Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:

- Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист:

- 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:

- Меньше чем за 25 не поеду!

И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

 

 
 

 

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают телевизор за 10 минут до передачи - и тот бумкает и вырубается. Сгорел. Что делать? Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись туда, начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!" Офигевший регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в вестибюле люди устроили им бурную овацию.

 

 
 

 

Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом. Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру. Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:

- Доктор, а можно мне нерв удалить с анестезией?

Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т. д. и т. п. А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что милое создание говорит:

- Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!

Я был в шоке...

 

 
 

 

В деревне анекдот произошел у меня. Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотрим, во дворе родителей пес гоняет барана, потом он куда-то убежал.

Мы вышли, узнали в чем дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить. Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет (т. е. бекает - мекает), я говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю блеять («Бе-е-е»), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос, продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у вас, мол, он где-то отзывается, в общем, еще бы чуть-чуть и вышли бы два барана, не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или переносном нос к носу.

 

 
 

 

Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хот-дог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» Ответил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.

 

 
 

 

Конец 90-х годов. Стиль и образ жизни меняется. Будний день. Зимнее время, время после 21 часа. Мне надо из одного района Москвы добраться в другой. Сажусь в автобус, в длинном автобусе около 10 пассажиров. Я тихо мирно занимаю местечко у окна в конце салона и при этом гляжу на кондукторшу. Она при этом смотрит на меня, и явно не собирается ко мне подходить. Поверьте мне - после 20-минутного ожидания автобуса в минус 15 и сесть в теплый автобус у печки, после этого как-то перемещаться по салону автобуса просто лень. Таким образом, мы проехали остановки две-три, и тут мне вспоминается один из анекдотов про новых русских, когда из салона крутой иномарки доносится крик гаишнику... И я, не долго думая, глядя на кондукторшу из второй части салона, так спокойно громко говорю:

- Я не понял? А деньги тут кому нужны?

Пассажиры просто грохнули со смеху!

 

 
 

 

История произошла в поселке Пашковском, что в Краснодаре. Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у каждого парня есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело... и тут же находится наша же одноклассница - которой заняться нечем. Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво подруге:

- Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия кончилась, - дает ей бутылку из-под пива, - спроси, может у отца есть? Может займет.

Уходя, Вика не видела, что позади лежало от смеха со стен 5 человек. Прошло около 10 минут и ребята, немного успокоившись, видя приближение подружки, затаили дыхание в ожидании ответа. Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненную бутылку, со словами:

- Папа сказал, что отдал последнюю...

 

 
 

 

Рассказал мой друг, дембель 1971 г. Сам он родом из уральской глубинки, служил два года на западной Украине, в глухой сельской местности, никаких отпусков, об увольнениях и говорить нечего. Но служба понравилась, рядом колхоз, хорошие доярки, которые подкармливали местным хлебом с салом. Садясь вечером в дембельский поезд он уже был затарен любимой дояркой местным сухпайком с салом, и сразу лег спать на самую верхнюю полку общего вагона. Проснувшись поздним утром, спустился и увидел сидевшего молодого мужика с гитарой, в компании с красивой девушкой. Мужик обрадовался: " Ну наконец-то, а то не поговорить не выпить". Солдат достал свой сухпай, у соседей была водка, какие-то шоколадки, чего он давно не видел. Мужик оказался компанейским, предложил тост за дембель, пел песни, подыгрывая на гитаре. После очередного тоста, мужик спросил: "Так ты меня не узнал?"

- Да нет, откуда, первый раз вижу.

- Я Высоцкий.

- Я ж говорю, не встречались.

Мужик с девушкой переглянулись, она засмеялась, застолье и песни продолжились. Они сошли раньше, пожелали солдату хорошо отдохнуть. Вернувшись домой в сельскую местность, он с головой ушел в работу, и только через полтора года, поехав в город поступать в техникум, смог понять с кем ехал и выпивал в общем вагоне.

 

 
 

 

Актеры Штраух и Геловани ехали на концерт. У ворот Спасской башни Геловани, загримированный Сталиным, высунулся из машины и спросил у охраны:

– Вы меня пропустите без документов?

– Так точно! – вытянулся в струнку часовой.

– А меня? – лукаво прищурившись, спросил Штраух, загримированный Лениным.

Часовой упал в обморок.

 

 
 

 

Сегодня с утра сидим рисуем карандашиком c новым админом и понадобилось часть художеств стереть.

Спрашиваем у рядом сидящей программистки:

- Есть резинка?

Глубокая задумчивость на лице, потом встречный вопрос:

- В смысле?

Пришлось объяснить, какую именно резинку нам надо...

Сидели рисовали два мужика...

 

 
 

 

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить. Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.

Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет".

 

 
 

 

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):

- Позовите Черта Чертовича.

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?

 

 
 

 

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

 

 
 

 

Возвращаемся мы как-то с приятелем из института, болтаем о студенческих делах. Неожиданно приятель замирает и произносит восхищённым голосом: "Какая она!". Окидываю взглядом окрестности - идентифицировать объект восхищения не удаётся... Спрашиваю: "Где?". Ноль внимания. Поток восторженных реплик крепчает, приятеля понесло. Поворачиваюсь и вижу: отвисшая челюсть, неземной свет от лица. Попытка обнаружить предмет проявления столь бурных чувств заканчивается тем же, что и в первый раз - ничем. Я: "Не вижу!" Приятель уже утратил дар членораздельной речи, остались одни междометия. Меня начинает трясти. Понимаю, что она сейчас уйдёт! Я: "Да где же она?!" Приятель поворачивается, смотрит как на слепого умалишённого и жестом шоумена выкидывает вперёд руку. "Да вот же она... припаркована!"

 

 
 

 

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.

 

 
 

 

Идём мы так с дочкой по улице. Идём, никого не трогаем... И тут замечаем, что по той же улице, нам наискосок, идёт наш папа. Глубоко о чём-то задумавшись идёт. Не сговариваясь, решаем его не окликать и подождать, заметит ли он нас... Ну и дождались – не заметил. Прошёл в двух шагах, видать, крепко задумался. Ну, и мы решили ему не мешать, у нас свои планы были, в которые он изначально не входил. Дочка решила его оправдать:

– Он избегает отрицательных эмоций!

– Да, – говорю, – а тут их целых две!

– Нет, – возражает, – одна положительная. (Это она о себе, разумеется).

– Вот видишь, – констатирую я, – избегая отрицательных эмоций, рискуешь остаться без положительных!

 

 
 

 

В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.

- Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? - опасливо спросили бабы.

- Туда конечно! - весело ответили парни.

И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.

- Зачем мост разобрали? - хмуро спросил дед.

- Так мы в партизан играли! - ответили дети - зато телефонный кабель пожалели!

Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:

- В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!

 

 
 

 

Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой.

Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.

Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.

Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.

Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.

Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.

И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

 

 
 

 

На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом...

Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами собой не гаснут.

Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она, по закону паскудности, упала под катапультное кресло... и дымит там потихоньку.

Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать?

Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.

"Чинарик" выплыл красиво дымясь...

Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное неудобство лучше, чем катапультирование.

 

 
 

 

История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте - на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родителей. Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится - повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин «проживает». Подвели меня 3-летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим (а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну а в конце так громко, а что, мол, тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?!

Даже караул за животы держался, а родители меня скоренько увели на всякий случай.