Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли:

- Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?

 

 
 

 

Воскресенье. 6-30 утра. Под окнами какой то бухой дебил вызывает на связь какую то Маринко. Причем, козлина, вякает с равными промежутками времени. Сначала слышу как соседи подают голоса, типа "иди отсюда - дай поспать". Выхожу на балкон и вижу, что кто-то в него швыряет картошкой, мимо. Он такой радостный ржёт и начинает орать, мол теперь он себе обед сварганит, живописует гад... И тут на соседнем балконе появляется мой сосед и со словами "На, гад, запей" опрокидывает на крикуна ведро воды. Прямое попадание.

 

 
 

 

Поехал недавно проводить занятия с детишками в клубе. Кабинет биологии. На учительском столе лежит чья-то контрольная. Читаю: "Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается - насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами..." Я, читая, чуть со стула не упал...

 

 
 

 

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.

Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

 

 
 

 

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности.

Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

 

 
 

 

Было это на военных сборах. После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного рассказа состоялся примерно такой разговор.

- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.

- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?

- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!

Мы, хором, сдерживая смех:

- Так точно!

- Вот видишь, спят. А ты кричишь тут.

 

 
 

 

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь, и эту историю мне рассказал мой дед. Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время один рабочий по имени Порфирий (специальности не помню), его особенностью было то, что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный, самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем этого Белорусского городка. Так вот... В один день прибегает инженер какой-то к деду и спрашивает: "Василий, ты Порфирия не видел?" "Да нет, - отвечает дед, - не видел..." Стали они вместе по стройке искать, искать этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки, и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия попозже к нему прислал. Ну, в результате этот Порфирий на работу потом не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе и спрашивает:

- И где это ты, Порфирий, был после обеда?

Порфирий отвечает:

- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.

А инженер за свое:

- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василием видел, ты пиво пил!!!

А Порфирий (удивленно):

- Меня?! Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали!

 

 
 

 

Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки - младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора.

Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы? А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!

 

 
 

 

Давно наша компания дружит - еще с университета. С тех пор уже все повзрослели, семьями обзавелись, а по-прежнему регулярно собираемся, чтобы приятно провести время за рюмочкой пива. Вот и в этот раз собралась наша компания, футбол посмотрели, покричали как всегда. Но матч закончился, а расходиться не хочется. Сидим, говорим о том - о сем. А один из наших недавно с юга вернулся - в Израиль ездил конец сезона за хвост ловить. Отдохнул хорошо, рассказывает обо всем в подробностях - Иерусалим, Стена плача, Мертвое море и тому подобное. Больше никто из наших в стране обетованной не был, всем интересно, вопросы задают уточняющие. А тут разговор зашел о гостиницах, а затем и о местных удобствах. Один из наших интересуется:

- Я слышал, что у них там с водой пресной проблемы, экономить приходится. Даже в унитазы соленую воду наливают. Ты не в курсе?

- Не могу сказать, я воду из унитаза не пробовал. Нет, знаешь ли, у меня такой привычки...

Наш дружный хохот прервал его дальнейший рассказ, так мы в итоге и не узнали истины об израильских сливных бачках.

 

 
 

 

Сижу дома, звонит домашний телефон и какая-то очередная подружка дочери спрашивает:

- Привет, а Даша дома?

- Нет, она на работе...

- А скажите её мобильный?

- Записывай - Нокиа 6-3-0-0...

На том конце минутная пауза стала бесконечной.

 

 
 

 

В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.

Всё очень просто - стояли они где-нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...

Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!

Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил, по - быстрому вызвал наряд и ушел.

Мораль? Она проста: не всё то девушка, что каблуками стучит!

 

 
 

 

Урок в советской школе (мать рассказала, она сама когда-то была учителем в деревне, ещё при Сталине).

- Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно?

- Дааааааааааааааааа!!!

- Ну и, слава Богу!

 

 
 

 

Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом.

Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.

Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.

Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.

