Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водитель передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водитель:

- Нееет! Мне четыре литра и триста грамм!

 

 
 

 

Учусь я, значит, в американском университете. Не маленьком таком, 20000+ студентов... Но всякая «деревня» ещё как попадается! Например, захожу сегодня в библиотеку узнать, не нанимают ли на лето. Спрашиваю: «Вы на лето набираете людей?» Девушка: «Да, но рабочих мест нет». Потом долго сама же и переваривала...

Или вот ещё: спрашивают меня, значится, откуда я буду. Говорю, что из Казахстана. Я уже привыкла к вечным расспросам «а где это» и т.д., так что заранее готовлю речь на тему «Вы все идиоты». Дяденька (профессор, между прочим) обрадовано говорит: «А, Казахстан, конечно, я знаю, где это!» Тут уже удивляюсь я, можно сказать, поражаюсь. А дядя продолжает: «Это ведь в Айдахо, да?»

 

 
 

 

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.

В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно).

Приезжаю по вызову, в машину садятся две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет.

Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пьян, смотрит на меня и утвердительно так говорит: - Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.

Я: - Почему не пью? Пью!

Девушка, глядя на дорогу и гололед:

- А сейчас?

- И сейчас слегка.

- Как?!

- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь.

В машине воцарилась тишина, было слышно только, как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек.

Когда до остановки оставалась пару километров, я признался, что пошутил.

В общем, дамы на меня не обиделись.

 

 
 

 

Летом, жарко, в офисе одной авиакомпании окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка-администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает:

- Конечно, да. А какой вес?

Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется:

- А что, это так важно?

Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь:

- Ну, конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?

Дама, малость пойдя пятнами:

- Нет-нет, не стоит, я зайду потом...

 

 
 

 

Апрель 2007, рейс Тенерифе - Москва. Перед вылетом бортпроводница говорит, что температура воздуха в Москве около нуля, у всех настроение соответствующее: «Прощай, океан», все такое... Прилетаем в Домодедово - пасмурно, метель... и вот во время перебежки от трапа к автобусу один мужик выдает громко фразу, которую я никогда не забуду:

- М-да, наверное, на пляж я сегодня не пойду...

 

 
 

 

Георгий был капитаном дальнего плавания и как-то раз решил привезти из рейса своим родственникам большого попугая. Купил он, значит, попугая и поместил его в клетке в свою каюту. И на обратном пути вдруг стал замечать, что старпом то и дело попадается ему то выходящим из капитанской каюты, то ошивающимся в районе ее... На вопросы Георгия, что, собственно, старпом делает тут, тот лепил какие-то отмазки типа "искал Вас", "заходил за хронометром" и т. п. Ну, вернулись они домой. Георгий взял своего попугая и повез родным.

Привозит, все в восторге, все ахают - какая прелесть, какой красивый, а он говорит что-нибудь? Георгий замялся: "Да нет, ничего вроде не говорит..." И тут птица выдает всему честному народу фразу: "Жора - жопа!"

Все хохочут, а Георгий сразу все понял. "Ах ты, старпом, гад...". Что было со старпомом, история умалчивает, но на этом она не заканчивается.

Дальше со слов Георгия:

- Через пару месяцев родственники решили немного подрезать попугаю крылья, а то он летал по комнатам и сшибал все с полок... Попросили меня помочь. Я приехал, вместе с мужиками мы изловили попугая и подрезали крылья. Выпустили. Попугай, смертельно оскорбленный, заковылял под кровать. От обиды он, видимо, позабыл, как меня зовут, и из-под кровати раздалось:

- Жопа! ЖОПА! Ж О П А!

 

 
 

 

Тётя на переезде встала и стоит на «Матизе». Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей все равно... Потом выходит и такая начинает кричать: «Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!»

 

 
 

 

Все видели пустые рекламные щиты, а на них надпись: «Здесь могла быть ваша реклама!». Так вот, открываю банку сайры в масле, а там ни сайры, ни масла - одна вода. А в ней плавает заламинированная бумажка, типа визитки, с надписью: «Здесь могла быть ваша рыба!».

 

 
 

 

Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка - мама, а эта маленькая - её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, - это их папа! (все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись!

 

 
 

 

Было это давно - тогда еще процветала дружба народов и на Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т. д. И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке. Считалось, что и на Кавказе он есть. Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень кавказской национальности, в смысле с густым волосатым покровом) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту (подъем был простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а потом из-за камней появился их хозяин... Тот, кто хоть раз поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя... Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.

 

 
 

 

Купила коту в ветеринарной клинике «Витем 1.1» (полезное лекарство), белый порошок, расфасован в пакетики по 5 граммов. Просыпаюсь на следующее утро и слышу, как муж кормит кота и приговаривает:

- Кушай, Сёмочка, кушай кокаин. Он очень полезный и вкусный!

 

 
 

 

Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов:

- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок, все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи! Ура-а-а!!!

Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег по работе.

 

 
 

 

Перед новым годом, мама своим родственникам послала поздравительную открытку. Где-то за две недели. Т.к. до Сибири долго идут письма, хотелось успеть поздравить всю свою большую семью с новогодними праздниками... А теперь пристегните ремни! - 27-или -28 декабря, приходит открытка обратно, с объяснением: "Вы не доплатили 50 КОПЕЕК!" Знай наших! Мама, конечно, очень расстроилась, и, налепив на открытку марку наменалом в рубль, отправила её во 2й раз. Теперь, наверное, придёт к родным или обратно, на 1ое апреля!

 

 
 

 

Андрей Макаревич рассказывал, как однажды в грозу и дождь группа «Машина времени» пыталась улететь самолетом с далекого иноземного острова. Тайфун не давал никаких шансов, поэтому «Машина» объявила всем пассажирам злополучного рейса, что будет шаманить русским народным способом - выпивая и вместо тостов прося небо открыться для полетов. В результате напившись пассажиры на многих языках взывавшие к небу реально обнаружили, что в сплошной тайфунной пелене вдруг выглянуло солнце и самолет их смог все-таки улететь.

Может это и совпадение, но был и у нас один мужичок, который уверял, что тоже общается с высшими силами и запросто может разгонять тучи. Правда, если ему налить перед этим событием. Смеяться мы смеялись над ним, пока не оказались в одной компании грибников, в корпоративный выезд на природу за грибами - была когда-то такая традиция выезжать организацией на выходной день в леса. Выехать-то мы выехали, разбрестись по лесу разбрелись, но тут как зарядил дождина и не капельками, а ливень. И зараза не кончается, и не спрячешься от него под елочку, ибо елочек не было - одни облетевшие березы с осинами. «Спокойно мужики!» - заявил наш шаман, выпил и закусил и начал махать руками на небо. И дождь к удивлению перестал. Какие теперь уж грибы, продолжаем процесс. В общем, когда мы вышли к поезду, весь дружный коллектив был мокрый до нитки, одни мы были сухие и пьяные, правда без грибов. С тех пор нашего коллегу никто иначе и не называл как «Шаманом».

 

 
 

 

Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезью искрометного юмора и источником многих историй.

Представьте ситуацию. Час пик, народе на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что её резонно заметили: "Так ведь сзади вас нету никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся было накаляться, мгновенно разрядилась.

 

 
 

 

Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках и артистах: почему да за что. Тут один приятель выдает:

- А я вот очень уважаю нескольких человек, но ни разу в жизни их не видел и абсолютно ничего о них не знаю.

Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель продолжил:

- Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.

 

 
 

 

Случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет - не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет, в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т.е. во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказанно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

 

 
 

 

У нас в компьютерном классе проходила пара у одного преподавателя. И вот, он идет к одному из студентов, чтобы помочь с заданием. И тут сзади него другой студент обращается к этому преподавателю: "Учитель, учитель, можно вас спросить?" Вся аудитория начинает ржать, слышны крики "Сэнсэй, Мастер.." И преподаватель ответил ему гениально: "Слушаю тебя, сын мой..."

 

 
 

 

Приятель рассказал... Едет он с женой на машине в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну, малыш, держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:

- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!

- В смысле?!

- Ну, сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно ударилась...

- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...

 

 
 

 

В новостях упоминают имя Джорджа Буша. Рассказываю дочери-школьнице, что это представитель высшего класса США с немаленьким капиталом в 8 миллионов долларов. Можно сказать, политик-миллионер, которых хватает в США.

- Да, - перебивает меня всезнающая дочь, - я вот знаю еще миллионеров в Америке... Ротвейлеры что ли...