Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду в маршруке. Впереди спиной к водиле сидит парень (с краю рядом с дверью), мужик и тетка... Салон полупустой. Заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000-рублевку. Ну по цепочке передают это дело парню.... маршутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и собирается выпрыгнуть....

В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000-рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за проезд пожалуйста...."

 

 
 

 

Пришла на первое занятие в автошколе. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит инструктор. Сажусь на место водителя. Инструктор:

- Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло...

А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают. Руль между коленок. Он это просек, и говорит:

- Это зеркало. Поправьте его под свой рост, чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте, чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла.

Я (без задней мысли, поправляя зеркало):

- И кто это тут у вас ездит такого маленького роста, карлики прям какие-то... (отодвигая кресло)... с коротенькими кривыми ножками.

Блин, это ж ОН до меня в этом кресле сидел!!! Так неудобно было, стыд прям!

 

 
 

 

1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное «Ленинградское»...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч – «Жигули».
10 тысяч – «Волга».
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

 

 
 

 

На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту (актёр театра и кино) пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи?" Он улыбнулся и рассказал такую историю...

Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед.

Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.."

- Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.

 

 
 

 

Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.

Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.

Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.

Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.

Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.

Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.

От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.

Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой.

 

 
 

 

У нас в городе продаются прикольные матрёшки.

Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.

Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

 

 
 

 

Место действия — пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов (дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про царевича и серого волка. Финал такой: «Посадил царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать». На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:

— Ну, в общем, посадил, значит, царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее в сахарные места... и стали они ЖИТЬ.

И что тут скажешь? Какая жизнь — такие и сказки...

 

 
 

 

Рассказала жена. Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пассажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.

Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.

Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:

- Мама, какая ты бесстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...

С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следящее:

- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!

Пассажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали регочущую толпу, выходящую на перрон.

 

 
 

 

Повадились тут у нас в доме свет отключать. Ненадолго, но по несколько раз в день. Ну и отключили в очередной раз. А ко мне должен был телефонист прийти (у меня номер меняют). Слышу стук в дверь. Открываю, он. Противный такой старикашка. Матерится на чем свет стоит, орет как резаный. Лифт, мол, не работает, я, мол, к тебе на одиннадцатый этаж пешком перся. Я говорю, чего орешь. Ну, отключили электричество на две минуты, бывает, сейчас включат. Вон, видишь, лифт зашумел. Значит, пошел, включили уже. Ну, он, вроде, успокоился, чего-то там поковырялся, сделал свои дела и ушел. Сижу опять в одиночестве. Бац, снова отключают свет. Слышу, кто-то в дверь долбит. Открываю, стоит старикашка и орет благим матом. "Я у тебя бейсболу забыл!".

 

 
 

 

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются - до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню, сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и, обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!"

 

 
 

 

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"?

Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

 

 
 

 

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.

- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?

- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

 

 
 

 

Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к группе ЧайФ

В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной, восторженно визжала по окончании каждой песни словом, всячески выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять рассказывала, какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила: «Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела ее послушать».

На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия песенка не их песня, а из репертуара группы Чиж и Со. Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко разочарованным, и, протянув "так вы совсем другая группа", юная леди удалилась.

 

 
 

 

Я в Монреале недавно. Надо было из Грузии уехать. Денег немножко, конечно, с собой захватил, как без них? Пока туда-сюда мои дела решаются, я потихоньку осваиваюсь, квартирку небольшую снял в Старом порту, а до этого в гостинице жил. Французский я, конечно, не так хорошо понимаю, как русский – ни одного слова не знаю. Ну, ничего, когда в ресторан покушать хожу, там, шашлык-машлык или ещё чего, я на цену побольше показываю, они всё понимают, приносят.

Обычно вкусно. Не так, конечно, как в Грузии, но покушать можно. Или показываю официанту в тарелку какому-нибудь соседу, он опять понимает и это приносит. Вино, конечно, пью. Вот я однажды так к соседу в тарелку показал, а когда мне мальчик еду принёс, мне сосед говорит: «Бонапети». Я - человек культурный, я отвечаю: «Гогоберидзе». Потом я в этом ресторане много раз его видел, он мне всегда говорил: «Бонапети», а я ему, конечно, отвечал: «Гогоберидзе». А когда я тут с одним русским познакомился и спросил, что такое «Бонапети», он мне сказал, что это значит – хорошо покушать, приятного аппетита по-русски. Я в следующий раз, когда француза в ресторане увидел, говорю ему сам: «Бонапети», а он мне так улыбнулся по-грузински и говорит: «Гогоберидзе».

 

 
 

 

Подруга тут попросила поделиться с ней рецептом моего фирменного блюда. И вот значит присели мы с ней, я диктую, она записывает. Я:

- А потом добавляем соли.

Она, не отрываясь от письма, уточняет:

- А соли-то сколько кидать? Чайную ложку, две, три?

- Ну, я даже не знаю. Ну, на глазок.. по вкусу.

Она перестаёт писать, поднимает на меня глаза и с тяжёлым таким вздохом:

- Ты не знаешь, какой у меня глазок…

Я один раз картошку почистила "на глазок".

Жарить пришлось в трёх сковородках!

 

 
 

 

История из нашей веселой студенческой жизни… Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!"

 

 
 

 

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

 

 
 

 

В один прекрасный день, стоя на своем посту молодой сержант ГАИ увидел подозрительно (так ему показалось) едущую иномарку и, естественно, остановил ее. Сержант подошел к окну водителя (окно было закрыто) и после нескольких секунд ожидания открытия окна стал жезлом постукивать в него. Из медленно открывшегося окна выглянуло не меряно пьяное лицо, сержант не растерявшись попросил документы и через несколько минут держа документы в руках сержант начал отчитывать мужика, а после того как сержант посмотрел в документы у него появилось еще множество вопросов, среди которых были и такие:

- Откуда и почему у Вас чужие документы!

И тогда сообразив, мужик из машины сказал:

- Вообще-то я не водитель, а пассажир и руль у нас с другой стороны!

 

 
 

 

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я что-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:

- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!

Другая:

- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!

Третья молчала и потом задумчиво так:

- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешевке польской?! Ни за что!

 

 
 

 

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: «Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?». Пьяный огромный русский мужик, развалившись, кричит: «Даааа! Всееее! Поехали, командир!» Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с дикими криками: «Вы чего, совсем озверели? Вы на остановке двоих забыли!» Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается, забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика.