Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Говорю дочке (4 года):

— Алина, скушай пельмешку за маму, за папу...

— Мама, не переживай, я тебя и без пельмешек люблю.

 

 
 

 

Коменданту общежития МГИМО №1, от студента 3-го курса ф-та МО, Елисеева Александра Сергеевича. Объяснительная: «20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание».

 

 
 

 

Средство от зубной боли (на любителя). На учениях, у одного из наших бойцов, очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв, в зубе, то он болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартёр - больной улетел с капота. Зуб болеть перестал.

 

 
 

 

Живу в славном городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская дорога (скоростное шоссе проходящее через половину города). Итак. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков набрал, думаю, сейчас я дома устрою соседям дискотеку. В общем бегу, смотрю влево - машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на шутку, уже вижу периферийным зрением разделительную полосу этой самой дороги. Пора поворачивать голову, чтоб посмотреть, не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.

Диски разлетаются будто фейерверк. Я чувствую, что лечу по воздуху.

Упал на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной. Вижу лицо водителя... странно, но никакого испуга на нем не видно.

Думаю, что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде целая. Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю на четвереньках, вот один диск, второй… кепка… еще диск… СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика, который точно так же на четвереньках собирает на дороге зажигалку и сигареты!

Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответственно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и, даже не видя друг друга, мы встретились на разделительной полосе!!!

 

 
 

 

В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали, решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке:

- Где живет тут Галя?

- А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?! - молвила старушка, - поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете.

Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела. Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!):

- Где найти Галю?

Женщина что-то им прожестикулировала. Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то... Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации обратилась к мужчине:

- Слушай, Василий! До чего мы дожили?! Уже самолеты пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!

 

 
 

 

Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему "Когда лучше рожать".

- Вот я хочу Козерога или Водолея.

- А я хочу в августе или сентябре!

- То есть Льва или Деву?

- Нет, чтобы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не париться.

 

 
 

 

Утром еду в автобусе на работу. Попал в середину длинного Икаруса. Народу много. Рядом стоит парень - здоровый как лось. Я говорю:

-Передайте на талончик, пожалуйста.

-Да, говорит, сейчас.

И начинает ломиться к водителю через весь автобус! Растолкал всех!!! Кто возмущался, он отвечал - МНЕ ЗА ТАЛОНЧИКОМ!!!!!

Купил себе и мне, принёс обратно и пробил ОБА СРАЗУ, говорит:

-Держи, братан.

Народ подумал, что это моя охрана....

 

 
 

 

Однажды мы всей семьёй папа – мама – я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу. Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой. Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил – «А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…»

 

 
 

 

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"

"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...

 

 
 

 

1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая концентрация эмоций?). Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо? Покричите в левое". Все.

 

 
 

 

История с нехваткой дров произошла с моим другом. Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина. Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно.

 

 
 

 

Отравился чем-то мой муж. Притом, очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала очень быстро и тут же приняли решение, не теряя времени, доставить его в больницу. Я, естественно, увязалась следом. По дороге в больницу врач по телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем, врач на ходу бросает встречающим: "Вот, двоих привезли". Нас приглашают пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает огромная женщина с воплем:

- А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда мне тут с вами!

Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не думает меня слушать, орет во всю глотку:

- Возись тут с вами…

Хватает кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как она в два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… Что я только сопровождаю… Вот такой сервис!

 

 
 

 

Работаю я в одном из банков Сибири, в валютном отделе. И приходят к нас довольно часто жители наших славных республик СНГ и переводят к себе домой денежные переводы. Небольшие, конечно, но тем не менее, семье есть на что жить.

И вот однажды пришел к нам клиент, который переводил деньги в Узбекистан и говорит, что мы плохо работаем и прочее и прочее. Мы сразу же поинтересовались, почему он так думает и что его заставляет опускать наш банк? Его ответ нас поразил (такого нарочно не придумаешь). Оказывается, тот, кому он отправлял свой перевод, не может получить его в узбекском банке. А причина этого банальна - цитирую: "Ему сказали, что он не может получать пока перевод, потому что денежные купюры по переводу пришли ВЕТХИЕ"... Как будто они из нашего сибирского города в Узбекистан шли пешком и по дороге обветшались...

 

 
 

 

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Парень слегка замялся, но, улыбнувшись, ответил:

- Ну, если как у этих девушек, - давайте.

 

 
 

 

А вы говорите «блондинки». Недавно утром захожу на первом этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."

 

 
 

 

Первокурсница саратовского вуза переписала роман Льва Толстого "Война и мир" за четыре месяца. Такое задание Надежде Федотовой дал преподаватель русского языка.

Как сообщило "Эхо Москвы", в сентябре прошлого года он прочитал сочинение Федотовой и пришел в ужас от огромного количества ошибок.

Из-за невыполненных домашних заданий студентку могли не допустить к экзаменам. По мнению Надежды Федотовой, необычное задание сделало ее более грамотной. Теперь у нее в зачетке одни пятерки.

 

 
 

 

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может, кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как-то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

 

 
 

 

История сия имела место быть в одной из воинских частей.

Это все предыстория: Один из пунктов, наиболее часто запрашиваемых, имел название - Скважность (уж не знаю - почему его так жутко обозвали:)

- Пятый, слушаю:

- Девушка, дайте мне Промежность:

- Соедин: (И тут доходит:) Что вам дать???

- Промежность

- ??? (минута молчания:)

- Тьфу ты, ну Скважность, Скважность мне. На этом месте - занавес.

 

 
 

 

Обсуждали с мамой замужество. Я:

- Вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...

Мама:

- Так сейчас у всех стиральные машины!

Я:

- Да у кого, у всех? Вот наши знакомые как переехали — два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!

Мама (встревожено):

- Да мы тебе подарим стиральную машинку!

 

 
 

 

Отправились мы с друзьями в Карадагский лес в поход (Крым). Этот лес славится своими аномалиями и странностями. Например, там не поют птицы, сбивается компас и т.п. Так вот, сидим ночью у костра, темнотища, прохладно.

Один наш друг, Миша, взял с собой флейту и играл на ней всю дорогу. Сидит себе спокойно сзади меня и исполняет. Вдруг он замолчал. В это время в лесу раздается звук флейты. Мы замолкаем. Оглядываемся в поисках Миши, видим его (вздох облегчения у всех), но не видим одной подруги (видимо пошла в туалет) и предполагаем, что Юля ушла с флейтой Миши. Миша произносит полным удивления голосом: "Но флета - то у меня"!!!! Все подскакивают, кто-то сразу хватается за фонарь и светит в лес. Никого нет, а флейта играет. Через мгновение показывается Юлька с довольной физиономией и детской дудкой. И говорит, что мол она нас хотела испугать, а ничего не вышло, т.к. дудка отсырела и плохо играет.

Представь наше состояние. Естественно мы после этого выпили... неоднократно.