Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим 2 минуты! Мы - в шоке! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C, даже водка замерзла! Поэтому, если мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.

 

 
 

 

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку «на юга». И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.

Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

 

 
 

 

Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации. Внезапно откуда ни возьмись - лошадь. Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает. Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:

- Тпрррру!

Лошадь послушно встала. Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:

- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?

В ответ, недружелюбно:

- С корпоратива!

Подруги вздрогнули. Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.

- Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"

Села в седло, и со словами

- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!

 

 
 

 

Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библиотеки им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит БОМЖ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка - явно с продуктами (заботливые папы, мамы снабдили на неделю в общежитие), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут-то было, одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина, стоящий на том же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел стать старшим лейтенантом. Добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху. Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по уголовному праву. То-то порадовался бы БОМЖ заглянув в сумку.

 

 
 

 

Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово «мандарин». То ли она его раньше не писала и в книжках не видела, как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом. Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленной учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово «мандарин» было написано так: «мандарин», «н» - зачеркнута, рядом написана – «м», потом и «м» зачеркнута, рядом написана – «л», потом зачеркнута и «л», а рядом снова красовалась буква «н». Дома смеялись все, включая домашних тараканов.

 

 
 

 

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:

- Мальчик или девочка?

- Девочка...

- А как назвали?

- Глафирой...

- Ничего, лишь бы здоровенькой была...

 

 
 

 

Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески напиться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0,5, пачку сока и пошел на мост это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде легче стало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит, ждет). Далее между полицейскими и другом происходит такой диалог. Полицейские:

- Что здесь делаешь?

Друг:

- Гуляю.

- Пил?

- Нет.

- Ну, скажи тогда что-нибудь умное.

- Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают…

 

 
 

 

Клятва на 8-е Марта.

8-е Марта - день короткий,

Что ж, не убудет, жизнь длинна.

Клянусь, клянусь: ни капли водки

И ни пол-капельки вина.

Не пью, любимая отныне

И не курю к тому ж теперь.

Я буду верен на чужбине

И рядом верен буду. Верь.

С работы молнией домой,

Чтоб заключить тебя в объятья.

Важней всего мне твой покой.

Вот видишь нимб? Могу ли врать я?

Зарплату всю, всю до копейки,

Заначки, буду отдавать.

Не нужен нюх тебе ищейки.

Цветы, подарки и в кровать.

Пронзят пусть стрелы нас Амура....

Как не сорваться? Я в бреду?

Замри, разгульная натура,

8-е Марта раз в году.

 

 
 

 

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т. д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.

Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике.

Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, собака увернулась, лопата попала по пицце, и горячий томтный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов вообще поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник (безо всякой медальки), и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин и вырубился.

Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного даже лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.

 

 
 

 

К вопросу о сообразительности наших пушистых, домашних и т.п. Купил коту селедку свежемороженую (ни кильки, ни сайки в ближайшем магазине нет, дождь как из ведра, куда-то тащиться за рыбой лень). Разогрел, положил в миску. Кот цепляет кусок селедки лапой, кладет на пол и начинает жевать. А она ж жирная, собака, на полу тут же остается пятно. Я говорю: "Ты бы, друг дорогой, рыбу-то на полу не ел, что ли..." Кот берет очередной кусок селедки, идет в комнату и начинает есть ее НА КОВРЕ.

 

 
 

 

Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника). Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. По-видимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать само мясо, все выполняют "задание".

Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем, чуть не "ура-а-а-а! " - набрасывается на мясо.

Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.

 

 
 

 

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

 

 
 

 

Отчего и почему у Деда Мороза красная одежда?

На утреннике актёр (профессиональный) в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по носу. Брызнула кровь, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: «Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?»

 

 
 

 

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попавшийся относительно устойчивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке... В общем, картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"...

 

 
 

 

Школьница в Новой Зеландии пришла на остановку за пол часа до автобуса и решила сделать домашнюю работу по биологии. Через 20 минут к ней подъезжает полицейская машина, оттуда выходят представители полиции и спрашивают, что она делает. На что шокированная девочка им отвечает - "Мою домашнюю по биологии". Они, видимо, не поверили и попросили у нее тетрадь. Убедившись, что она говорит правду, объяснили бедной школьнице, за что они ее допрашивали. Оказывается, та автобусная остановка была напротив американского посольства, и один из работников позвонил в полицию и доложил, что кто-то сидит напротив их здания и делает заметки о том, кто входит и выходит из здания!

 

 
 

 

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 SкуНаwк. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

 

 
 

 

Еду с семьей за городом. Разогнался немного. Вслух говорю: «Не нарваться бы на ГАИшника...». Дочка с заднего сидения: «Да как он узнает, с какой скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает».

 

 
 

 

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется, откуда я. Отвечаю, мол, из России.

- О! Я по-русски только два слова знаю.

Ну, я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:

- Анна (один палец)

- Курникова (второй).

 

 
 

 

На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок солирует. Репертуар средне кабацкий. А у нас есть коллега, назовем его Сан Санычем, который профессионально играет на гитаре и неплохо поет. А еще у нас есть Леха. Не видит ничего. Носит очки. В очках видит еще хуже. Ну, вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек двадцать. И народ продолжает подтягиваться. Кто-то пошел, заплатил мужичку с гитарой, и тот объявляет: "А сейчас для дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга Сан Санычем!" Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и уходят в подсобку пропивать гонорар. Сан Санычем садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий маскарад. Посредине песни в кабачок входит Леха с еще одним парнем. Сан Санычем между тактами делает им ручкой "Привет!" Те подходят к столу, что-то говорят, после чего компания взрывается хохотом, глядя на Сан Санычем. Вроде как над ним хохочут. Тот заканчивает петь, ставит гитару, идет к столу и пряча обиду спрашивает: "Я что-то пропустил?" Сан Санычу рассказывают. Леха подошел к столу со словами: "Э! Вы видели?! Этот парень с гитарой - один в один - Сан Санычем! Поет, конечно, никак, по сравнения с Сан Санычем ". И, оглядев сидящих за столом: "А где, кстати, Сан Санычем?"

 

 
 

 

Мальчика Диму привезли на лето к бабушке и деду, в село Красное, Краснодарский край. Дима попросил: "Дайте мне, пожалуйста, разводить страусов!" Семья содрогнулась. Самое ужасное, что эта просьба в наше время выполнима - заказать страусят не проблема. Но дед всё-таки решил, что его хутор не пампасы. Сошлись на утятах.

Диме дали целое лукошко - маленькие, пушистые, пищат. Всё лето с ними возился, носил на пруд поплавать, на травку поваляться. Только вымахали к осени в здоровых уток. А в деревне домашнюю птицу кушать принято. Долго Диму уговаривали. Наконец сломали на том, что он теперь большой и мужественный, а мужики не плачут. "Ладно, режьте!" - буркнул Дима. "Только ранним утром, пока я сплю..."

К жареной утятине за столом так никто и не смог притронуться. Включая по-настоящему больших и мужественных. Молча думали, что хорошо хоть не страусы. Чтобы горе не повторилось, на следующее лето завели Диме щенка. Это было счастливое лето. Но когда Дима вернулся через год, щенок стал огромной лохматой псиной, Диму уже не узнавал. А других свободных щенков в округе на тот момент не было. Дима расстроился: "Почему вы ему бабу не завели?"

- Какую бабу?

- Ну, чтобы новых щеночков нарожала к моему приезду!