Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я живу в Германии, но являюсь гражданином РФ. Пришло время получать новый загранпаспорт, а для этого нужно лично явиться в консульство (мне надо было в Гамбург). Подобную процедуру я проходил лет пять назад, там была жуткая очередь со всеми вытекающими. Теперь же запись на прием происходит через интернет, никаких очередей, заявление заполняется так же он-лайн, распечатать нужно только листочек с QR-кодом, который предъявляется в посольстве. Даже фото не надо делать – фотографируют там же, при подаче документов. Оплата – кредиткой или EC-картой. Короче, радуюсь я успешному внедрению достижений технического прогресса в родном консульстве. Горжусь за державу. Ну и тут иду оплачивать в кассу, плачу кредиткой, получаю чек, а перед девушкой-кассиром лежит обычная общая тетрадка в клеточку, формата А4, в которую она каллиграфическим почерком вносит мою фамилию, сумму оплаты и номер заявления. Вот уже несколько дней думаю – зачем? И это в нашу то эпоху расцвета IT-технологий. Прав был Фёдор Тютчев, говоря, что умом Россию не понять. Вот и остаётся в Россию только верить…

 

 
 

 

Наш механик рассказал. Сидим, смотрим с пятилетним внуком Олимпиаду. Идёт трансляция тяжёлой атлетики среди женщин. Одна спортсменка выступила, другая... После подхода очередной, внук с удивлением спросил: "А почему дяденька с тётями выступает?" Пришлось на другой канал переключить...

 

 
 

 

Есть у меня сын 8 лет. Недавно он немного приболел, так что мы с женой думали, отправлять его на следующий день в школу или нет. Эти наши разговоры он вчера слышал. Поздно вечером мы решили, что он, всё-таки, пойдёт в школу. Утром за завтраком он начинает натужно кашлять. Видя, что все его старания остаются без внимания, он решил выяснить всё до конца и спросил: "А я пойду сегодня в школу?". На ответ "Да" он без зазрения совести вздохнул и сказал: "Только напрасно старался..."

 

 
 

 

Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно, зашла речь о нравственности, о разврате на телевидении.

- Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где? Когда?" и там, в музыкальной паузе девка разделась догола!

- Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного действа.

- Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и разделась!

- Вот блин, а я не смотрел эту передачу...

- В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он.

 

 
 

 

Российский физик Пётр Леонидович Капица в молодости отправился в Англию для прохождения стажировки. Выбрав для этого лабораторию Резерфорда, просит его туда принять, на что Резерфорд отвечает:

- У меня уже укомплектован штат лаборатории, а лаборатория не очень большая. Так что мест нет.

- А какова погрешность измерений в Вашей лаборатории, господин Резерфорд?" - спрашивает вдруг Капица.

Удивлённый таким вопросом Резерфорд всё же отвечает:

- 2-3 процента, этой точности достаточно для наших экспериментов.

- А сколько у Вас народу работает? - продолжает спрашивать Капица.

- Тридцать человек примерно.

- А, в таком случае Вы можете меня принять, так как я буду в пределах Вашей экспериментальной погрешности, Вы и не заметите меня!" - сказал Капица.

Вот так П.Л.Капица попал в лабораторию Резерфорда...

 

 
 

 

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

 

 
 

 

Живу в небольшом городке в Германии. Иду с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! Он обернулся, а я ему ору: - Хальт! - и почему-то: -Хенде хох!

Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:

-А почему "хенде хох"?

Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что КАЖДЫЙ русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...

 

 
 

 

Футболист Виктор Лосев рассказывает… Лобановский на установке втолковывает защитнику:

- На "стандартах" персонально отвечаешь за Федорова.

Тот всё-таки забил головой после подачи углового. В перерыве Лобановский поднял крик:

- Кто играл с Федоровым?!

Тишина в раздевалке. Повторил вопрос - все молчат. Тогда к защитнику подошел:

- Я тебя спрашиваю, кто играл с Федоровым?!

Парень, испуганно:

- Могильный и Буре...

 

 
 

 

Я обожаю духи. Искренне считаю, что запахов должно быть много, на все случаи жизни. Недавно просматриваю различные интернет-магазины с духами, ищу что-нибудь новенькое себе, попутно читая отзывы о том или ином приглянувшемся аромате. Открыла отзывы об одном из запахов - читаю среди прочих комментариев: "Очень люблю эти духи, но они тяжелые и концентрированные, поэтому у меня от них болит голова и тошнит, поэтому использую их редко и в основном летом". Самоотверженность этой барышни повергла меня в дикий восторг…

 

 
 

 

Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал её сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: «И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принёс домой». И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просящие, произносит: «Мам, не говори, пожалуйста, папе, что я уже ВСЁ знаю, он у нас такой наивный».

 

 
 

 

Была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

 

 
 

 

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полном непонимании опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

 

 
 

 

Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица. Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 500 рублей осталась. Ну, что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.

 

 
 

 

Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем: мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в шоке - кто же там? И тут из-за поворота выезжает зеленый ГАЗ-69 с мигалками и к крыльцу. Выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится. Понятно - милиционер родился...

 

 
 

 

Все-таки, Задорнов был прав, что про медиков даже придумывать ничего не надо. Сейчас звоню, записываюсь на прием к врачу. Говорю, что была у такого-то врача, хотелось бы опять к ней попасть. Девушка записала мои данные и адрес, и переспрашивает:

- Вы раньше у нас были?

 

 
 

 

Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пудель пристроился на болонке и любит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.

Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?"

Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"

 

 
 

 

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в России на автомобиле фирмы (реклама фирмы, естественно на боках) в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил (он полковник в отставке). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил – будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. Тот совсем очумел. Повертел-повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласково приговаривая:

"И сюда добрались. Сколько вас блин развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить".

Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

 

 
 

 

Прислали заявку на билет на поезд Мурманск - Санк-Петебург. А там есть два поезда - один днем стартует, но на него не было билетов на нижние полки, а второй стартует в 2 ночи, и на него нижние полки были... Ну, у нас девочка на звонит клиентке и говорит об этом. Та говорит - минуточку и начинает звонить тетке, которой эти билеты заказывались... И мы слышим:

- Давай соображай быстрее - либо днём сверху, либо ночью – снизу. – Далее последовала длинная пауза... - Да я тебе про билеты говорю!

 

 
 

 

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.

- Как написать симфонию? - спросил он.

- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?

- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...

- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...

 

 
 

 

Когда я жил в центре, там же жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и смотрела в окна напротив. Не знаю, что меня заставило, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в чёрный цвет и вечерком уселся у окна, включил свет и начал смотреть в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась…