Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

 

 
 

 

Ехал в маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по мобильному телефону. Что-то рассказывает, слушает, хохочет... Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда... у нее громко звонит ее телефон?

 

 
 

 

Рассказывал папа. Где-то в 95 году поехали два друга в Москву покупать машину. Точнее купить хотел один, а второй поехал для поддержки и охраны, ну дала второму другу жена деньги, чтоб он сапоги купил (мол в Москве все есть). Приехали вообщем друзья в Москву, а там жизнь! Девочки, рестораны...

Вообщем прокутили все деньги. Когда деньги закончились и взглянули они на ситуацию трезвым взглядом тут же возникло два вопроса: Что делать? что женам сказать почему нет ни денег, ни машины, ни сапог.

Думали, думали и придумали! Приехали домой и сказали: купили машину, купили сапоги. Машину оставили на стоянке, сапоги положили в машину. А машину угнали! Вместе с сапогами!

Поверили...

 

 
 

 

Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпивши и позабывши)... Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется)... Гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. Спросил: «Что это?». Тот ему отвечает: «Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!» Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть, так и не взяв деньги...

 

 
 

 

Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых и начинают громко общаться. Естественно, что самыми приличными словами в их лексиконе были предлоги. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона: "Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим «джентльменам» и громко со сталью в голосе произнес с использованием ненормативной лексики: "Ну вы, «пи-пи», заткнитесь, а то сейчас схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.

 

 
 

 

История простая и очень короткая. Но реальная. Стоит мой супруг перед зеркалом и говорит: "Наверное, я весь в дядю! Вот и я как он до 25 лет был просто гадким утенком, а потом..." (обращается ко мне) "…знаешь, кто вырастает из гадких утят?". Я, не отрываясь от чтения книги, говорю: "Угу. Гадкие утки". Он мне этого до сих пор не простил.

 

 
 

 

Дело было в Харькове несколько лет назад, учились мы там. Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на квартире у этих приятелей. Естественно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну, и дабы загладить свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных клумбах растут. Стоит он, значит, на четвереньках над этой клумбой и выбирает цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается машина милиции, из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?" Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное, знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже, собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой. Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!". После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ: "А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "Хватает - хватает!". Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине. Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

 

 
 

 

Молодая бабушка приходит на работу в панике:

- Внук проглотил 50 копеек!!!

Её успокаивают все:

- Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..

Каждый день бабушка отсчитывалась:

- Ещё не вышло, не вышло..

Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором: - Вышло?????

Она сквозь слёзы: - Да!!

Все: - Ну радоваться нужно!

Она: - Так вышло то 10 КОПЕЕК!

Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами:

- Инфляция..

- Неудачно вложили деньги..

- Банкротство..

- Налоги..

- А Вы что, хотели рубль получить?!?

- Государство своего не упустит..

- А НДС учитывалось??

И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА????

 

 
 

 

Разговор в Одессе:

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. «Буду не скоро. Яша».

 

 
 

 

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

Он (с серьезным видом): - Придумал! "Шаркон".

Я: - Наверное что то французское? А как переводится?

Он: - Шарашкина Контора :D

 

 
 

 

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

 

 
 

 

В Калининском училище преподавал живопись Семен Семенович. Необычно говорил – «кагтавил» и «сепелявил». И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно. И вот вбегает Семен Семенович к ректору, возмущается - "Что такое, захожу в туалет, все кабинки моим голосом разговаривают!"

 

 
 

 

Страна узаконенного идиотизма: "В России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина – 5 см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного превышает любой из параметров".

 

 
 

 

Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“:

- Ам шоферс ра пративни морда аквс!

Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок. Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге:

- Слушай, кажется, он понимает по-грузински!

 

 
 

 

Приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:

- Так вот он, сюрприз?

- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:

- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

 

 
 

 

Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции: «Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, то есть одинакового цвета. К примеру, если в точке «А» встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится

 

 
 

 

История, услышанная он моего друга Серёги, у которого в Новогоднюю ночь произошла история в лифте. Он был не один, а с подругой. Рассказывая, они ярко друг друга дополняли. Дело было вечером и Сергей зашёл к Инне, чтобы они вместе пошли гулять, поскольку дом был 9-этажный, то в доме имелся лифт. Инна жила на 8 этаже. Зашёл значит он за ней в квартиру, она оделась, накрасилась уже. Вместе вышли, вызвали лифт. Лифт приехал, зашли двери закрылись, поехали… На дворе было уже не жарко и у Серёжи была лёгкая курточка, которая застёгивалась она на молнию. “Застегнись” - сказали Инна Сергею. Сергей, дал понять, что молния очень туго застегивается, после чего Инна, нагнувшись, начала пытаться застегнуть молнию самостоятельно. Замок категорически отказывался застёгиваться, от чего Инна довольно забавно пыхтела. Лифт соответственно уже приехал на 1-й этаж, открылись двери. Далее самое интересное, двери открылись, и пред лифтом стоял мужчина лет 35, который был в шоке от происходящего. Серёга стоял спиной к лестничной площадке открывшегося лифта, смотрел ниже и восклицал: “Быстрей, уже!”, ”Ну чего так долго!”, ”Оставь, потом!”, а девушка легко пыхтела, после секунд 10 Инна поняла, что это бесполезно, встала и увидела сзади соседа. “Здравствуйте” – сказала она и улыбнулась.

Этот сосед до сих пор улыбается, когда с ней здоровается…

 

 
 

 

...В переписке Маркса с Энгельсом есть одно избранное место, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху про служанку: «Ленхен беременна. Что делать?» Верный друг отвечает: «Вали все на меня».

 

 
 

 

Друг рассказал. Как-то решили они студентами снять квартиру, отметить сдачу сессии. Решили на удовольствии не экономить и сняли квартиру в хорошем районе. Владелец сказал, что на шум жаловаться никто не будет: ибо последний этаж, соседи по этажу на даче, а снизу глухие живут. Ну они от радости колонки почти на полную, танцуют и кричат, так что стены трясутся. Тут звонок. На пороге, как видимо глухие соседи снизу. Дают им листок, те читают:

- Перестаньте вибрировать.

 

 
 

 

Я работал в охране и был старшим на объекте (торговом центре), который ограбили в ночь на 1-ое апреля. Воры действовали очень грамотно, наверняка по наводке, ни один датчик не сработал, так что ограбленный магазин благополучно достоял до утра - дожидаясь своих хозяев.

Это было шоу, которое началось с прихода работников на свои рабочие места. Те, увидев свои полупустые боксы, стали, улыбаясь? набирать телефоны своих хозяев и говорить, что их шутка удалась. Хозяева боксов, отнекиваясь и понемногу "вкупаясь" в чем дело начинали подозревать, что их разыгрывают работники и начинали им делать комплименты, что они очень остроумны... короче через полчаса таких поздравлений по телефону хозяева приехали на место и увидели, что это не шутка!

Теперь пришел черед хозяев, звонить директору торгового центра и сообщать ситуацию... я думаю вы поняли, что ситуация повторилась. Наконец когда у директора все-таки появились сомнения, что это не шутка он приехал и ему стало совсем не смешно, теперь пришел его черед звонить в полицию и нашу охранную фирму. В полиции люди серьезные приехали без всяких лишних вопросов и приступили к делу, а вот у моего начальства чувство юмора было на высоте – и они в течение часа бросали трубку почти с угрозами, что не следует взрослым людям так по-идиотски шутить!