Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух "нарушителей границы" - иранских ишаков. Решили с приятелем устроит скачки на "приз начальника заставы" (если бы он видел, приз вручил- бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на пол - корпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал "беговую дорожку". Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и падая от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, естественно этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем тоже "рылом в землю" к вящему удовольствию зрителей.

Оба ишака скрылись на сопредельной территории.

Два других - остались на Родине.

 

 
 

 

Дело происходило в Египте. Плавали мы в Красном море, с масками, ластами. Я гоп-компании в воде не люблю, поэтому от народа удалилась, а чтобы катер не потерять из виду, посмотрела, что в связке он один с красным днищем/назывался катерок «Одесса» -бодрое название для Египта.

Уплыла...... а когда возвращаться стала, минут через 40, подплываю к катерам, смотрю, с нашего ноги знакомые болтаются, ну думаю, сейчас поднырну, схвачу, напугаю подругу свою. Так и сделала, и тут же выныриваю.

Смотрю - Ё-моё, катер чужой, тетка орет ПОМОГИТЕ! Мужики за баллоны хватаются монстра глушить. Я маску снимаю, говорю:

"Мужики, а где Одесса?"

Они аж опешили: "Какая Одесса, мы в Красном море, дура!!!!!!"

 

 
 

 

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки, до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами:

- Я же говорил - догонит...

 

 
 

 

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.

- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.

Он в слезы и говорит:

- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

 

 
 

 

Мама большая шутница на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую. Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, даже вспотела. Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает:

- У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются!

- Это не полосы. Это у стола рисуночек такой.

- А что же вы молчали???

- Я ждала, может оттерла бы...

И другой случай. Как-то я устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то отравилась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить, может они меня чем подкормили.

- А вы ей ничего есть не давали?

- Нет.

- Может, конфеты?

- Нет.

- Может, печенку?

- Нет, мы ничего ей не давали!

- Ну, может, что-то пить?

- Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!!

- Да что же вы жмоты-то такие???

 

 
 

 

Стояла в очереди и увидела чудную картину:

Шел дождик, и под козырек здания к нам забежала цыганка с ребенком примерно полутора лет. Как только она спустила его с рук, он громко завопил, ну очень громко, и никак не останавливался, что бы мать ему ни давала - ни игрушки, ни амулетики, ни соска. Наконец, вздохнув, она вытащила несколько самых мелких купюр и сунула ему. Дитё мгновенно замолчало.

Н-да, не те у меня игрушки в детстве были.

 

 
 

 

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит, смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.

Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.

Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

 

 
 

 

Провожал девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:

- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?

- Да вроде бы нет... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.

- Да ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.

- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.

Мужик в шоке. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

 

 
 

 

Новогодняя история, рассказанная в курилке коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), приступил к процессу.

Я надеюсь, вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого негра справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

 

 
 

 

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль". Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо". В городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами пользуется.

 

 
 

 

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога:

"... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут...".

 

 
 

 

Из Москвы в офицерскую общагу приехали три студентки. Вечер, суббота... Утром накрыли завтрак с шампанским... А в 10.00 - ЁЁЁ! – петушок закукарекал: сирена на штабе, поменьше - на "чётных" домах, в подъездах - звонки-громкобои на входе... И по улицам посыльные в касках и с АКМ. К нам в дверь - тоже, я тогда комроты был. Самый крупный мой боец и приколистый, с порога кричит: "Командир, на нас напали! Все сразу! В Серпухове китайский десант, в Обнинске - янки!" Ну мы собираемся, покрикиваем: "А где мои гранаты? Кто заныкал мой пистолет? Пулемёт кто уволок?" И даём девчатам компас со словами "Москва вон там. Через 1 час не придём - добирайтесь сами, автобусов не будет, война мировая, раз уж нас подняли..." Через часа 2 пришли, а они вдрибодан пьяные и орут: "Война-война, а молодость пропала!". "ВЫ ЧЕГО?" - "А всё равно ракетами по Москве врежут! Так чё туда ходить?"

 

 
 

 

Донецк, средняя школа. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов, расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть любит: то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.

А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.

Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют его бегом в 20-й кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на физике 11-й класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке, с честным личиком и широко открытыми глазками, который детским писклявым голосочком объявляет:

— Пашу Рудофилова — в пионерскую на сбор барабанщиков!

 

 
 

 

Кормлю съезд Главных прокуроров ряда областей. Я не только официант, но и бармен одновременно. Зашел за стойку, протираю стаканы. Подходит один (очень пьяный), смотрит на меня, коротко стриженого. Вспоминает про работу, хватается за стойку как за трибуну и, глядя стеклянным взором, спросил:

- Как дальше жить собираетесь, осужденный?

- Честно буду жить.

Удовлетворённый ответом, он вернулся за стол.

 

 
 

 

Выписали меня из роддома, послала я мужа в Загс, чтобы дочке свидетельство о рождении оформил, и по пути в аптеку зашел... На бумажечке ему написала название крема для сосков "Пурелан", на обратной стороне написала имя малой украинскими буквами, чтобы ничего не напортачили "Ангелина". Ну пришел муж в ЗАГС и дает все справки там и бумажку с именем. У женщины глаза на лоб полезли и говорит: "Вы что так хотите назвать ребенка?". Он отвечает: "Ну да, нормальное имя". Женщина разворачивает бумажку и говорит: "Вот так?" Уппс.... Тут то и стало понятно.

- Сейчас конечно модно называть детей там всякими интересными именами, но Пурелан для девочки это очень круто - ответила женщина.

 

 
 

 

Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу, который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству, поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту). Итак, наш герой, осмотревшись, замечает небольшой такой магазинчик с красивой вывеской с непонятной надписью. Решает, что подарки вполне могут там продаваться. В конце концов, ничего экстраординарного покупать не планируется - ну, там, коробку конфет да какую-нибудь безделушку. Не глядя по сторонам, Д. направился непосредственно к продавцу и сказал примерно следующее: "Эээ... Их... эээ... ну, это, короче... надо этот... (вспоминая английский) о, гифт. Во. Гифт. Хабен зи?" Продавец слегка напрягся и, по-видимому, переспросил, что ему надо. "Ну, гифт, гифт... Эээ... Фюр... эээ... фюр майне... ммм... фройнде". Немец сделал круглые глаза. Потом что-то сообразил и, не спуская с Д. глаз, принялся звонить по стоящему тут же телефону. Д. на всякий случай тут же из магазинчика сбежал. Коробку конфет в итоге купил в киоске. Просто ткнул в нее пальцем, говорить не потребовалось. Потом выяснилось, что зашел Д. в аптеку, а «gift» по-немецки вовсе и не подарок, а «яд».

 

 
 

 

Из спонтанного опроса на улице:

- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?

- Простите, я не местный, не могу сказать.

 

 
 

 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сын, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

 

 
 

 

Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в обычной кавказской смешной манере: "Давай, дарагой, неси нам шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень - 1 000, мелень - 1 000". Ну, и с "колбасой-молбасой" то же самое. Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо: "Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали... Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их количеством. И заказ делали корректно...

 

 
 

 

Коллеге на работе друг подарил "Форд-Фиеста ST". Для тех, кто не в курсе, - это маленькая бешеная табуретка. Все, узнав о таком подарке, естественно, начинают спрашивать - ну, как, мол, ОНО?

Дословно ответ девушки:

- Ну как. У-у-у-у-ух!!! А потом столб.