Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Все знают, что мужья не любят ходить в магазин с женами. Для них - это мука смертная, тем более, что нужен он только для того, чтобы таскать сумки. Поэтому все или почти все представители сильного пола руками и ногами отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами и т.д. Послать же его одного в магазин — получите все что угодно, только не то, что нужно. Но похоже, что некоторые женщины нашли-таки выход. Сейчас в супермаркетах есть камеры хранения. Запираешь сумку в ячейку, берешь ключ и спокойно ходишь по торговым рядам, а на выходе совершаешь обратную процедуру. И вот недавно в магазине вижу я следующую картину. Женщина засовывает сумки с покупками в камеру, забирает ключ и... уходит. На улицу.

В самом деле, зачем мучиться самой и мучить других? Нужно принести ключ домой и послать мужа в магазин забрать пакеты...

 

 
 

 

У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив выработки в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков, допустившего ошибки и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: «Как вы считаете, нужно ли на работе думать?», - на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: «Я с утра до вечера считаю как робот, когда мне думать?»

 

 
 

 

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

- Гдэ вчерашний порнуха?

- В магнитофоне, - отвечает он.

- Генацвали, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:

- Вот так надо делать!

- Нет, не так, лучше, как раньше!

- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.

Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

 

 
 

 

Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так:

- Это для того, чтобы рыбы их лучше видели.

Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:

- Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк...

 

 
 

 

Жила себе семейка: папа, мама, сын и кот. Дружно жили, т.к. кот в семье был главным и все его слушались и почитали. Но вот дитя подрос и заныл насчет собаки, дескать, жизни без собаки не мыслю. Ну родители-люди широкой души - прикупили детке сенбернара. Щенок всем был хорош, да вот коту пришелся не по нраву. Кот этот - тот еще гад, начал щеночка изводить всякими подлостями - к миске не подпускает, только собачонка поспать надумает-терроризирует прыжками сверху и прочие мерзопакости выдумывает. Короче, пес обиделся!!! И ведь что придумал!!! Только кот где присядет, либо поспать в корзинку уляжется - пес подбегает и на кота пИсает!! НУ не умница?

 

 
 

 

Недавно с малым поругался (ему 5, мне 19), так вот он пошел мамке жаловаться))) "Накажи его" - говорит))) Мне прям стало интересно, как же меня накажут))) В итоге пришел он минут через 5 обратно и с грозным лицом заявил: "ТЫ - НАКАЗАН!". Я, мол, спрашиваю: "И как же?)))". Ответ убил: "Мама заставит тебя завтра спать до обеда!!!". Спасибо, мама)))

 

 
 

 

- Я жутко ленивый и курю. И когда заканчиваются сигареты надо идти за ними в палатку через дорогу от дома. То есть надо одеваться, спускаться вниз и шлепать по лужам и холоду. А недавно девушка подарила мне на день рождения радиоуправляемый вертолет. Теперь я прикрепляю к нему конверт с деньгами и записку ««Кэмэл», желтый, пожалуйста» и отправляю вертолет в палатку. Продавщица берет деньги, кладет туда сигареты, а я лечу вертолетом назад на свой балкон. Я гений!

 

 
 

 

Спецификация: «Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищен металлической решеткой, арматура 6 мм 30 шт.

Двери металлические (стальной лист 6 мм, противопожарные) - 8 шт.

Столы металлические под болт 12 мм - 20 шт.

Замок сейфовый -12 шт.

Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.

Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.

Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры - 6 шт.

Кабель, бронированный в металлической гофре 25 мм - 250 м.

Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30 м».

И все это титульный лист спецификации: «Рабочая документация «Детский сад»».

 

 
 

 

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:

- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

- И что же это? - улыбнулась мать.

- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

 

 
 

 

В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с собакой можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех, кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке собака схватила неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустила. Куча медленно ушла в кусты. А ничего не поняла, а потом до меня дошел запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и пес. За полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить песика в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой - 60 кг пляшущего песика. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну, а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда-нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и песика своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный запаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно - кетчуп. Собаку поливается кетчупом из расчета 300 грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров…

 

 
 

 

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна рассказывает...

- Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему: "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.

Он обрадовался:

- Ну, теперь-то не забуду!

А утром встречаю его в гостинице и слышу:

- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"

- Игорь Степанович, "Конь ночевал".

Он хлопнул себя по лбу:

- Точно! Как же я забыл?!

 

 
 

 

Эту историю рассказал певчий храма Покрова Пресвятой Богородицы Георгий. Ему было поручено развезти по храмам иконы. Иконы были в пачках и на каждой - название икон. Останавливает его около Переделкино полковник со старшим лейтенантом и интересуются содержимым багажника. Тот отвечает, что там иконы. Полковник спрашивает, что за иконы, просит предъявить к досмотру. Георгию вылезать из машины не хочется, он позволяет им самим открыть багажник и досмотреть, что они и делают. Вдруг раздается возмущенный рев полковника:

- Этот гад над нами издевается!

Оказалось, что он взял пачку икон, называющихся "Прибавление ума" и буквально принял это в свой адрес. Вот как Бог вразумляет...

 

 
 

 

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит:

- А баркашовцы не побьют?

- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея?

Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:

- Вах, волшебная шапка.

Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

 

 
 

 

Случилось у моей подруги несчастье. Пустила на печать кучу заданий и как оказалось совсем не нужных. Ввиду того, что она не знает как отменить задания программно, подруга поступила мудро - как любой человека, плохо умеющего обращаться с компьютером - она просто вытащила лоток с бумагой! После чего перезагрузила компьютер всё вроде бы хорошо. Да вот беда, не может она ничего распечатать. Задания на принтер уходят, а печать не идет. Не долго думая, она звонит мне и просит устранить проблему. Проблема решаема - надо убрать галочку в меню принтера "Работать автономно". А теперь хит. Значит я ей говорю:

- Открой принтер и сними галочку.

Ответ:

- Я картридж уже вытащила, а где же галочка? Я туда руками смогу достать?!

 

 
 

 

Лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только яркую надпись: "лизни меня"...

После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не увидели как я смеюсь...

 

 
 

 

Жена моего друга решила сделать мужу подарок. Пришла в спортивный магазин и купила 2 гантели по 30 кг каждая. И только когда на кассе спросили, нужно ли ей помочь донести гантели до машины, она вспомнила, что:

а) сама весит немногим больше одной гантели;

б) приехала на метро;

в) в принципе не имеет ни прав, ни машины.

 

 
 

 

Я как-то шел по тротуару в одном городе на почту утром, и по этом же тротуаре шли три красивых мужика в дорогих цивильных костюмах, пьяные в жуть, видимо после ночного клуба. Происходит следующее: на парковке около многоэтажного дома стоит новый черный джип «Лексус». Один из компании, выходит и лбом в капот этого джипа бьет. На капоте джипа остается вмятина, и срабатывает автосигнализация. Три мужика переглянувшись удивленно, пошли дальше по тротуару. Что только в жизни увидишь...

 

 
 

 

Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около 300 км... Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши, архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик. Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”. На пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе) садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки, отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских пограничников. Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР.

 

 
 

 

Как раньше оценки в дневниках исправляли: в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.

 

 
 

 

На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую ерунду прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).

Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакане и спрашивает:

- Это микроволны?