Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.

И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музыка до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька этот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему...

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он принес домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь... по периметру... и, вырубив счетчик, спокойно удалился спать.

Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

 

 
 

 

Концерт в зале им. Чайковского. Ведущая объявляет «Итальянское каприччио», меркнет свет в зале, прожектора освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул. Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала. В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены, поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же, немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то узнали, признали, встретили и проводили по достоинству. До аудитории не сразу дошел смысл произошедшего. Овации постепенно сменились хихиканьем, потом — сильным, дружным смехом, а затем — хохотом. Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день.

 

 
 

 

А со мной приключилась такая история на трассе Екатеринбург - Ново Троицк. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, солнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и одел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок этакий.

Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче.

Башкиренок вроде успокоился малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются.

Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!".

Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.

 

 
 

 

Не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде "капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня, как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте, доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку - правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется исправляться...

 

 
 

 

Объявление:

- В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

 

 
 

 

Рано утром обгоняю маму с мальчиком, идут в детский садик. Мальчику года три не больше, от мамы отстает, не поспевает. Мама, поворачиваясь назад, говорит: «Ты чего сегодня отстаешь?» На что сын со вздохом отвечает: «У меня сегодня штаны другие!» Мама заинтересованно переспрашивает: «Какие другие?» Сын спокойно отвечает: «Медленные...»

 

 
 

 

У моих друзей есть симпатичненький карапуз четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей...

...Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:

- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!

На что ребенок, с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".

- Да, да шёпотом! Шёпотом!

Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"

Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко заявляет: "Тихо вы! Там ЖОПА!"

 

 
 

 

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он посмеялся и отпустил.

 

 
 

 

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.

Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом копировать/вставить на бывшего пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

 

 
 

 

Я бухгалтер, и воображение у меня добросовестное. Если пишут «буквально», именно это и стараюсь себе представить. И вот недавно увидел плакат - рекламный ужастик:

«Жарим шашлык буквально на ваших глазах!»

 

 
 

 

Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.

К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта.

Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:

- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!…

 

 
 

 

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”, “не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.

И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшим лицом.

Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая, выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

 

 
 

 

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков.

Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800$ в разной мелкой валюте.

Такая вот моральная компенсация получилась.

 

 
 

 

В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирующий, на мой взгляд, суть человеческой природы.

Наверное, многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается без единой подпорки эти камни с цементом соединить? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой «горб», полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... Но вот большой вопрос: «А как потом весь песок выгрести из дома?» И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть золотых монет. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: «Давай!», - и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считанные минуты. Вот вам человек и его суть...

 

 
 

 

Дети у нас укладываются сами. Мы их загоняем в спальню и благополучно о них забываем. Где-нибудь через полчасика заходим выключить свет и выгрести из кроватей все, чем они себя перед сном развлекали: книжки, игрушки, еще что-нибудь... Однажды заходим проведать деток и тут же падаем от смеха: дочь (3 года), обложенная книжками, спит в неснятых солнечных очках...

 

 
 

 

Один врач как-то сказал Пабло Пикассо:

- Как знаток анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение.

- Возможно, - ответил Пикассо, - но уверяю вас, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

 

 
 

 

Случилось это во времена моей студенческой юности. Еду я в автобусе после спортивной тренировки в 9 часов вечера. Народу было много, около меня стоит худенькая девушка, ну уж очень худенькая, ножки тоненькие-тоненькие. На одной из остановок в автобус заходит мой одноклассник. Он ехал с соревнований по ручному мячу. В этот день они выиграли первенство края и как положено отметили это дело. Стоим разговариваем. И тут он решил познакомиться с этой девушкой. Он к ней и так, и эдак, она молчит и молчит.

Промучился он так минут 30. Девушка — «кремень», ни слова не сказала. Ну, тогда он и обращается к ней с вопросом:

— Девушка, девушка, где вы такие кривые чулки купили?

Девушка покраснела как рак и вышла на следующей остановке. Я все это время не проронил ни слова. Проходит три месяца, идет сдача экзаменов по истории партии. Мой одноклассник сдает экзамен, я жду своей очереди. Дверь аудитории открывается, выходит мой одноклассник с очень невеселым лицом, подходит ко мне и говорит:

— Не ходи туда!

И уходит. Я захожу в аудиторию, подхожу к столу, где лежат билеты, и говорю:

— Разрешите взять билет?

И тут голос сбоку:

— Нет, не нужно брать билет, оценка у вас уже стоит.

И тут я её узнал! Это была она… Так мы с моим одноклассником получили первые и последние двойки за экзамен. А учились мы хорошо.

 

 
 

 

Как-то в далекой молодости я работал мелким лотошником. Кто знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень глупый водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех лавочников - продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы в придачу. И пропала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю: "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает кричать: "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед глазами картина - мой «умный» водитель снял с машины карбюратор и что-то с ним делает. Дальше - без комментариев!

 

 
 

 

Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидели они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала:

"Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "

 

 
 

 

Тайга, сторожка охотников, вечер. Усталые охотники, принявшие на грудь не меренно водки играют в карты, в дурака. Один из игроков, за то время пока до него ход доходит, успевает заснуть и его каждый раз приходится будить, он проснувшись бодро кряхтит и ходит, это продолжается длительное время, народу надоедает это и принимается решение его разыграть. Закрывают ставни, гасят свет и в голосовом оформлении продолжают играть. Как обычно, следует толчок в бок и крик, Семеныч играть будешь или нет. От туда слышится бодрое кряхтение и минутная тишина. Яростный крик:

- Мужики, хорош пить, я ослеп!!!