Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых. Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостиной на диване. Утром, после обнимания и целований, я сказал детям:

- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!

На что они мне ответили:

- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме!

Я им сказал:

- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате!

И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал:

- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было...

Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!

 

 
 

 

Приехал я как-то домой поздно. Потыкался на стоянке - все места заняты. Ну что делать?

Подумал, завтра всё равно вставать рано, так что ничего страшного не случится, если я поставлю машину поперёк, перегородив тем самым выезд трём ГАЗелям (ну не в пять же часов утра они поедут? А в шесть я уже приду).

Так и сделал - поставил и пошёл домой. А на утро проспал!

Причём хорошо проспал! Прибегаю на стоянку часов в девять, вижу что-то не так, но не могу понять, что именно.

Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило - одной из трёх ГАЗелей НЕТ!

При этом машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТ, где я вчера её и оставил, а сзади запертых мной ГАЗелей - металлический забор без видимых повреждений.

Я иду к дворникам и охранникам, которые на меня давно уже весьма поглядывают. Показываю на свою машину, на место, где ГАЗель стояла и не в силах выразить мысль, просто что-то нечленораздельно мычу. Однако народ меня понял:

- Дык, это - говорит дедушка-дворник, - мы её на руках туда-сюда.

И добавляет задушевно так:

- Только ты это… её больше не ставь туда!

В общем, как пел Высоцкий, "не помню, как поднял я свой звездолёт", завёлся и уехал на работу. Но сих пор меня мучает вопрос: зачем они её обратно-то поставили?!

 

 
 

 

Случилось это в далекое время, которое по недоразумению называют застоем, более подходит стабильность, уверенность в будущем. Возвращались в поезде с чемпионата страны два шахматиста. Допустим, Рабинович и Алексеев. Результаты могли быть лучше, если бы Рабинович в последнем туре выиграл. Но ничья, и золото уплыло в более теплые края. Анализ злополучной партии подтвердил, похоже, выигрыша не было. Алексеев заметил, что с верхней полки за передвижением фигур по доске наблюдает попутчик.

- Ну, а вы как думаете? - спросил он, зная ответ: что вы, я в этом не разбираюсь.

Однако произошло неожиданное:

- Да можно было выиграть. Ладьей не надо назад отыгрывать, темп теряется. Ничего королю не будет. Лучше организовать атаку на фланг.

Гроссмейстеры в шоке – покажите. И показал. Этот вариант в анализе даже не рассматривался.

- Может, сыграем?

Сыграли. Обе партии призеры первенства проиграли.

- Ну, ладно. Мне пора.

Попутчик подхватил вещмешок.

- Удачи.

Друзья были в шоке и даже не спросили фамилию, имя. Сколько потом аккуратно не выясняли – никто ничего о таком шахматисте не знал.

 

 
 

 

Есть у друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там, в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну, Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет грязная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

 

 
 

 

Только что на работе подходит блондинка и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.

- А Вам какой, CD или DVD?

- Мне что-нибудь среднее...

 

 
 

 

Мой малой утащил у меня из инструмента пассатижи. Я заметил и решил отобрать. Он в слезы, папа пожалел неразумного отпрыска и разрешил побаловаться. Через пару минут визг: прищемил себе палец. Ладно, думаю, вот тебе наука, воришка маленький. А минут через 10 вообще крик страшнейший. Я его покрутил и так и эдак, ничего не нашел, но пассатижи отобрал от греха подальше. И только через некоторое время нашел следы зажима, знаете где? На том отростке, благодаря которому, я надеюсь, однажды стану дедом. И подумалось напоследок: хорошо, что не кусачки утащил…

 

 
 

 

