Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История про меня в детстве и о заботе о своем здоровье. У моей мамы вечная мигрень, папа, как-то увидев употребление мамой очередной дозы таблеток от головной боли, сказал:

- Я так смотрю ты на этих таблетках долго не протянешь...

Добрый просто... папа...

Я пятилетним ребенком этот факт зафиксировала в маленькой своей головке.

Потом со мной случается неприятный случай, и я попадаю в больницу, через некоторое время меня навещают родители, их встречает врач и говорит возмущенно:

- Мы заметили, что ваша дочь складывает все таблетки в карман своего халатика, санитарка заметила и спросила у нее (т.е. меня)

- Почему ты это делаешь, девочка??

На что я маленькая ответила:

- Мой папа говорил, что на таблетках долго не протянешь...

 

 
 

 

Ветеран, оказавшийся в ЗАГСе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:

- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

 

 
 

 

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга, в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водителю и выдает перл:

- А Вы не возьмете нас за одно место?

Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку смеяться. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке... В итоге, вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно место" (в смысле посадочное место).

 

 
 

 

Заболела недавно. Пошла в больницу. Отсидела с температурой в очереди 4 часа, получила от врача список лекарств, пошла в аптеку. Не хватало 20 руб. Говорю: «Уберите что-нибудь, что меньше важно, а то мне не хватает». На что аптекарь ответила: «А давайте я вам скидку сделаю, лечиться нужно, здоровье ведь важнее!»

В Лигу Добра таких людей!

 

 
 

 

- Мама, у меня голова чешется, - жалуется малыш (4 года).

- Интересно, почему твоя голова чешется только по утрам?

- Это потому что в ней мысли появляются...

 

 
 

 

Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю: "Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...

С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!)))))))))))

 

 
 

 

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный:

- Смотри, смотри - кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!

И действительно - жуткая картина - вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:

- Ё мое, да это же наш компрессор...

Вторую половину пути шофер молчал.

 

 
 

 

Сыну моему недавно исполнилось 15 лет и как-то резко он начал "дружить" с девочками. Открываю его ноутбук, а на заставке фотография незнакомой девочки. На прошлой недели был разговор с ним и я выяснила, что его пассию зовут Оля. Так вот, увидела я эту фотографию и спрашиваю:

- Сынок, это твоя Оля?

- Чего Оля, это Настя...

- Как Настя, а где Оля…

- Мам, ну то давно было, уже Настя.

- Ну ты у меня и Дон Жуан…

Он так задумался, жует булку и отвечает:

- Да? А бабушка меня кобелем называет...

 

 
 

 

Я работаю на радио ди-джеем и вот 1-го апреля мы решили разыграть город Ханты-Мансийск. Запустили фишку, что у нас в студии сидит А.Макаревич. Я исправно пародировал его голос, народ звонит, восхищается, а я приглашаю всех на центральную площадь, где якобы состоится концерт «Машины Времени» в 20.00. Народу, говорят, было очень много!

Через три дня мне приспичило идти в больницу на укол от дифтерии, молодая медсестра увидев на карточке место работы - радио, спрашивает:

- А вы кем будете на радио-то?

Я ей честно отвечаю:

- Утреннее шоу.

Он:

- А-а-а, Макаревич... А я ведь была на площади... Замёрзла...

Я давай извиняться, шутка мол, 1-ое апреля. Она (с грустинкой):

- Я понимаю, - и шприц громадный достаёт. - Давайте вашу лопатку.

 

 
 

 

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.

Через некоторое время системный администратор на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки «почти блондинки» бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылезает страница А3 с огромным текстом на весь лист: «Хватит меня мучить». Конечно же ее запустил администратор со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит...

 

 
 

 

История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну, и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну, в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну, и соответственно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:

- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?

В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:

- Какая задача у твоего взвода?

Молчание.

- Как должно действовать твое отделение?

Молчание.

- Ну, хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?

- "Не прошляпь гранатомет, придурок".

 

 
 

 

История произошла 30 декабря. Мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой за руку мальчика лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдает весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут, и он в ужасе спрашивает:

- Папа, что это?

Папа, не растерявшись, говорит:

- Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый Год провожает!

 

 
 

 

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:

- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

 

 
 

 

Работаю я системным администратором на одной фирме. Звонит недавно один из самых отъявленных «пользователей» и спрашивает

- Как экселевский файл на внутренний форум выложить?

Я:

- Да зачем на форум, ты мне на мыло кинь...

- Всё, скинул...

Проходит 2 минуты и действительно пришло письмо с вложенным файлом эксель. Открываю и чуть не плачу, ведь в файле картинка экрана с расчетами в ручную...

 

 
 

 

У младшей дочки парень - латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский. На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт. И вдруг Настя рассказывает:

- У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно. Но всего тремя словами. Жаль только, что они нецензурные…

 

 
 

 

Жила была еще в советское время тетка с фамилией Гробовая. В принципе, ничего страшного в ее фамилии не было, в общем, привыкла. Но однажды подвернулась ей удача - смогла она раздобыть путевку в санаторий на юга. Приехала она туда, заходит в администрацию. А в то время были такие правила, что регистрацией вновь прибывших занимался сам главврач, благо санаторий был, в общем, не очень большим. И вот, берет он ее документы, читает и начинает смеяться. Громко и довольно невежливо. Тетка обидчиво надула губы, говорит:

- Ничего смешного в моей фамилии нет! Она еще с 18 века известна!

- Извините, - говорит главврач. - Я смеюсь, потому что только что перед вами прибыла дама, у которой фамилия была Могила. Вот к ней в номер я вас и подселю!

Однако самое смешно случилось через два дня, когда на отдых прибыла дама с фамилией Оградкина. Ее третей к ним и подселили. А то как-то плохо - могила и без оградки...

 

 
 

 

Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»

 

 
 

 

Занимаясь в институте иностранных языков, я больше всего любил упражнения на переводческую догадку. Однажды, читая вслух незнакомый текст (а переводить его надо было сразу же, после прочтения), я увидел слово, о которое споткнулся.

Автоматически отметив, что это слово французского происхождения, а по фонетическому ряду оно напоминает русское слово « трусы», я не растерявшись, сразу выдал перевод: «Он не оставил ей даже трусов». После того, как преподавательница вылезла из-под стола, куда свалилась от хохота, она с трудом произнесла, что напрасно все смеются. Что в переводе это слово означает «приданное», а оставить девушку без приданного - это почти соответствует моему переводу.

 

 
 

 

Сосед рассказал. Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне:

- Съезди, да съезди в лес.

Хорошо, поехал. Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов нет. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, зачем они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка ко мне подваливает:

- Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь, идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главное, вижу, что правильно собираешь - не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажи, будь ласка, улов.

Мне что? Полотенце приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно:

- Понимаю. Для тёщи старался.

 

 
 

 

Армия, разговариваю с товарищем.

- Тебя девушка ждёт?

- Да.

- Сколько лет ей?

- 17.

- А тебе?

- 19.

- Сколько вместе?

Думает секунд 10 и выдаёт:

- 36!

На наш смех прибежал даже старшина...