Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

 
 

 

Рассказал один мой старый друг:

в годы буйной юности (годков 4-5) отдыхал он на деревне у своего родненького дедушки! А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру и поэтому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения! И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длиинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребятенок смотрит на деда не отрывая глаз, а он как зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся, а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!!

Вот такие у нас бывают протезисты!

 

 
 

 

Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы: «Состав: Рыба, соль, дым»

 

 
 

 

Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

 
 

 

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

 

 
 

 

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:

- Ну, как? Никто не заметил?

- Чего?

Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой.

 

 
 

 

Друг рассказал. устал он как-то раз сильно. Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает (дело происходит в общаге). И вопрос конечно...

"А не выпить ли нам пива???"

"Выпить, конечно"

Но не просто выпить, а как-то с особым шиком. И решили парни поиграть в викингов.....

Суть игры:

1. В самый большой казан наливается все пиво

2. Переворачивается стол -- он будет драконом

3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра

4. Все садятся на "дракона" и пьют пиво половником

Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку. Дежурный стучится в дверь. Входит и видит. НЕМАЯ сцена. Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников... Был всего один вопрос....

"Ребят , а что вы делаете????"

"В викингов играем"

 

 
 

 

Знакомый студент показал анкету, которую необходимо заполнить, чтобы проходить практику в одном «закрытом» НИИ, работающим на военную оборону. Стандартные графы: «ФИО, возраст, родители, судимость» и т.п. Одна заставила задуматься. «Родственники, проживающие за границей или в США». Получается по логике, что США у нас нынче заграницей не считается?

 

 
 

 

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда мы с друзьями приехали отдохнуть. Купили универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжи и бодро почесали к кабине. Смотрим, стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще нельзя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:

- А откуда вы такие собственно взялись?

Мы гордо:

- Из России.

Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:

- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.

Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

 

 
 

 

На зимних праздниках подался я из шумного города к родителям на село. Частные дома, тишина, чистый воздух. С утра снежок разгреб во дворе – вот тебе и зарядка. Газ позволяет не думать о проблеме обогрева дома, холода нам не страшны.

Подморозило, родители поутру разъехались по делам, мы вдвоем с братом в зале смотрим телевизор, я параллельно смотрю в планшет. Внезапно звонит стационарный телефон. Брат берёт трубку: «Да … Да, я, тёть Оль… Хорошо, сейчас приду». Брат срывается в прихожую и начинает быстро одеваться, на мой вопрос, что же случилось, лишь машет рукой и, застёгиваясь на ходу, выбегает из дому. В окно видно, что побежал через дорогу к соседке-пенсионерке тёте Оле, которая живёт одна. Не прошло и полминуты, как брат выбежал со двора соседки и побежал обратно, но не в дом, а в сарай. Через пару секунд брат рысью метнулся в сторону соседского дома с топором в руках. Я, если честно, оторопел. Через минуту брат спокойным шагом вышел от соседей, положил топор в сарай, спокойно разделся и сел дальше смотреть телевизор, как будто ничего и не было.

Я потребовал объяснений. Далее слова брата: «Да к соседке внук с города в гости приехал. Ну тёть Оль и пожаловалась ему, что дом старый, и в щели у двери ветер дует. Сколько печь ни топи, выдувает быстро. Внук обещал помочь. А сегодня утром уезжая внук взял баллончик монтажной пены и, уходя, запенил дверь в дом по периметру. Бабка проснулась, а во двор выйти не может. Вот и позвонила, попросила помочь дверь открыть».

 

 
 

 

Было это в Балтийском университете «Военмех», том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один парень, назовем его Вася, так и замучал всех: «Как начерталку сдать? Как потом сопромат? Как то? Как се?» Ну, добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Вася так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Вася на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподавателю отдал, преподаватель сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Васю за комментариями со словами: «У вас же все сдано». Вася подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия - отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено. Все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и везде подпись: Дед Мороз, Дед Мороз, Дед Мороз…

 

 
 

 

Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена (девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать:

- Милая, успокойся! Ну, что случилось?!

- Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того, как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я ощущала!!!!!

Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий бок:

- Ну, почему же? Вполне могу представить.

 

 
 

 

- Попросила мужа заклеить кошелек. Он заклеил. Совсем. Чтобы деньги не тратила!

 

 
 

 

Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым".

 

 
 

 

ТОП-13 советских имен

1. Даздраперма - Да здравствует первое мая

2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей

3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине

4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

5. Персострат - Первый советский стратостат

6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян

9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались

11. Роблен - Родился быть ленинцем

12. Лелюд - Ленин любит детей

13. Порес Помни решение съездов

 

 
 

 

Сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писуары.

 

 
 

 

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.

На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?

Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

 

 
 

 

Выходим с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг, хлопнув себя по лбу вспоминает: «Забыл взять пива!». Целую сигарету выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку. Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильщик - между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок (сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить. Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через минуту дошло, как это выглядело...

 

 
 

 

Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы... Ностальгия... Одел... Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.

Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикулярного крыла куча народа таращицца... Ну ще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

 

 
 

 

В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:

- Свет, спроси, чье вымя?

Она так и спросила. А продавщица, недолго думая, ответила:

- Одно моё, другое буфетчицы.

Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.