Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Из школьного сочинения:

Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попенок зовет Балду тятей.

 

 
 

 

Наши бабули меня просто умиляют. Недавно шла домой из университета, а дорога у нас там такого типа: чтобы пройти, нужно выйти на проезжую часть. Здание стоит вплотную, никак не обойти по-другому.

Так вот, иду я, значит, а передо мной бабуля с дитятком. Дорога абсолютно не оживленная. Но бабуля все равно не стала сразу выходить на дорогу. Я их обогнала, и услышала просто замечательную фразу:

- Подожди, внучек. Сейчас если девушку не задавят, то и мы пойдем.

 

 
 

 

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

 

 
 

 

Многие, наверное, используют спирт в технических целях. Для протирки оборудования, например, а не то, что вы подумали. Для этих целей у нас спирт налит в бутылку из-под "Фанты". И вот недавно, взяв бутылку, я обратил внимание на надпись на крышке "Твой отдых в твоих руках". И ведь как точно написано!

 

 
 

 

Сижу на кухне, отправила сына делать уроки. Слышу, как разговаривает сам с собой:

- Так, что там у нас на завтра? Ага. Математика ерунда... Русский не надо... Биология не хочу, литература скучно, география надоело, английский не предупреждали. Ма-а-ам, я всё сделал! Можно за компьютер?

 

 
 

 

Сама я из Астрахани, а в области у нас имеется село "Трудфронт", где живут мои родственники, и куда не грех съездить в выходные - подышать чистым воздухом, и т.д. Так уж повелось, что с детства я это село называю просто "Фронт", и в семье никто уже этому не удивляется. Мой старший брат, большой юморист, кстати, давно живёт в Германии, и раз в неделю мы с ним созваниваемся.

Я теперь история, первые числа мая, еду в маршрутке в это самое село. Звонит сотовый. Брат звонит, из Германии. Слышно его довольно плохо, поэтому разговариваю на всю маршрутку. Между делом брат сообщил мне, что в гостях у друзей в Берлине. Я, половину не расслышав, кричу:

- Где ты? В Берлине? А, ясно!

Брат в свою очередь кричит:

- А ты чего делаешь?

- Я до "Фронта" на маршрутке еду!

Брат, юморист, сообразил первый и сквозь смех кричит:

- Значит, скоро увидимся!

И вешает трубку, зараза. Тут до меня доходит, как со стороны тех, кто был со мной в маршрутке, воспринимался наш диалог. Да ещё почти накануне 9 мая.

 

 
 

 

Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей. Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания: «Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама»

Ну думаю, ладно, я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе думаю. Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она?! Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги?

На следующий день обнаруживаю на столе новую записку: «Леночка, не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!» Вот только я побоялся, эти котлеты есть, вдруг отравленные…

 

 
 

 

Знакомая рассказала. Ехала она как-то на поезде, в котором был биотуалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека - живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, «Почему?», отвечала, как солдат первого года службы: «Не положено!»

 

 
 

 

Родители рассказывали - я тогда маленький был. Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят, что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату. Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему. Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье уместился...

Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально. Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

 

 
 

 

На днях моя красавица дочка 5 лет и ее двоюродный брат того же возраста ни с того ни с сего озадачились одним интересным вопросом…

Лежим с мужем на диване в обнимку, тихонечко обсуждаем свои внутрисемейные дела, дочка любуется и вдруг подрывается со словами: «Сейчас дедушку позову!». Муж немного напрягся: «Зачем дедушку?» - и сползает с дивана, уходит к компьютеру на всякий случай. Дочка зовет деда со словами: «Деда-а-а-а-а, пойдем я тебе ЛЮБОВЬ покажу!». Недоумевающий дед идет за внучкой немного напряженный, что там ему желает показать 5-тилетнее чудо? Заходят в комнату, дочь видит, что я одна на диване и выдает коронную фразу: «Эх! папа ушел. Любовь кончилась!»

