохел, пребывая в дурном расположении духа…

Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500 килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное расположение духа.

А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц похудеть на 500 килограммов?"

 

 
 

 

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить. Его жена:

- Ну купи, пока Вася подрастёт, сам поиграешься.

Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:

- Пока Вася подрастёт, я уже её сломаю...

 

 
 

 

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапорщик ходил подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами: «Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!» - полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, прыгнул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.

 

 
 

 

Приехала ко мне подруга (домой уезжала на 3 недели). Лежим значит уже под утро, я решил сделать человеку приятное, верность показать. Говорю: «Знаешь Юль, вот честно тебе говорю, на этой постели, за время твоего отсутствия никого не было». Она: «Конечно, так я тебе и поверила». И дернул же черт сказать меня: «Все вы так говорите».

 

 
 

 

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою, выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарка. Люся - наша секретарша. Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за «штурмана». Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.

- Люся, здесь направо - командует «штурман».

Машина начинает поворачивать налево.

- Люся! На другое право! - кричит «штурман», и машина поворачивает куда надо.

Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

 

 
 

 

Рассказал коллега, сетевой инженер... Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках:

- Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.

- ?

- Ты читать умеешь?

 

 
 

 

Когда служил срочную военную службу, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...

На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль...

Как громыхнуло! Пень стартовал, как космический шатл, внутри учебки не одного стекла, а по середине плаца котлован под многоэтажку.

 

 
 

 

Забираю сына из детсада. Одеваемся. Рядом маленькая девочка пытается надеть рейтузы. Минут 10 пытается. То две ноги в одну попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков изрекает:

- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

 

 
 

 

Мой сын и парочка его десятилетние друзья уговорили меня сходить с ними на рыбалку. Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить, как и что, одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят. Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и червяки в баночке под подушкой.

 

 
 

 

Работал у нас одно время американец-еврей. Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был доужаса. Зарабатывая по $1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. У нас такое даже lосаl stаff не покупал. Уходя изкабинета, закрывал пачку с чипсами степлером (чтоб мы несъели), а ставя бутылку с колой в холодильник - делал отметку уровня (чтоб не выпили). И вот как-то офис облетает сообщение - сегодня Шифман делает раrtу по поводу своего дня рождения. Вечером - накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено. Все в отпаде - не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучаствовать в таком грандиозном мероприятии - вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:

- А знаете, сколько я за все это заплатил? Все (с интересом):

- Сколько?

- Да копейки. Все удивленно:

- Да ну... (стол был очень разнообразным).

- А я, - говорит, - договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрасывали, и я у них за копейки все скупил. Правда - удачная сделка?

И ржет, гордый что так дешево удалось устроить вечеринку и абсолютно не понимая, ЧТО он только что сказал. В общем, история эта стала анекдотом, и доволен был только один водитель.

 

 
 

 

Рассказ одного известного журналиста: "Столько лет работал, множество интервью, разные люди, кажется уже все знаю, любой ответ могу предугадать. И только женщина, причем любого возраста, может поставить меня в тупик.

1. Гуляем с маленькой дочкой по зоопарку. Я ей говорю: "давай уже к крокодилам не пойдем, я вижу, что ты устала". А она отвечает: "Нет, мы сходим к ним обязательно, ведь они меня еще не видели". Я был уверен, что мы смотрим зверей, а оказывается, мы выгуливали ее новое платье.

2. Прихожу однажды в больницу проведать старенькую маму, и вижу, что она вдрызг разругалась со своей двоюродной сестрой. Они ссорились, потому что не могли выяснить, кто из них моложе. Одной 87, другой 88.

3. Беру интервью у известной пловчихи после ее заплыва через холодный пролив. Прошу сравнить его с предыдущим заплывом, подразумевая сложность, погодные условия, и т. д. С чего начала она, что для нее оказалось самым главным: "Да, да, я помню этот заплыв. Там я была в другом, красивом купальнике».

 

 
 

 

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. старший из них обращается к проходящему мимо командиру:

- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды!

После минутного раздумья командир ответил:

- Разрешаю! пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

 

 
 

 

Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор, села проверять. И тут карта пошла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер – есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее – точно – этот билет только на следующей неделе будет разыгрываться…. » Фатальное невезение…

 

 
 

 

Лет пятнадцать назад в Лондоне я сопровождала приятеля-художника к стоматологу. У него была острая боль, и он совсем не говорил по-английски. Я же говорила кое-как, но нагло. И вот, приходим мы с ним к врачу, и я говорю:

- Здравствуйте, это мой друг...

И вдруг понимаю, что не помню, как по-английски будет слово «боль». Поэтому без паузы продолжаю:

- У его зубов великая скорбь...

Просто у меня были друзья-музыканты, их группа назвалась «Great sorrow». Доктор сначала оторопел, а потом начал смеяться, как сумасшедший...