Муж замирает.

Жена: - Ты чего?

Муж: - Думаю...

- О чём?!

- Я не ошибся?

 

 
 

 

Случилось это еще в 90е. Купил я тогда по случаю иномарку далеко не первой свежести. Но вроде на ходу. Но надо было ставить ее на учет. Добравшись до ГАИ, я понял, что вот теперь я точно попал. Очередь была просто огромная, люди стояли по несколько дней. Поняв, что я быстрее околею тут на жаре, я решил действовать обходным путем, благо у меня были в ГАИ некоторые связи. И вот, представьте: гигантская очередь автомобилей разных мастей, выстроившаяся вдоль дороги. По дороге медленно едет моя ржавая обновка, причем явно по направлению к заветным воротам. Измученные водители выскакивают из своих машин с явным намерением не оставить от нас и мокрого места, если мы попытаемся пробраться без очереди. Но мы кричим, что просто едем мимо по своим делам. Народ потихоньку успокаивается, поскольку мы вроде действительно въехать в ворота не стремимся. Мой сопровождающий заходит во двор ГАИ, через некоторое время появляется гаишник с номерами в руках, подходит к моей машине и сам начинает их привинчивать. Повисла немая сцена, достойная Ревизора. Тут я понял, что слегка переплатил.

 

 
 

 

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:

80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть

СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них

выясняется - сегодня дальше не летим..

Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь

и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне

прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!"

Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород -

сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не

бывало...

Взлёт-посадка без происшествий..

Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..

Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный

синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..

Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь..

Смирно.......... без происшествий!"

"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"

"Никак нет... Пьяные!.."

 

 
 

 

Учусь я университете Миннесоты, и среди русских студентов тут ходит такая байка:

Как-то приехал сюда учиться студент из России. Ну английский не то чтобы великолепный, но в принципе объясниться мог.

Оказался он как-то на лекции по психологии и заметил, что слева от него сидит ОФИГИТЕЛЬНАЯ девушка. Он резко начал думать как бы завести разговор, и решил что для начала спросит когда у неё перерыв в лекциях.

Парень начал копаться в памяти, чтобы вспомнить как на "ихнем" наречии будет перерыв. Ну и хотя вариантов много, выбрал такое слово как рeriod. Построив в голове фразу, он к ней поворачивается и говорит: "Excuse me, When do you have a рeriod?"

Теперь наверное нужно сказать, что у слова рeriod есть несколько значений, и одно из наиболее распространённых это месячные.

Наверно не стоит описывать реакцию той девушки, но с тех пор парень больше с американскими девушками разговоры старался не заводить.

 

 
 

 

Картинка из жизни (один мой друг видел своими глазами):

На заправке образовалась небольшая очередь, все терпеливо ждут, и вдруг подъезжает "мерс" с тонированными стеклами и встает наперерез первой в очереди машины.

Когда освобождается одна из колонок, на заправку неожиданно влетает "девятка" тоже с тонированными окнами и, подрезая "мерс", еще наглее влезает впереди...

Из "мерседеса" выходят двое в пиджаках, галстуках и черных очках. Один бьет со всего размаху ногой в борт "девятки", а второй ногой сшибает боковое зеркало.

Тут уже все четыре двери "девятки" открываются, и оттуда вылезают люди... в камуфляже и масках! В считанные секунды они уложили двоих мордой на асфальт и одели наручники, одновременно хорошенько утрамбовывая их ногами. Я не знаю, что было дальше, так как, заправившись, поехал по делам, но такой радости от увиденного я давно не испытывал. И судя по реакции других свидетелей происшествия, они тоже...

 

 
 

 

Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо «продвинутая» дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, «типа» вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах.

 

 
 

 

Дело было в нашем многоэтажном доме. Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол, конечно, проходите. В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый дог, просто посмотреть что за шум. Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку". После чего вскакивает в лифт и испаряется. Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические! Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик из Ленгаза так и не вернулся…