На следующий день сестра рассказывает, что ее сын вечером начал философствовать о любви и пришел к выводу, что…

- Любовь увидеть нельзя, а можно только почувствовать!

До сих пор удивляемся, откуда у них эта тема всплыла одновременно.

 

 
 

 

Мой приятель при мне звонит своей бывшей:

- Привет!

- ...

- Да нет, все нормально.

- ...

- Я вчера не звонил тебе?

- ...

- А, ну пока!

Положил трубку и говорит мне: «Ну значит вчера я был трезв!»

 

 
 

 

Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции. Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу. Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию. Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то другое (после операции естественные признаки).

Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал, потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни один хирург тебя не соберет!!!

И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30 прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!

 

 
 

 

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства.

В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку.

Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".

 

 
 

 

Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе, почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты - чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча:

- Она тебе билеты в Ноябрьск дала?

- Да.

- А я столько часов прошу - не дает!

Лупим в окошко кассы:

- Вы чего человека обижаете? Дискриминация малых народностей!

По пояс вылезает озверевшая кассирша:

- Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не берет!!!

- Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!

 

 
 

 

Начало 2000-х. Приехали к нам на крайний восток молодые специалисты с крайнего запада. Инженеры КИПиА. Уровень знаний оставляет желания быть. Простейшим прибором (тестер) пользоваться не умеют – для киповца этот прибор как гаечный ключ для слесаря, как кусачки для электрика. Одного из них даже мастером не поставили, он пять лет просидел – в прямом смысле – прибористом 5-го разряда, поручить ничего нельзя, а сам не стремился. За это время заочно защитил – там, где учился – кандидатскую диссертацию, вернулся на малую родину, защитил докторскую и преподает в своей альма-матер, выпускает новых молодых специалистов…

 

 
 

 

Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я работал в то лето там вожатым.

Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая - блондиночка (беленькая).

И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко, отзывает меня в сторонку и говорит:

- Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!

А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами.

Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза Вини я переспрашиваю:

- Не понял, что делаем?

- Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером! - повторяет Вини.

Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице) медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который раз:

- Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:

Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе делает последнюю попытку:

- Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!:

 

 
 

 

О цене на водку.

(Историческая справка: В конце 60-х прошлого века водка в магазинах стоила 2 рубля 87 копеек за бутылку 0,5 л. А в начале 70-х цена поднялась до 3 рублей 62 копеек).

Послали меня в колхоз вдвоем с автослесарем из нашего гаража. Явились к председателю, а он спрашивает: Права есть? Мой напарник достает права. Первый класс!

Определили его на машину, а меня, как неумеху-инженера, ему в подручные. Всё хорошо, все довольны. Только меня любопытство разобрало: а почему шофер первого класса работает автослесарем? Спросил. И получил в ответ такую историю:

Работал он шофером на ГАЗе. И номер интересный: 02-87 ПМВ. И каждый гаишник считал своим долгом его тормознуть и попросить в трубочку дунуть. Ну, всякому терпению приходит конец! Мой товарищ пришел к завгару и поставил вопрос ребром: "Или новая машина с другим номером, или подаю на расчет!" - "Лады", - сказал завгар, "через неделю новый ЗИЛ получаем, твой будет". Приходит новый ЗИЛ. Все довольны.

Вот только недели через две... Цены на водку подняли. До 3 рублей 62 копеек.

А номер на ЗИЛке какой был? Правильно! 03-62. Вот тогда и ушел мой напарник в автослесари...

 

 
 

 

Однажды ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал было хвастаться: «Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин». Прикол (очевидно, неведомый «высокообразованному» ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать «выпускниками Казанского университета» можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом Петербургского университета...

Так что насчет Казанского университета - видимо, главное - вовремя его бросить!

 

 
 

 

Я раньше работала в банке. Была у нас такая история. Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:

- А кто из вас Лена?

 

 
 

 

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.

Отключает телефон, звонит:

- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое – мое любимое, целую.

Отключает телефон, тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Какие же вы сволочи, мужики.