Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Преамбула: Вел у нас один преподаватель - молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз - для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская - на 22 молодых человека всего 6 девушек.

И, собственно, сама история. Начало пары, перекличка - заветные 5 минут прошли, начало лекции - еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы... Вдруг - робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?" Преподаватель, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!" После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места. Оставшееся до перерыва время все, включая, преподавателя, лежали на партах от смеха...

 

 
 

 

Работает в нашей поликлинике врач-рентгенолог по фамилии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивает:

- Доченька, а когда рентгенолог принимает?

- Дураков принимает после обеда.

- А когда умных?

 

 
 

 

Дело произошло в ночном клубе.

После евроремонта, диджеям пришлось “принимать в эксплуатацию” новое помещение для диджейской. Все в этой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: “Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!”, тогдашний замдиректора клуба ответил: “Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!”.

Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже “никакой”) поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: “Не залезете… Не слезете… ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!”

 

 
 

 

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

 

 
 

 

История из разряда "А счастье было так возможно..." Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают, остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые пенечки. И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите, делает ему минет. Увлеклась. И зубы свалились прямо в кровать! и моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар! Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека, когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает. Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать - непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре. Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви! Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи, любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь! Но уже не до секса. А молодой человек думает:

- Странная какая-то... Нервная... Непредсказуемая...

В общем, любовь не случилась.

 

 
 

 

Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже третьего ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее: "... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".

 

 
 

 

Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т. е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т. п. Дочка спрашивает:

- Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?

Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает:

- Да нет, так бы еще хуже было...

 

 
 

 

Задачка (решать устно)

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

 

 
 

 

У меня знакомая работает на одной из уличных торговых точек Питера, продает булочки и пироги. Она мне рассказала 2 прикольных вопроса, которые ей задали покупательницы:

1. Женщина лет 50-ти рассматривая ценники на пироги спрашивает:" А пирог с лимоном у вас с чем?"

2. Женщина примерно такого же возраста спрашивает:

- С чем у вас пироги?

- С мясом, с курагой, с лимоном, с капустой.

- А просто с капустой есть?

До сих пор ответов на эти вопросы не найдено.

 

 
 

 

У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но очень бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и изумляется:

- Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас анализ делать, лучше попозже и в динамике…

Подруга:

- Нет, мне очень важно это сейчас знать.

М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка?

П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать!

М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем?

П: - Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и текила из «Duty free» остались...

 

 
 

 

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит, старая такая тётка.

- Показывайте вены...

Показываю.

- Колитесь?

- Нет.

- Нюхаете?

- Нет.

- Глотаете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- А что так?

 

 
 

 

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".

Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Блин!"

 

 
 

 

Произошла история в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все каникулы.

На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию, кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя ладонью по лбу, произносит:

- Ой, мел забыла. Ну, вот - дурная голова ногам покоя не дает!

Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю, происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из многократно пересдававших экзамен на каникулах:

- Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает!

 

 
 

 

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в КПЗ. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

 

 
 

 

Квартиру недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно собирается молодежь - шумят, нецензурно ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: «Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района».

Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Теперь в подъезде тишина...

 

 
 

 

Слушаю радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:

- Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у него (легкая пауза) сейчас все отлично...

 

 
 

 

Попал в аварию на папином авто (страховка каско). Звоню:

- Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно (время 23: 15).

Сонный голос:

- А правую заднюю дверь помял?

- Да, помял.

- Хорошо, а то она что-то туго закрывалась....

Через 20 минут звонок от отца:

- Сынок, сам то не пострадал??????

 

 
 

 

Про приём вступительных экзаменов на физфаке. Говорят, был там один преподаватель по фамилии Козлов. И любил он следующую шутку. Ставит на стол графин с водой, он с солнечной стороны нагревается, и потом Козёл его поворачивает на 180 градусов. И вошедшего студента-абитуриента просит объяснить, как это так получается, что графин нагревается с той стороны, где нет солнца. Ну, народ напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция... Много он так народа замучил, но однажды приходит к нему парень из деревни и говорит Козлову:

— Да его какой-то козёл перевернул!

Козлов в шоке, комиссия в восторге, парень зачислен.

 

 
 

 

Рассказывают, что однажды Анатолия Васильевича Луначарского спросили, сколько надо учиться для того, чтобы стать столь же интеллигентным человеком, как и он. Луначарский ответил, что для этого надо, чтобы было 3 высших образования. Высшее образование у Вашего деда, у Вашего отца и у Вас.

 

 
 

 

Произошло это несколько лет назад, во время моей службы в рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы. Сама история. Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где металл торчит острыми углами. Ну, объяснил что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот от смеха лопнет.

- В чем дело?

Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так жалобно и тихо, но по уставу отвечает:

- Товарищ лейтенант, я яйца об БМП порвал.

Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе). Фельдшер приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей, на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца. Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь ни на секунду. Ну, вот, отправили мы бойца в госпиталь. Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая, в палатку заваливаются все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками сумка.

- Привет - привет, а мы к вам на шашлычок.

- КАКОЙ шашлычок?!

- Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк слышал".