Придя домой со школы домой я решил посмотреть сколько времени, зайдя в зал, стал искать взглядом настенные часы. Но на привычном месте я их не нашел, опустив взгляд вниз, я увидел ужасную картину: часы лежали на полу, получив тяжёлые «ранения». Надо сказать, что эти часы были очень дороги нашей семье, их подарила маме свекровь, то есть моя бабушка в честь свадьбы с моим папой, а так как моей бабушки, как и папы, нет уже на этом свете, это очень дорогая нам вещь. Моя попытка хоть как-то исцелить эти часы, провалилась: стрелки погнуты, стекло разбито, но механизм продолжал идти, причем абсолютно точно (слава СССР). Решив, что часовщик может их сделать, я повесил их назад, время-то надо узнавать. Придя домой, мать накричала на меня, будто я их разбил. На мой вопрос: "Как?" - она не обратила внимания, продолжая обвинять меня во всех смертных грехах. Вот, значит, наступил вечер, сидим в зале, смотрим телевизор, обиженные друг на друга. Вдруг наш котёнок Элуна запрыгивает на телевизор, оттуда перепрыгивает на книжную полку, а оттуда с боевым кличем «Мяяяв» кидается на… часы! И летит на пол вместе с часами, продолжая мяучить, но уже жалостливо. Не смотря на то, что семейная «реликвия» была добита уже полностью, мы смеялись так, что я чуть не задохнулся.

 

 
 

 

Однажды мой сынишка Мишечка проснулся с требованием блинов. Полдня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт.) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.

- Мишка, а кушать блины ты не будешь?

- Нет.

- Почему?!

- А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.

 

 
 

 

Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следующий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Естественно, тех работяг уволили с завода.

 

 
 

 

Арсений, 5 лет:

- Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из «Киндер-сюрприза». Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева. А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу…

 

 
 

 

Как-то на одной упаковке из-под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку».

 

 
 

 

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.

- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!

- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!

- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и начал тереть кулачонками глаза.

- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?

- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

 

 
 

 

Стою на остановке, жду друга. На другой стороне дороги стоит иномарка, новенькая, аж пищит вся, KIA спектра. За рулем мужик в возрасте, видно только купил. Радуется, кому-то по мобиле звонит.

Учебная машина начинает выполнять разворот, слегка не вписывается и упирается в зад КIA, глохнет, заводится. Мужик, как истинный джентльмен, заводится и чутка отъезжает.

Ученица за рулем учебки начинает трогаться, судорожно крутит руль, снова подъезжает к заду KIA и глохнет. В глазах ученицы паника. Мужик начинает нервничать и решает уехать от греха подальше, заводится и начинает движение.

НЕ ТУТ ТО БЫЛО! НА ПЕРЕКРЕСТКЕ ПОВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО ЕЩЕ ОДНА УЧЕБКА С УЧЕНИЦЕЙ ЗА РУЛЕМ, СЛЕГКА ОШИБАЕТСЯ В ТРАЕКТОРИИ И УПИРАЕТСЯ В ЛОБ KIA!

В глазах мужика немой вопрос: НУ ПОЧЕМУ Я?!!!

 

 
 

 

Про "человеческое" поведение кошачьих. Обедали в гостях у геологов. На второе жареная горбуша. Мне на плечи запрыгивает местный котёнок и прогуливается по загривку. Вдруг чувствую удар по уху лапкой с выпущенными когтями. Хозяева смеются:

- Сам рыбу ешь, а его не угощаешь. Он обидеться может...

 

 
 

 

Задаю ребёнку известную загадку:

- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ - гармошка).

Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Мама!

 

 
 

 

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.

Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль.

Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику.

Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может забраться столько тараканов.

 

 
 

 

Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак, типа, вам какие, с пупырышками, с усиками...

- Да самые обычные, это не мне, это - собаке.

- ??????

- Да лапу он порезал...

 

 
 

 

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына. У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:

- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.

Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:

- Кошачий глаз вовсе не круглый.

Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего. Он хладнокровно отвечает:

- Если вытащить - то круглый.

 

 
 

 

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:

"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки".

 

 
 

 

13 февраля 1976 года заговорщиками был убит президент Нигерии Муртала Мохаммед. Они хотели захватить власть, но переворот сорвался, главному террористу и 38 соратникам смазали лоб зеленкой. А веселое здесь - имя главного террориста: Бука Димна! Представьте, парень с таким именем мог стать президентом.