Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...

Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:

- Двадцать четыре!

- Тридцать шесть! (имелось в виду месяцев лишения).

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих. Подполковник его спрашивает:

- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с другом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил... - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:

- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..

- Да как ехал? Нормально... аккуратно.

- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! "Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

 

 
 

 

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

 

 
 

 

Сын с обидой:

- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

 

 
 

 

В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню. Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь. Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного. Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко и начинает его меланхолично кушать... Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном. Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты. Дочь продолжает вязать, не поднимая глаз... И тут до нее доносится:

- Что за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!

Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу:

- Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!

 

 
 

 

Сын пришёл после горки с порваными штанишками и сапогами. В дверях встречаю.....его первая фраза: " мамочка, я главное жив!" Ругать уже не было смысла!

 

 
 

 

Сижу себе за компьютером, никого не трогаю, подходит сестра:

- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

- Чего?

- Говорю, чтобы к Ваське больше не подходил!

- Да с радостью! А случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

- Ну и что?

- Его спросили: «Кто пасётся на лугу?» И знаешь, что он ответил?!

- Что?

- «Заготовки для рагу»!

 

 
 

 

Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить... — Как же ты мог, доколе и т. д!!! — Папа, я случайно... — Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!! — Что, никогда? — Представь, ни разу!!! — Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь... ... Я в пять лет так не умел отмазываться...

 

 
 

 

Из одной анкеты:

Пол: женский

Семейное положение: в активном поиске

Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь

Любимые телешоу: Comedi Club

О себе: Я не такая, как все!!!!

 

 
 

 

Говорят, ученый М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора. На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:

- Что, сударь, ученость выглядывает?

На что Михаил Васильевич резонно ответил:

- Отнюдь, глупость заглядывает.

 

 
 

 

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:

- А это не вредно?

Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:

- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.

Ее ответ сверг меня наповал:

- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

 

 
 

 

Секретарь одного из отделов, сидящая недалеко от меня, разговаривает по телефону с сотрудником другого нашего офиса. Я разговор слышу, вспоминаю, что мне тоже с ним надо поговорить, и говорю "Наташ, переключи его на меня!" На что Наташа кричит в трубку "Жень, тебя Катя хочет!" и переключает на меня звонок. Все, включая меня и Наташу, которая только теперь поняла, что сказала, радостно хихикают (а надо сказать, Женя парень видный, такого можно и захотеть...), у меня раздается звонок, я включаю "громкую связь " и мы все слышим Женин голос "Кать, ты меня все еще хочешь?"... истерика, занавес.

 

 
 

 

Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега, достает сигарету. Ну, на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю – щелкаю – подношу, прошу заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени (блин, только купил, надо настроить) и говорит:

- Ну, ты прям как Прометей.

На что немедленно на предельном автомате отвечаю:

- Ага. И с печенью те же проблемы.

 

 
 

 

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт. Однажды ночью в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

- заведующая детским садом с мужем и детьми;

- ее взрослые дети со своими семьями;

- повар этого детского сада с семьей;

- несколько воспитательниц.

И т. д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Комментарии, как говорится, излишни.

 

 
 

 

Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует - что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Взяла дочка с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер. И засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и «опа»! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе.

 

 
 

 

После войны мне часто приходилось бывать с мамой на базаре (дома оставить не с кем) и я усвоил непременное правило: надо торговаться. И вот как-то пацан-сосед, которому лет 7-8 предлагает купить какую-то ерунду - то ли марку, то ли фантик или ещё что-то - уже не помню. Я спрашиваю:

- За сколько?

- Рубль.

- А за два продашь?

Он торг не поддержал, сразу согласился, а зря: у меня было три...

 

 
 

 

Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала самая молодая. Обычно я покупаю Сontex Opium (обратите внимание на название). Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши (предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий): "А Opium по 3 штуки нет?" Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша отвечает, что есть только по 12. Говорю, давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь от рассматривания кондомов): "А что это у вас наркотики продаются?". Я насторожился и слушаю. Дед продолжает: "Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть потеряли...". Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше: "Дочка, а дай мне тоже, на старость лет попробую...". Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает "Дедушка, это презервативы!". Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки... За спиной слышу "Вот под балконом вечно валяются..."

 

 
 

 

В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешенная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца. Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:

- Был ли контакт с бешеным зверем.

Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:

- Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!

На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьезен) спрашивает:

- А зачем это вы лису за яйца трогали?

 

 
 

 

Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное, улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но особо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от удара черенком грабель…

 

 
 

 

Случилось это со мной лет эдак 10 назад, еще впору пионерских лагерей всесоюзного типа. Мне тогда было 14 лет, родители, как продвинутую пионерку, отправили меня в лагерь «Орленок». Пошли мы в поход всем отрядом. А перед походом вожатый предупредил, одевать всем панамки, т.к. в лесу могут быть клещи, поэтому нужно осторожней. У всех была стандартная форма: короткие шортики, рубашки и панамки и конечно пионерские галстуки. Но дело не в этом. В общем, примерно ближе к вечеру я почувствовала, что меня что-то укусило, как бы это выразиться, в одну из половинок пятой точки. Понятное дело, где-то на пенек присела, и что-то грызнуло.

Конечно первая мысль - клещ забрался (ведь предупредили же!). Привала я не могла дождаться: надо же проверить!!! А вдруг и, правда, клещ! Как назло привал был около 9 вечера, пока разложили костер, установили палатки, в общем, стемнело. Все расположились у костра, и поют пионерские песни. Я прошу подружку: пойдем в палатку, посмотришь, что там у меня жжет. Естественно темно, поэтому взяли у вожатого фонарик и пошли в палатку. Она включает фонарик, я снимаю штаны, наклоняюсь, она светит и тут вместо песен на весь лагерь начинается дикий гогот. Мы сразу не сообразили, а когда врубились, что мы как на витрине – эдакий театр теней - с нас весь отряд уже лежал со смеху во главе с вожатым. Вожатый спросил у подружки, и что ты там искала, да еще с фонариком? Подкалывали нас весь созыв, а я до конца смены не могла поднять глаза. Этот отдых я запомнила на всю жизнь.

 

 
 

 

Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже. Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и “зациклил” ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: “По-ставь дру-гу-ю пес-ню!”